Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:10 

Истории

Пожалуй, запишу сюда несколько историй неудачной своей любви Х) Впрочем, как всегда.

История 1. И.
Мы были увлечены каждый своей симпатией, чтобы заметить что-то дальше собственного носа тем вечером, когда мы впервые встретились. Пожалуй, это и предопределило наше дальнейшее общение. Окей, мы попробовали спустя время, когда осознали, какой про*б совершили. Хотя, честно говоря, инициатором явился я, желая забрать его у наглеца Г., мотающего мальчишке нервы почем зря. Нельзя сказать, что мы не пытались - ты трепетно сжимал мои пальцы в своих прохладных ладонях (везет же мне на людей с холодными руками, сам же, напротив, вечно горячий - может, поэтому и нахожу таких, для баланса?) И когда я провожал тебя до метро - почувствовал, что именно сейчас и стоит впечататься в твои губы своими. Ирония - вроде как в том же лестничном пролете, что и с Ю. Честно? Несмотря на его небесно-синие глаза, на улыбку, на немного хриплый, мягкий голос, на всю его душу, изобилующую (на первый взгляд!) светом, во время поцелуя я не ощутил ровным счетом ни-че-го. За долю секунды я испытал легкое разочарование, но разве это на самом деле не прекрасно, что прошла та пора юности, когда годились любые губы? Самый безбашенный и бестолковый возраст с не менее бестолковым поведением. Я отпустил его в метро с ощущением... Что увидимся мы нескоро. Так и вышло. Зима сменилась почти что летом, а от него ни весточки. Так бывает, что химия не возникает.

История 2. О.
Ладно, давай будем честными? Я подался к нему, чтобы забыть о Ю., чтобы отвлечься, чтобы завладеть и потр*хаться. Не закрывай глаза ладонью - мы здесь честны сами с собой, не забыл?
В посте пониже ("Совесть отпусти") я уже писал об О. С тех пор многое произошло. Это было похоже на попытку удержать дверь от удара ногами с разбегу. Я таки ее пробил. И был чертовски собою доволен. О. сдался, я бы даже использовал глагол "капитулировал" для этого действа. Он резко переключился на режим "мы в паре, все хорошо", что, конечно же, ничего хорошего не сулило. Почему? Потому что это именно р е ж и м. Это не то, что родилось в нем ко мне, это не окрепшее из семени чувство. Это надевание шапочки на "очередного". Я понимал, но принял условия и виду не подав. Я все понимал, но отказывался понимать. И вот, спустя минут 20, как я ушел из его дома, я получаю невнятные сообщения с просьбой "притормозить", "еще раз подумать" и что-то в этом роде. Он пасует, я знаю, почему. Я знаю, чего он хотел, я знаю, чего я ему не дал. А я и не хотел. Это не моя стихия - я не садист, я не манерная сволочь, я_не_всё_то, что он так любит. Я не буду давать ему поводов для самобичевания. Я мог только помогать ему цвести, но ему это не нужно. Мы поняли друг друга без слов тем же утром, глядя друг другу в глаза и не находя в них решительно н и ч е г о. Диалог глазами - кто бы мог подумать? Он и правда очень чуткий, он эмпат, его и впрямь трудно обмануть и запутать. Игра больше не стоила свеч. Не было смысла бороться и уговаривать себя и его. Я совершенно зазря вырастил в себе это чувство, увлечение, основанное на интересе и стремлении заполучить. Одновременно я понимал, что это поможет мне держаться на плаву какое-то время. Вообще, спустя время мне довольно легко говорить обо всем произошедшем с ноткой цинизма. Хотя в тот момент, когда он попросту решил меня отрезать, словно ненужный орган, мне было дико обидно, до глухого рычания обидно. Почему-то в такие моменты я хватаюсь за человека до последнего. Гордость? Черт знает. Но, конечно же, заставил себя отпустить. Это правильно. А после узнал о его любопытном виде общения с Л. Каждый выбирает сам. Я снова наблюдатель для него.

История 3. Ю.
Казалось бы - давно окончена. Но нет, Ю. вернулась. История многократно рассказана близким друзьям, так что вкратце набросаю: пришла Вера ко мне в личку и принялась радеть за наше с Ю. общение, чтоб восстановилось, жило и процветало. Окей, встретились, погуляли, Ю. была не в меру внимательной и любезной, что невольно подталкивало меня на мелкие вредности. Мы погуляли еще разок и на третью встречу выпили. Ну как - выпили. Много выпили. Очнулся я дома у В. с Ю. в постели и с дикой головной болью. Смутно восстановил в памяти события вчерашней ночи: два стакана глинтвейна, третий с собой на улицу, потом встретили В., купили бутылку вина, потом бар - 12 шотов б-52 на троих, а дальше... Такси, мне херово у подъезда, дома у В. я беззастенчиво переодеваюсь, засыпаю, но просыпаюсь от настойчивых домогательств - "это всего 5 минут" - вздыхаю про себя, радую человека и отрубаюсь... Все вспомнил - немного пофеспламил и увидел на кисти яркую, хоть и слегка подстертую печать "я был в крейзи-дейзи!" Вот уж чем-чем, а этим я на тот момент хвастаться явно не желал. "Твою мать, мне же сегодня вечером на встречу со С. и Ф." Далее тщетные попытки прийти в себя - душ, кофе, "Хардкор", от которого снова неистово замутило. Ближе к 16 часам мы с Ю. таки выгреблись от В. Про события, само собой, ни слова. Я уже примерно уловил, какого рода взаимоотношения у нас установились. Собственно, те, которые я сам предложил ей в январе. Немного позже будем говорить об этой ситуации с Р. и он удивит меня фразой вроде "да ты снова влюбишься". Р., неужели ты не понимаешь? Этот человек п р о р а б о т а н вдоль и поперек, я прекрасно понимаю сейчас, какие могут быть плюсы и минусы от нашего общения, никакого дурмана нет. Эмоции, спасибо вам, что слушаете голову. Хоть иногда.

История без номера. Ф.
Добрался до дома, кое-как привел себя в более менее нормальный вид, помчал на долгожданную встречу. Еще когда С. показал мне фото Ф., я обратил внимание на его глаза. Хочу увидеть в живую.
И я обалдел. Нет, я пропал. Я боялся пересекаться взглядом - он был слишком в душу. Но один момент в кафе мне запомнился. Иногда я беру себя на слабо и заставляю не отводить взгляд. И чтобы показать, что заинтересован я сам, и чтобы, возможно, победить игру в гляделки. И я принялся смотреть в ожидании ответа. И - вот оно! - темные глаза встретились с моими, хотели привычно ускользнуть, но также остались сфокусированы на моих. Он даже замер, хотя явно собирался осуществить какое-то движение. Меня вдруг прошибло насквозь, словно взгляд его надавил и с хрустом сломал стекло, за которым я до этого времени прятал что-то важное. Черт, я проиграл, я таки отвел взгляд. Сердце билось где-то в районе горла. Какого хрена? Оно же ниже.
Немного позже мы вчетвером (приехала к нам еще и Л.) выгреблись прогуляться на болотную. Там Ф. учил меня кататься на минискейте (это так называется?), я вспоминал давно забытое ощущение баланса на доске. В ожидании ребят, Ф. в какой-то момент подошел совсем близко и прикрыл глаза со словами "как же от тебя вкусно пахнет". Твою. Мать. Да ты охренел такое вот так просто выдавать. Потом еще приобнял, когда я замерз. И руки в метро грел. Черт. Его глаза. Темно-зеленые. Я сосчитал все мелкие пятнышки по низу каждой радужки. В голове вертелось лишь "я пропал".
Это только начало истории.

Let it be, let it go.

09:08 

Фильмы, сериалы, книги

Пока не пишу посты - буду хотя бы отзывы о фильмах и книгах оставлять.
Градацию по звездам тащу у Stama
- в коллекцию
- понравилось
- годен к просмотру
- не зацепило
- фигня

Фильмы:
1. Крупная рыба >> www.kinopoisk.ru/film/9617/
Что-то вроде сказки с глубоким смыслом. Хороший актерский состав, необычная история, местами смешная, местами серьезная; трогательная концовка. Для ознакомления советую, на пересмотр уже не покатит.

2. Гарри Поттер и дары смерти. Просто заставили посмотреть, т.к. последние фильмы из линейки я не видел х)

3. Лабиринт Фавна >> www.kinopoisk.ru/film/103733/
Еще одна сказка с глубоким смыслом. Грустная, жизненная. Некоторые вещи "доходят" лишь после концовки фильма. Для общего развития обязателен.

4. И гаснет свет >> www.kinopoisk.ru/film/919515/
Я орал. На этом можно было бы закончить х) Концовку слили, как по мне. Последнюю треть фильма происходит немыслимый п*здец. Одноименная короткометражка страшнее.

5. Бабадук >> www.kinopoisk.ru/film/675216/
Пугает больше неожиданными моментами, чем самой историей (весьма незамысловатая). Необычные цвета декораций, что погружает в какую-то особенную атмосферу. На один раз покатит.

6. Что-то не так с Кевином >> www.kinopoisk.ru/film/465543/
Довольно тяжелый, заставляет задуматься о многом. Хороший актерский состав, потрясающая игра главных героев, крайне необычная история. Для общего развития обязателен.

7. Круг >>www.kinopoisk.ru/film/791178/
Крайне необычная история о людях, что просыпаются в странной комнате, стоящими вокруг какой-то хрени, что через определенные отрезки времени выборочно убивает присутствующих. Спустя несколько жертв невольные участники происходящего начинают искать закономерность... К просмотру рекомендую.

8. Не стучи дважды >> www.kinopoisk.ru/film/910183/
Ожидал, что будет страшнее. Хрень какая-то, концовка особенно вынесла своей неожиданностью и неопределенностью.

9. Хардкор >>
Охохо, фильм - огонь! Российско-американская экранизация, тонкий юмор, море жести - всё очень зашло. Настоятельно не советую смотреть фильм за раз, т.к. спустя уже минут 20 после просмотра к горлу подступает тошнотворный комок - это из-за особенности съемки, произведенной от первого лица. Лично я смотрел в 3 или 4 захода. Не рискуйте.)


Книги:
1. Братья Лаутензак, Лион Фейхтвангер.
Удобоваримый и одновременно приятный для чтения слог, увлекающая за собой история, без утяжеления. Прочел с удовольствием.

2. Дневник Сатаны, Леонид Андреев.
Потреблял в качестве аудиокниги, выложенной на просторы "вк". Довольно поучительная история о том, насколько хитер человек. Неординарный взгляд на его сущность, хотя, казалось бы, тема человечности весьма избита - в данной книге нет перегруза морали и негодующих метаний из разряда "как же низко пал человек". Хорошо пошла, советую.

02:15 

Октябрь v2

Неделя выдалась насыщенной. На работе все ушли на учебу (кто к тесту по лицензии готовиться, кто к экзамену; угадайте, кто никуда не пошел и остался на проекте, т.к. завалил тест три или четыре раза? :D), так что за старшего остался я, а на мне девочка грейда помладше. Что удивительно, я даже почти справился со всем объемом задач. Вообще, субъективно говоря, мы молодцы. А там видно будет.
В пятницу я откровенно тупил и залипал, ибо всю неделю уходил с работы в критичные 22 часа, да и то с компом, чтобы еще ночью что-то доделать или выслать необходимые запросы. Усложнилась неделя игнором Ю. С другой стороны, объем работы не позволил мне начать активно загоняться по данной теме. И вот в пятницу, ближе к 18 часам, мы с коллегой стали собираться, чтобы с клиента пойти в наш офис, и тут - я прям как знал уже - звонок от Ю.
Здесь будет небольшое отступление. Ю. отчего-то крайне не любит планировать что-либо заранее, и уж тем более не любит, когда кто-то планирует что-то с ее участием. Так что все наши последние прогулки стали являть собою события настолько спонтанные и случайные, что я взял за привычку носить с собой косметичку, а в некоторых случаях (когда интуиция шепчет) - даже запасную рубашку на следующий рабочий день.
И вот, очередная спонтанность в виде звонка и сообщения - "Ты свободна? Прям сейчас".
Снова-здорово. А я давай теперь резко и быстро соображай, как нам состыковаться, и, главное, где. В итоге удалось уговорить (мне сделали скидку, т.к. "очень соскучилась") встретиться возле нашего офиса. Бедная коллега: мы шли пешком, мне было дико совестно, ибо она, как и все мы, только переболела (до сих пор на работу с гескоралом ходит), а я, такой молодец, втопил в привычном темпе, отчего коллеге приходилось то и дело с наскоком меня догонять. А параллельно мне пишет Ю., мол, где вы там. И ведь без коллеги я бы уже примчался к офису, пускай запыхавшийся, я бы добежал в пальто нараспашку - мне было б плевать. Ноооо... Коллега. И я типа как старший. Вот же ж. Думаю, на тот момент мое сердце отбивало все триста - я боялся, что Ю. все-таки передумает и уйдет, ибо обыкновенно терпения у нее не так много, я вообще был удивлен, что после сообщения вроде "ну нахер, лучше домой поеду, много времени иначе потрачу", она вдруг передумала. Я был очень рад. Так рад.
И вот подбегаю к офису, вижу ее. Вроде не злая. Извинился на всякий все равно. Пропуск я умудрился заказать аж по пути в офис, так что с этим проблем не возникло. Дальше - шестой этаж, иду гордо, по пути открывая двери своим привилегированным пропуском (визиторский пропуск работает только на вход и выход через турникеты). Благо, на наших законных местах никого не оказалось. Шустро достаю комп, ее усадил рядом. К счастью, с собой у нее была кипа статей, отчего я попросил где-то минут 40 времени, наивно полагая, что она и половины за это время не прочтет. Не тут-то было! На 40-й минуте я спохватился, что она откладывает "добитую" стопку в сторону. Ох. А до этого я пытался блистать: ко мне (вот повезло!) обращалась то коллега, с которой я пришел, то другая, которой тоже в течение дня давал задания, а так как девочки были не в курсе, откуда, собственно, Ю. (хотя, ей и не было до нашей работы особого дела), то спокойно обсуждали все рабочие дела и моменты. Мне хотелось, чтобы она увидела меня с другой стороны: не с той милой и инфантильной, в какой я обычно предстаю перед ней, чтобы не раздражать проблемами и не надоедать серьезностью, а с серьезной, ответственной, может, даже в какой-то степени... крутой? Смешное желание, ей-богу, но так чертовски хотелось показать ей, что я не вовсе не прочитанная книга. В какой-то момент она как-то вытянула ноги так, что касалась моих колен. Я заметил это лишь спустя время, и после, даже если я поворачивался или двигался, она не меняла позы. Мелькнула мысль - может, тактильно тоже соскучилась? Но пришлось тут же ее отогнать: Ю. была увлечена статьями и уж наверняка даже думать не думала о постороннем, тем более о т а к о м. Я мысленно вздохнул и сделал фейспалм над собственными наивными мыслями влюбленного подростка. Но ноги не убрал. "Хотя бы так. Я скучаю по ее прикосновениям. Любым. Пусть хотя бы так. Пока не заметит и не уберет. Пусть хотя бы..."
Ура, с заданием покончено, однако, я не успел проверить за коллегой работу. Выдыхаю и говорю, что приду завтра (в субботу), прошу оставить в почтовом ящике. Не могу же я голодающую Ю. заставить ждать меня еще. Тем более, что свои дела она уже закончила. После пошли на 10-й этаж, я наконец-то показал ей столовую и нашу веранду, пусть и темную, заснеженную и закрытую. Как-нибудь надо привести ее туда весной или летом. Думаю, ей понравится.
Оголодавшие, мы двинулись в сторону Якитории. Ю. рассказала про недавний случай, что заставил ее усомниться в собственных способностях сдерживать агрессию внутри себя. Ее рассказ о том, как она за руку поймала тетку, что влезла в ее карман с целью кражи, напомнил мне собственный случай на вокзале, когда меня пихнула и обозвала какая-то тетка. Судя по рассказу Ю., я испытал точно такие же ощущения: откуда-то из глубины резко поднялась агрессия такой степени, что все тело мелко трясло, да так, что аж зубы на зубы не попадали, а в отношении субъекта, совершившего проступок, появилось стойкое желание если не убить, то отменно избить уж наверняка. Благо, тогда мне не дали нагнать ту тетку, а Ю. ограничилась тем, что случайно рукой тетки разбила ей же губу (уметь еще надо).
Засели в Якитории, выбрали одно и то же, я согласился на чай с облепихой (на что не пойдешь ради...) Она рассказывала про статьи, почему их анализирует, про чувака, который решил проводить опыт лекарства от рака на, внимание, шиншиллах, и многое другое. Я пытался показать фото водосброса на одной из ГЭС (кажется, ее не сильно впечатлило, но из вежливости она на третий раз согласилась посмотреть :D) Вспомнил, что за день до этого было три месяца с начала нашего общения. Хотел было хоть шутливо намекнуть, мол, здорово, поздравляю, но взглянул на нее, сидящую в телефоне, перекидывающую статьи университетским товарищам и то и дело возмущающуюся, что они "чо-т не подвешиваются" и передумал. Явно не оценит. Точно не оценит. Не надо лезть с этим.
Вообще в последнее время все чаще при нашем общении я на каком-то интуитивном уровне ощущаю, что тему отношений (а они все-таки есть?) поднимать не надо. Так что все последние прогулки мы общаемся как друзья. Последние раза два она не хотела идти со мной за руку, мол, настроение не то, не нужно трогать, так что в этот раз я намеренно не стал. Хотя очень хотел. Но я так сомневался и настолько не хотел ее пробесить чем-либо, что решил затолкать свои желания поглубже в себя обратно. Хотя, я видел ее руку, что почти приглашающе висела некоторое время вдоль моей... Но я не стал. Только под руку попробовал, но она сказала, что как раз собралась курить. Больше я не попыток не предпринимал.У
Уже на улице, по пути к станции метро Тверская (она решила зацепить подругу из универа, чтобы с ней пойти гулять) она рассказывала про разные случаи из универса: как у нее отменили экзамены, но вместо этого послали ее на какую-то супер важную конференцию (в офисе она показала толстенный учебник, который ей нужно прочесть в минимальные сроки, и получить второй для тех же целей), плюс у них собрали людей для олимпиады, она ругалась на некоторых людей в составе... Разное. Смеялась, ругалась, я слушал и пытался ободрить.
Встретили ее подругу; я заметил, как изменился ее смех: стал звонче и открытей. Ощутил себя немного лишним, но одновременно с этим на сердце отлегло: как хорошо, что у нее есть такой близкий друг, с которым она может так беззаботно смеяться и расслабляться душой. Ей это сейчас особенно необходимо.
Отчего-то запомнился дурацкий момент: что-то они обсуждали и В., ее подруга, сказала что-то вроде "...и придется искать новых друзей", на что Ю. ответила, кивнув на меня - "ну, у меня-то с этим все нормально". Выходит, как я и подозреваю, для В. она позиционирует меня как друга, и я вовсе не удивлюсь, если все ее друзья в курсе, что ее девушка - Н.
В. подарила мне вкусную японскую конфетку, которую я радостно схомячил по пути домой. Понял, что приелась вся музыка. Пришел домой супер-уставший и сразу лег спать.

* * *
Субботнее утро, я чудесно выспался, проснулся в теплом коконе из одеяла и не по звонку будильника. Утро было беззаботно потрачено на просмотр вышедших за неделю серий аниме и смешнявых видео на ютубе, а затем я собрался в режиме ошпаренной кошки и помчал на работу (я ж отложил дела на субботу!)
Все доделал, метнулся к тату-мастеру докрасить тату в некоторых местах. Очень хорошо в этот раз заобщались с мастером, я уже в лифте был, а мы еще продолжали трепаться о самоанализе, спортивных секциях, вокале и о чем-то еще.
Вышел на улицу и подумал - "вот ко мне и вернулся октябрь, правда, частично". Мысли и воспоминания неминуемо вызвали тупую мечтательную улыбку: в тот день, когда я набил тату, я ночевал у нее. И она помогала мне обматывать руку, смеясь и подкалывая, конечно, но заботливо и осторожно, после обнимая. Было так тепло. Я всегда любил октябрь. Теперь же для меня это воистину особенный месяц.
А еще я молодец и удержал себя от покупки сигарет. Не стоит мне этим промышлять. У Ю. затягиваюсь иногда, и хватит.

Теперь снова ждать, наверное, неделю, пока Ю. соскучится. А пока - тотальный игнор в сети, даже на другую страницу ушла, кого-то нового себе там добавила. Все-таки не могу до конца понять, о чем она думает. Понимаю, что если подниму эту тему - ничего хорошего не услышу. Но так сложно жить в режиме постоянной неопределенности.
Внутри я все равно ощущаю себя одиночкой.
И, с одной стороны, понимаю, что это нормально, так все живут. Но иногда закрадывается поганое чувство ненужности миру, и тогда ощущаю себя... Про*бавшимся? Что-то такое. Стараюсь не думать и чистить голову дальше. Но от ее теплых и, как всегда, крепких объятий я бы не отказался.

@музыка: Dean Fujuoka - History Maker

14:30 

Память

Как-то не приходилось ранее признаваться себе в этом, но у меня плохая память. И нет, этот вывод не сделан на эмоциях после сотни тщетных попыток запомнить очередную формулу по финансам. Она плохая, потому что я сам так когда-то захотел. Она разрозненная. Я не могу выстроить в голове цепочку и вспомнить, в каком году и что происходило. Все события просто скинуты в ящик, перемешаны, какие-то даже безбожно про*баны по пути в этот самый ящик. Это как экстренная уборка на письменном столе: открываешь ящик, что под ним, и одним движением руки смахиваешь туда весь скопившийся на столе хлам, что-то падает мимо - ногой заметаешь под стол или под кровать. Всё, прибрался, молодец. По сути, с самого рождения моё внимание несколько рассеянно, а мысли спутаны, добавить к этому житьё с родителями, что любили выпить и поскандалить (такие дети чуть раньше знакомятся с понятием "непредсказуемость"), и получаем на выходе запуганное и растерянное нечто, вынужденное самостоятельно искать царя в голове (повезло, если он не свалил за её пределы). С одной стороны, такая память и мышление, безусловно, минус. С другой - она оберегает меня от тех моментов в жизни, которые я предпочёл забыть. Что ж поделать с тем, что их было очень много?
Не так давно прогуливались по дачным линиям с матерью и мелкой. Последние годы, когда мы вернулись на нашу дачу и стали проводить там лето, как раньше, я ощущаю странные головокружения на протяжении всех наших прогулок. Я смотрю на эти дома, деревья, столбы, дорожки, и у меня в голове одно за другим всплывает столько воспоминаний, что голову ведёт, а ноги подкашиваются. Я словно перестаю осознавать, в какой реальности я нахожусь: 24 года мне, или же 11? Мы проходим мимо домов, в которых жили мои "друзья". Я пишу в кавычках, потому что они никогда ими не были. Так уж повелось, что скучному и наивному добряку предпочитали моих сестёр - старшую или двоюродную (одногодка). Обычно, к первой приходили девочки постарше меня и двоюродной сестры на год-три. Они мнили себя взрослыми и крутыми, потому им казалось, что разрыв в 5-7 лет с моей старшей сестрой для них не проблема. Для них, может, и нет, но сестре было на них плевать - у неё была своя компания. Так что, когда в очередной раз после унижений, что я пережил от них накануне, они получали от моей сестры ухмылку и пренебрежительный отказ сопроводить их на дискотеку в ближайший лагерь, я внутренне ликовал. Плохо? Возможно. Но когда меня поднимали на смех всей дачей, издеваясь и шепча гадости за спиной - такая маленькая радость казалась чем-то вроде возмездия. Точнее, я сам хотел так думать, ведь и старшая сестра ни за что бы не стала делать этого ради меня. Даже зная об унижениях, которые те мне причиняли. Так что моё маленькое возмездие носило чисто фартовый характер. Так же невесело было побывать в гостях у "подруги" с какой-нибудь, скажем, 7-й линии вместе с двоюродной сестрой, чтобы их познакомить, выпить чаю с печеньем и вместе посмеяться, а на следующий день рваться к калитке, ибо слышишь оклик своего имени, открывать её и сталкиваться с натянутыми улыбками вчерашних "друзей" и слышать: "Ой, мы вообще-то **** звали... Она же с тобой живёт? Позови, пожалуйста!" Чертово одинаковое окончание наших с ней имён. Конечно же, я мило улыбался и кидался звать сестру. Кусая щёку изнутри. Но ещё в пути я верил, что сестра, конечно же, скажет, что никуда без меня не пойдёт. Мы же сестры, в конце концов! Но... Вот я слышу, как она смеется за калиткой, потом заглядывает и кричит что-то вроде "я отойду часа на два, передай маме!" и уходит. Тогда я понял, что люди непостоянны. И что доверия к ним быть не может. Каждый, абсолютно каждый может меня оставить. Просто, потому что устал лично от меня, или нашёл кого-то получше.
Следуя прогулочному маршруту, мама бросает взгляд на голубую калитку и громоздящийся за ней довольно высокий деревянный дом.
- О, а кто здесь из твоих друзей жил? Вроде мальчик какой-то... Нет?
- А, да, брюнет такой. Не помню, как звали, мы не общались толком, - отрезаю, наверное, в переборе отчужденно, давая понять, что говорить не о чем.
Но правда в том, что жил там приятной наружности мальчик, брюнет с едва вьющимися волосами, воспитанный, с красивой улыбкой и блестящими глазами. Увидев его как-то раз, я окаменел. Мне страсть, как захотелось с ним познакомиться. Но он мало с кем общался, да и предпочитал тех девочек постарше. Он не глумился надо мной вместе с ними, но избрал не лучшую манеру поведения - полное отрицание моего существования. Однажды, так случилось, что он увидал мою двоюродную сестру. Она всегда была красивее меня, да и выглядела постарше. И вот от кого-то я узнаю, что у него скоро день рождения. Мой воспалённый мозг даже успел подумать "может, можно подарить ему что-то несложное, так, чисто поздравить, раз уж я знаю про его праздник". И вот уже дня за три до самого праздника я узнаю от двоюродной сестры, что он пригласил её к себе на праздник. И да, ей даже в голову не пришло звать меня, ибо, по её словам, "тебя же он не звал, я же не могу сама приглашать". Я тогда пошёл с ней, проводить её к нему на праздник. Мне хотелось хотя бы просто увидеть его, чтобы запомнить. Он открыл калитку, впуская сестру, я заулыбался, готовый поздороваться и поздравить, но на меня даже не взглянули, а просто закрыли калитку и ушли. Всё. Это был последний раз, когда я видел его и когда вообще подходил к этой калитке. Но маме об этом знать необязательно.
Память - сложная штука. Она хранит множество моментов, и мы никак не можем стереть их. Но мы можем затереть, завалить кучей другой информации, вытеснить, в конце концов, на антресоли памяти - куда угодно, лишь бы подальше, чтобы случайно не наткнуться, когда будем пылесосить полки с воспоминаниями из универа, например. К сожалению, из-за больших объемов информации я стал забывать какие-то вещи, сообщаемые мне друзьями и приятелями, чем непроизвольно их теперь расстраиваю. Каждый раз мне дико стыдно, они даже не осознают, пожалуй, насколько мне стыдно за это и как сильно я сожалею. Но и менять механизм я вряд ли стану. Да, у меня в голове всё свалено в кучу. Да, это неудобно, да, я бы тоже хотел помнить всё хронологически. Но если вы вырежете из ленты один-два куска - вы можете ее скрепить снова, склеить. А если она вся изрезана? Она рассыплется. Нет никакого смысла склеивать эти жалкие десять оставшихся кусочков воедино.

22:17 

театр одного актера

В силу привычки (преимущественно из-за учебы) каждый май-июнь я на время двигаюсь по теме того самого "Мононоке". Вот и сейчас - вытащил из закромов музыку, связанную с просмотром этого аниме и соответствующих AMV-шек по нему. Как же иногда приятно - окунуться в определенную атмосферу. Причем половину кайфа составляет само осознание того, что эта особенная атмосфера неизменно ждет тебя на волнах этих мелодий, что ты всегда можешь вернуться к ним вновь. Здесь главное - не заслушать и не испортить ассоциации. Я даже определенный период своей жизни вспомнил, тот индийский разноцветный комбинезон, длинные серьги, Старбакс на Новослободской и некоторых людей, но последних мое сознание старательно выталкивает и правильно делает.

* * *
Сегодня протащился по пению. И так хорошо пошло, что я сделал много записей на телефон. В основном на французском, из мюзикла "Дракула". После Версаля особенно любим французский. Я даже на инстаграм этого актера (Александр Влахос) подписался. Он какой-то, хм... Из тех, кто крутит планету, так бы я сказал. Такими рождаются.

* * *
Май принес мне освобождение сразу от многих людей. И хорошо, давно пора было. Я вообще стал менее терпеливым. Наверное, не есть хорошо, но и я устал. И более всего я устаю от театра других людей. Даже не то, что устаю - он меня выбешивает внутренне. Вот так поглядишь - вроде бы взрослый человек, у некоторых даже семьи, дети, а спроси его о чем-либо - словно ребенок-фантазер перед тобой. Они не замечают, как лево это выглядит со стороны, да и что театр-то их вполне себе прозрачен, игра бездарна, смысла в ней нет. На ум приходят С. и сестра - наверное, более всего последнее время меня этим подбешивали именно они. Но если первый старательно впадает в образ, подстраивая свои и чужие фразы, подтасовывая и трактуя факты так, чтобы они соответствовали его игре, то вторая не разумеет, как обыграть декорации, посему действует в вольной импровизации. Такой театр сравни вранью самому себе, а факт того, что они считают, будто все кругом - верят в их театр - невольно умаляют умственные способности окружающих, что, по мне так, является пассивным оскорблением и явлением неумелой гордыни, развившейся в результате болезненно заниженной самооценки. Я так строг лишь потому, что эти люди пытались использовать этот театр, чтобы мотать мои нервы. Хочется в такие моменты спросить - "ты, бл*ть, кто такой вообще"? Это же смешно. Я сам выбираю, буду ли я играть по их правилам, или же переверну шахматную доску вместе с имеющимися на ней фигурами. И вот, я не стал играть по их правилам - от меня поспешили избавиться, как от неугодного. Теперь я не играю в их песочнице - велика печаль :D В любом случае - нечестно искать дружбы тогда, когда это выгодно, а затем ходить по податливо прогнувшемуся хребту человека, что поверил в сказки о дружбе. Нельзя быть милым только тогда, когда тебе это нужно, а когда уже не нужно и можно дать себе волю - плевать желчью в лицо, попутно выдавая в непристойном виде все секреты, что успел узнать при разговорах тет-а-тет, исполненных доверием той самой "дружбы". Это нечеловечно. Так нельзя. Впрочем, у каждого свои правила. Но важно, чтобы они же помнили, что даже безмозглый вирус гриппа учится адаптироваться и обходить вакцину. Согласитесь, есть, над чем поразмыслить, м?

* * *
Я затаил дыхание. Музыка проникает в мои легкие с каждым вдохом, наполняя их звоном тонкого нежного голоса солистки, флейты, по стенкам их проходит дрожь мягких барабанов, словно поступь мелодии, словно тигр ступает мягкими тяжелыми лапами. Каждая нота несет меня - вверх-вниз, опускает на глубину океана и сбрасывает со скалы. Я в постоянном плавном движении и мире внутри. Я ч у в с т в у ю. Я существую вместе с ней. В моих венах - свет и тепло солнца. Счастье - внутри каждого. Нужно дать ему время и силы раскрыться, распуститься, словно цветку лотоса - широко, чтоб вдохнуть полной грудью свободно, легко, глубоко. Каждый из нас - песчинка по величине и что-то вроде цветка по функционалу. Мы ж и в е м. И мы наполняем нашу жизнь так, как хотим сами. Наши мысли, наши цели, наши люди... Кого мне поблагодарить за такую свободу? Черт возьми, мы прекрасны. Какое чудо, что живем, господамы.

* * *
Немного подвис на сайте известной U.G.L.Y. >> creaturexlll.tumblr.com


P.s. "моя рыба, бл*ть, на хрен иди!" :D

23:16 

Корейский аут

Чтоб я еще раз когда-либо решил "залить горе" - ну уж нет, увольте. невинные посиделки с В. закончились возвращением домой на последнем поезде и безрадостным ощущением в желудке. И как-то моральному состоянию это все равно не подсобило. Только день в трубу вылетел, никакого толку.
Теперь ждет куча дел по работе, да еще и этот тест в пятницу вдобавок... А я снова выпал из жизни - сначала с болезнью, после с моральным состоянием. Семья такая семья.
Билеты в Новгород уже куплены. Осталось совсем немного, надо дотянуть как-нибудь. хотя сил уже никаких не осталось, если честно. Хочется лишь отпуск и... Тепло. Во всех смыслах.
Зарегистрировался все-таки на ficbook'e и пока сижу там как бета - ficbook.net/authors/1670578
Пока сдружился с одним автором, приятный человек. Еще заодно помогаю М. Еще один автор писал, но произошел какой-то глюк - мое сообщение не дошло, а когда я заново отправил сообщение - автор уже нашел бету для фика.
Пересмотрел кучу дорам, пока болел.
Повелитель дорам - doramakun.ru/Dorama_and_Live_Action/Watch_OnLin...
Великолепная вещь, по-любому буду пересматривать. Очень добрая, жизненная, веселая, эмоциональная, местами очень трогательная. Ревел часто. Сюжетная линия на высоте. Герои отлично продуманы и проработаны. Любовной истории и, опять же, мелодии главной темы - отдельные респекты. К просмотру о б я з а т е л ь н о. Великолепная история.
Убей меня, исцели меня - doramakun.ru/Dorama_and_Live_Action/Watch_OnLin...
Давно советовали, а я все как-то тормозил. Весьма себе дорама - полно неожиданных поворотов, колоритные персонажи. Ревел много. Красивая история любви. Добрый конец.
Особый респект мелодии главной темы. Кра-со-та. К просмотру обязательно.
Хилер - doramakun.ru/Dorama_and_Live_Action/Watch_OnLin...
Несмотря на 2014 год выпуска - значительно слабее предыдущих в списке. Красивая история, в меру драматичная, пожалуй, держали актеры, причем зачастую второго плана. Миленько, в целом.
Моя леди - doramakun.ru/Dorama_and_Live_Action/Watch_OnLin...
Давно собирался и наконец-то добрался. Мило, весело, учит. Актеры молодцы.
* * *
Тест уже на носу. Я как всегда больше всех "готов" :D
Вообще какой-то снова дико от всего уставший. Хочется просто свалить куда-то, чтоб все меня потеряли и забыли. А тут еще и проект новый влепили. Я не рад что-то как-то. Хочу два месяца отпуска и по фиг, оплатят или нет.
* * *
Я рыжий, я отращиваюсь *_*

00:02 

Осознание

Впервые я столкнулся с тем, что глядя человеку в глаза захотел прожить с ним рядом всю свою жизнь.
Пусть это осознание просто останется здесь. До поры, до времени.

21:34 

Неба пост

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

Подустали морально

В сущности людям, к которым я когда-то явился, не повезло. Язык не повернется окрестить их неудачниками, но именно с этой самой когда-то произошедшей встречей им не повезло.
Дело в том, что будучи всеми отвергнутым и непонятым, а еще от природы слишком чувствительным и восприимчивым к эмоциям других, у индивида есть несколько вариантов поведения, являющегося ответом на всё с ним происходящее. Он может:
- грустить, жалеть себя, может, гнобить себя, не понимая, почему мир так жесток к нему;
- злиться на всё происходящее, восставать против обидчиков до тех пор, пока не нагнёт каждого в самых грубых позах;
- класть хрен и вообще не обращать внимания на происходящее (случается, если в семье не принято зацикливаться на негативе) - самая отменная реакция, позволяет практически безболезненно пережить прошлое и построить вполне счастливую жизнь.
Данные реакции могут также сменять друг друга. Конечно, опять же, лучшим вариантом был бы приход к третьему варианту. А я вот застрял в первых двух: теперь жалость к себе сменяется гневом к окружающим, что обидели того ребенка во мне. Я стал мстителен и жесток. Безжалостен. Имея развитую интуицию и врожденное чувство справедливости я на ходу определяю меру наказания. Даже не столько я готов мстить за себя, сколько за других - так ведь гораздо легче оправдать свою жестокость, не правда ли? Но мне не совестно выводить себя на чистую воду. Я и не обязан быть ангелом, и есть люди с помыслами еще более жуткими, так что по сравнению с некоторыми типами я и есть ангел во плоти. Хотите, чтобы вас окружало всё только самое хорошее? Так выбирайте верные вещи/явления для сравнения! И будет вам счастье.

Честно говоря, я презираю тех, кто не хочет быть честным с самим собой. А уж поверьте, это в глаза бросается.
Я разучился строить нормальные взаимоотношения с людьми. Обыкновенно они имеют схожие пути развития. Угнетает. Это словно день сурка.
Стал злым. Обыкновенная реакция на всё происходящее вокруг. Даже ругать себя не собираюсь. Только иногда одергиваю. Так, наверное, лучше. Правда, иногда очень трудно удержать себя в руках.

Я был слишком умным ребенком, оттого сейчас слишком глупый взрослый. Немного странно называть себя взрослым. Мне казалось, всё будет несколько иначе.
Немного устал от одиночества. В детстве это как-то не сильно напрягало. Но его никто не устранит, они пожизненное, оно - душевное. Об этом было ранее, про осознание одиночества лет в пять от роду. И почему с возрастом я отупел? Неужели среднестатистическая информация и впрямь отупляет?..

Дома завелись белковые коктейли. Наконец-то какой-то вид пищи смог удовлетворить мою беспрестанную потребность в белке. Я прямо впервые за долгое время наелся.

Стрёмно идти завтра на работу. В пятницу от недосыпа и не совсем понятных объяснений я тупил, так что со мной раза три говорили грубо. Я так психанул от этого, что ни с кем почти не разговаривал, прибывал с состоянии "вот-вот разревусь" и не пошел на обед. Почему я не невидимый? Хочется спрятаться.

Надо добраться до психолога, но я не знаю, что ему сказать.
А спонсором моего утреннего умиротворения стала манга => adultmanga.ru/super_lovers
Все-таки она такая атмосферная.

00:17 

Сияющие глаза

Впервые я увидел его где-то в ноябре, это было на проводах коллеги в декретный отпуск. Так вышло, что мы сели по обе стороны от неё, в связи с чем постоянно приходилось оборачиваться в сторону друг друга, обращаясь к ней. Честно сказать, не люблю голубые глаза: они кажутся мне обычными, пустыми. Всего раз до этого голубые глаза показались мне сияющими - когда я просил автограф у Фредерика Бегбедера: его загорелая кожа создавала освежающий контраст с глазами цвета океана где-то у берегов каких-нибудь солнечных островов. Казалось, его всего окружает эта атмосфера. Кто знает, быть может, он был как раз прямиком оттуда? Так вот, у него тоже оказались сияющие голубые глаза. Немного иного оттенка, чуть менее загорелая кожа, но факт остался фактом - мне трудно было отводить от них взгляд. Вообще было трудно отводить от него взгляд, хотелось втихую рассматривать снова и снова. Что же я ожидал увидеть? Что я хотел разглядеть?
Мы мимолетно встречались еще несколько раз, не помню, здоровался ли он, но мне показалось, он меня забыл. Или, может, думал нечто вроде - "знакомое лицо, где же видел?.."
У меня плохая память на имена, да. Так что встреча с ним в новой команде стала неожиданностью. Приятной неожиданностью. Прежде, чем я успел опомниться, мое тело решительно село ровно напротив него. За длинным столом, который может смело уместить за собой человек тридцать. Как будто так и должно было быть. Но так как никакого вида я не подал - все и впрямь восприняли это нормально. Позже и вокруг меня скучковался народ.
Он не дает себя рассматривать: то ли чутье какое-то, то ли мой взгляд слишком пристальный. Вообще это моя вечная проблема - стоит взглянуть на кого-то, как он в ужасе или в удивлении резко поворачивается на меня, словно я его в плечо толкнул. Не дает себя рассмотреть. Мой взгляд так и норовят перехватить. Будет плохо, если попадусь. Но зачем мне его рассматривать вообще?
Я чувствую к нему странное доброе расположение. Чувствую, когда он напряжен, отчего возникает желание попросить вечно докучающих ему коллег угомониться и попробовать обсудить вопросы с кем-то другим. Но он в силу природной доброты и своего статуса в команде всегда идет навстречу и выслушивает каждого, стараясь помочь. Возникает периодически и странное для меня желание - коснуться волос. Не припомню, чтобы такое вообще ранее у меня возникало. А тут прямо тянет коснуться, зарыться пальцами, ласково и неторопливо. Наверняка это все его какая-то особенная располагающая к себе аура.
Бывают моменты, когда мне кажется, что меня воспринимают на равных. Но после случаются случаи, и я понимаю, какая огромная пропасть не только между мной и им, а между мной и любым человеком из компании в целом. Они другого сорта. А он к тому же и старше. Совсем другие интересы, похоже, и другие взгляды, возможно, что и ценности. И, конечно же, память. Он чем-то напомнил мне отца - вероятно, такой же любовью к ретроспективе.
Но я не могу разделить это, отчего ощущаю себя дико одиноким. Ощущаю этот барьер, стену, в миг вырастающую между мной и окружающими. Конечно, я играю, делаю вид, что всё в порядке, или наскоро ищу ответы на вопросы, что звучали днем ранее, чтобы быть осведомленным в темах бесед. Весьма тривиальные уловки, помогающие держаться на плаву.
Фейк чистой воды. Только мягкости характера и светлому чувству справедливости я не даю красный свет при любом раскладе.
Нужно как-то обуздать это странное чувство. Оно в корне своем неверно и бессмысленно. Завтра займусь, практика имеется, все будет в порядке.
* * *

По моему мнению, в геноме человека содержится также и умение общаться с окружающими. И если в твоем этих данных оказлось маловато - сорри, человек, придется самому нарабатывать опыт, уж потрудись.
Я точно отношусь к тому типу людей, которому для построения гармоничных отношений потребуется набить не одну шишку на лбу. Я могу чувствовать все тонкости настроения человека, могу знать, как к нему подступиться в любой ситуации, почти всегда угадать, что ему понравится, что нет. Но при этом я обезличиваю себя. Меня самого не остается, я словно хамелеон. В конечном счете их начинает это раздражать: излишнее угождение, до которого я иногда невольно скатываюсь, начинает их сердить. Но я настолько устал от конфликтов в прошлом, что совершенно не хочу их в настоящем. Это работает где-то на уровне подсознания. Но люди не могут жить в состоянии стабильного счастья: им нужна движуха, переживания, их организм, в особенности нервная система требует хоть каких-то всплесков эмоций. Это можно было бы назвать "с жиру бесится", но такова наша истинная природа: ни мы, ни какое-либо иное животное не может жить в состоянии вечного рая. Это не реально. Рано или поздно наступит пресыщение, что-то пойдет наперекосяк, проблемы возникнут из ниоткуда. Обыденный жизненный факт, который я усвоил довольно давно. Вполне объективный, к слову.
Эта преграда неопытности, возраста, странных увлечений и комплексов на почте взаимоотношений с социумом дают в сумме очень малый процент вероятности внедрения в этот самый социум. Иногда это меня немного огорчает: все-таки всем иногда бывает грустно быть одиноким, а когда понимаешь, что так будет всегда - как-то не по себе ненадолго становится.
Я спишу эти бредомысли на буйство гормонов по весне, а также на повышенную температуру - излюбленную реакцию организма на солнечный свет.
* * *

Работы очень много. И я, как всегда, подтормаживаю. Буду завтра нагонять.
Психологически постоянно напряжен: стараюсь лишний раз не высказывать мнений и вообще не показываться им в обеденное время. Как-то сильно расходимся мышлением, они сразу чувствуют что-то неладное в моей голове. И снова я вижу этот противный, оценивающе-настороженный взгляд. Как он меня достал, почему у меня нет мантии-невидимки? Прекратите на меня смотреть.
Дал себе обещание прекратить удерживать тех, кто мне дорог, если они сами не идут навстречу. Чертовски больно, но, полагаю, всем это принесет только пользу.

23:11 

Aldnoa. Zero. TV-2

Мой любимый перс после двух нубов (по совместительству главных героев) - очкарик :D





p.s. впервые вижу в аниме героя, который убивает_всех О_о порой не знаю, как реагировать, нооо фраза "нет человека - нет проблемы" вполне наглядно представлена в аниме о_О
ну может ему нога не по душе пришлась :D

@темы: аниме, алдноа. зеро. тв-2

01:34 

Аниме-пост

Вчера на одном дыхании посмотрел вышедшие серии 2-го сезона "Приятно познакомиться, Бог". Да, я и такое смотрю иногда
А сегодня нежданно-негаданно и совершенно случайно наткнулся на аниме под названием Death Parade
На самом деле, само аниме-то я давно заприметил, но меня очень смущал главный герой, что напоминал мне о каком-то бредо-аниме про стариканов-рестораторов и девочку подростка с трудным детством, проведенным в России (да, оно оставило мне травму :D)
Но я все-таки решился и стал смотреть и... Затянуло. Вот прям сразу, с первой серии. И хотя во второй было слишком_много_загадочности, впоследствии это окупилось неординарностью разворачивающихся событий.
Если оценивать по пятибалльной шкале - 5-ка. Советую к просмотру. Нет напрягающих героев, сюжет действительно_непредсказуемый, плюс я ревел в три ручья, т.е. сентиментальностью приправлено отменно. Много психологии, прямо наелся вдоволь мыслительными процессами и эмоциями героев. Супер, всем советую.
Очень понравился опенинг: и песня, и заставка:
http://threefatedfates.tumblr.com/post/115236102145


А это найдено на просторах Tumblr, я и не заметил, кстати, а вынесло :D
- Вау, в "параде смерти" все кажется таким роскошным в опенинге!..
- ...что это было?..О_о
- ...ЧЕРТ ПОБЕРИ, КЛАВИС!..
http://threefatedfates.tumblr.com/post/115235884530/tuxedomarch-wow-everyone-in-death-parade-seems-so


p.s. как оказалось, не мне одному приглючился Кира из "тетради смерти" в одном из эпизодов :D тут явно есть связь, авторы диснея тоже любят своих героев в другие мульты вставлять Х)
- Окей, все шутят на тему того, что к "параде смерти" был Ягами Лайт из "тетради смерти"
- ...к слову, компания madhouse, нарисовавшая "парад смерти", также рисовала и "тетрадь смерти"...
- ...и Мамору Мияно, сейю голоса Ягами Лайта...также озвучивал Хараду из "парада смерти"...
- ...и в заключение...
- ...эта шутка имеет более глубокий смысл, чем мы думаем
threefatedfates.tumblr.com/post/114633503385/in...

Ну а это просто я :D :D
http://threefatedfates.tumblr.com/post/114610819595

@музыка: BRADIO - Flyers

@темы: anime, death parade

09:15 

Комплекс неполноценности

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда мы чувствуем себя, как бракованный товар, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку». Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех наших неврозов. Эта тема уже не раз косвенно затрагивалась на сайте под разными соусами: это и чувство собственной важности, и самолюбие, неуверенность в себе, самоутверждение и др. Наша самооценка – «хранитель» нашего психического комфорта. И если самооценка – низкая, просыпается комплекс неполноценности.

Читать дальше
(c) Источник

@темы: психология, статьи

23:38 

Череда событий

Сегодня на работе состоялся занимательный ивент: "молодые" сотрудники (со стажем работы в компании от года и младше) встречались с отделом HR, который нас, собственно, и подбирал. Обсудили у кого какой уровень мотивации на сегодняшний день, что устраивает, что не устраивает и т.п. Приятно было увидеть знакомые лица тех, кто собеседовал на эту должность, еще раз мысленно поблагодарить их за шанс поработать в компании. В свете последних событий моё пребывание в компании показалось одновременно чудом и одной из вершин личных достижений.
* * *
Забавно складываются события: сначала - курсы театрального мастерства, теперь - неожиданная акция РивГош совместно с YSL. Именно место на 13:00 оказалось никем не занято. Буду слушать визажиста и мотать на ус. Может, что-то прикуплю. Вообще хотелось бы духи, но если вдруг что приглянется - прощу себе эти женские слабости.

01:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

Панацея

Ещё немного и история с подозрением в болезни благополучно закончится. Ничего конкретного, как обычно, не говорят. "Поликистоз исключить не могу, но вроде бы все ок, но вот они увеличены, я напишу под вопросом, но вообще в них все ок..." Что? =_=''
"Вам нужен здоровый секс! Найдите мужа. Вернее, не обязательно мужа, можете просто мужчину, а уж если по нраву придется - так замуж выходите... У меня вот доьч. ей 31... И никого. Не будьте, как она!" А я-то уж было подумал - с какого рожна такие высказывания о пользе совокуплений.
Спасибо, конечно, доктор. Но что-то я не думаю, что от потрахушек у меня вдруг всё збс станет. И как-то Ваш совет у меня вызвал отвращение. Надеюсь, по моему лицу не было заметно?
Не то, что бы я выше этого. Просто этого мне не нужно, спасибо. Это ничего не изменит в моей голове. Я просто знаю. Буду ли я монахиней с психическими проблемами, блядью ли - ничего это не изменит. А уж стресса на тему "ебать, как бы не залететь" прибавиться. Какой мне дополнительный стресс, доктор? У меня только-только температура упала с 37.6 после невроза. И успокоительные перестают помогать. На кой черт мне лишние переживания в виде противоположного пола? Увольте.
Вообще меня такого рода советы подбешивают. Потому что это ничего не решит. Лишь прибавит проблем и самобичеваний. А вот рвотный рефлекс сразу появляется, как ответная реакция на "советников". Не хочу и не хочу. Зачем меня вынуждать? Бред. Несусветная чушь. Я жутко расстраиваюсь, когда это предлагают мне, как лекарство от всех проблем. Сразу ощущение, что я живу на больной планете, что люди кругом больные, а я сам - тупое животное. Отвратительно. Только о сексе кругом и речь. А я хочу эстетики. А я хочу искусства. А я хочу света, цвета, мыслей людей. А мне предлагают... Я не могу больше об этом писать.

23:35 

Пора привыкнуть

Невозможно садиться читать/писать билеты по уголовному праву, когда на душе кошки скребут.
Сегодня неожиданно узнал, что в моем окружении есть человек, столкнувшийся с одним из моих главных страхов. И до этого уважал, а сейчас еще и доп.причина появилась.
Даже в ролевом мире не удается реализоваться. П. нужна игра, образ, что мне самому не везде соответствует. К А. я просто поздно пришел, теперь могу рассчитывать только на роль, кхм, любовника? Даже так это сложно назвать. Заглянул сегодня к Г(А). впервые по его профильному вопросу... И снова заглянул не вовремя, снова чем-то его рассердил, в общем, молча ушел, так ничего и не рассказав, пусть отдыхает от меня. Г. сегодня выдал, что во мне что-то от ребенка есть...
В общем и в целом ощущаю себя конченым и закомплексованным. И никому не нужным. И толстым. Теперь уже обоснованно.
Надо работать и учиться... Я скоро взвою, как мне хреново.
Кашель не проходит.
Снова мысленно пытаюсь повторять мантру "я никому не нужен, но это нормально, так у всех". Не могу пока понять, работает или нет.

23:43 

По ту сторону

...вообще это так странно, когда ты пишешь кому-то одобряющие слова, просишь улыбнуться, пишешь, что улыбаешься сам... А за экраном кусаешь губы и молча плачешь, какие тут улыбки. Гребаная жалость к себе. Думаю, я просто эгоцентрист тот еще.

23:35 

George Blagden – Hallelujah
Спасибо, Джордж, ты сделал мою гармонию.
p.s. он еще и поет...

@музыка: George Blagden – Hallelujah

@темы: George Blagden, Vikings, music, serial

Калейдоскоп

главная