Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:22 

Предисловие

Честно говоря, я не знаю, с чего стоит начинать теперь. Ощущения в Душе схожи с прохудившейся сразу в нескольких местах дамбой, что едва сдерживает мощный поток бурлящей воды. А если не ходить далеко, да не пользоваться столь изысканными сравнениями, - вполне могу представить сие в виде кипения совершенно типичного чайника. И я в курсе, что абсолютно каждый периодически ощущает себя таким вот чайником, явившимся вместилищем бурлящей, раскаленной до предела материи. Нужно ли его опустошить, освободить от воды? Для реального чайника это - вполне обыденный процесс. Можно сравнить его с человеком: тот тоже что-то переваривает в себе, а затем выливает, опустошается, успокаивается, остывает. Эка срослось, кто бы мог подумать. Но. Я же решил справляться со всем сам и внутри себя. Помнится, когда-то давно этот трюк сработал, итогом стала хорошо отлаженная система регулирования и подавления собственных эмоций и желаний. Но к чему это привело сейчас? Я как не могу восстановить ту систему, так и не могу полностью избавиться от ее пережитков. У меня не получается захотеть. Слушая посторонних людей, я каждый раз силюсь понять, как ими может двигать простое желание? Неужели оно настолько сильно? Почему я не могу хотеть чего-либо столь же сильно? Мне все вдоль спины. Это странно, немного пугает. Ранее дома у родителей срабатывал трюк: подразнить, как у собаки куском мяса перед носом, а затем, увидев реакцию, то бишь интерес в глазах, начать этим желанием шантажировать. Нечто из серии:"...ах, ты так разговариваешь? Тогда не получишь...!" Это работало лет до двадцати. Сейчас во мне редко можно вызвать интерес, а если он все-таки был замечен родителями, то первый шантаж - и я плюю на то желание, а оно, в свою очередь, действительно пропадает. Да проживу я без шоколадки/новых наушников/книги (да скачать проще)/пр. Это не имеет ценности, не имеет значения. Есть вечные ценности, такие как Любовь, Дружба, умение радоваться каждому мгновению Жизни. Но ужас в том, что мой пофигизм (назовем его так) стал распространяться и на эти ранее для меня сакральные вещи. Вернее, они по-прежнему остались на пьедестале Жизни, но я разучился радоваться, постоянно нахожусь в апатии, унынии, депрессии; мои собственные мысли и сны мучают меня, я не могу убежать от них; постоянно колит сердце и подле него, мне трудно дышать - мне кажется, я глотаю ртом пыль, я готов закричать, если бы было можно... Я ощущаю себя сгнившим. Словно прошлые события, люди, что прошли сквозь мою жизнь, умудрились оставить семена растений-паразитов, и вот они пускают корни, я слышу их мерзкое шевеление в процессе роста, они опутывают мое сознание, мою Душу, мои легкие - я пытаюсь вдохнуть полной грудью, но мне до ужаса больно, живот сводит спазм, становится жутко до тошноты. Постоянно задаю вопрос "Зачем?" На все. А так как конечного ответа он не имеет, то и целей я поставить не могу. А цели нужно ставить, ведь у меня не получается хотеть. Если не будет и целей - кем я стану? Овощем? Куском мяса, деградировавшим вследствие собственных рассуждений о Жизни? Я не узнал слишком много, просто в силу собственных особенностей принял все узнанное слишком близко к сердцу. Я переживаю за все и вся. Меня терзают мысли о том, как живет этот Мир. Как жестоки, грязны его законы. Я хотел бы радоваться, но везде стал видеть подноготную. Хочу закричать, нет, заверещать, чтобы все остановилось хоть на минуту, чтобы я смог отдышаться, слушая свой учащенный от ужаса пульс. Мысли. Они могут довести "до ручки". Не практикуйте.
Странно, как в одном человеке могут ужиться две личности. Одна вечно за всех переживает, нервничает из-за пустяков. Второй все по боку. Впрочем, нынче я даже искусственное расслоение личностей вызвать не могу. Все разрушилось за какой-то год-два. В чем смысл воистину есть? Каждому человеку важно быть нужным, полезным, каждый хочет заниматься любимым делом. А что делать тому, кто не имеет любимого дела, перепробовал кучу всяких направлений и хобби, так и не найдя себя? Кто (уж так повелось) из многих мест гоним, кто оказался "за бортом", а теперь наблюдает за невероятно восхитительным судном с берега, ясно осознавая, что ему там места нет, что он не сможет быть таким, как те люди на корабле?
Я вынужден бороться что в доме, что за его пределами. От обид и стрессов неприятно сводит желудок. Не доволен ни своим видом, ни своим разумом, ни своими достижениями. Только алые закаты иногда вызывают восторг. Музыка давно перестала радовать, лишь раздражает. У меня постоянно ледяное тело и адски горячая голова, которую постоянно мучают жуткие мигрени, утомила невролгия. Хочется упасть и отрубиться на пару месяцев. Или сделаться невидимым.
Боги. Да я сам у себя вызываю презрение. Какой отврат.

ШО.

18:27 

О "PSYCHO-PASS" и немного о фетишах

Решил таки создать отдельный пост об этом аниме. Оно явно заслуживает внимания.
Рисовка на высоте, наличие большого количества цветов (особенно в опенинге) не раздражает благодаря грамотному сочетанию. Продуманы и проработаны детали, нет "белых пятен". Различны ракурсы и способы "съемки". Хорошо внешне переданы эмоции персонажей.
Касательно самого жанра - гляжу, в нынешнее время стала крайне популярна мысль о создании идеального мира (можно взять в кавычки, в принципе). Отчего-то практически уверен, что автор манги смотрел читал мангу "No.6" и увидел в ней много недоработок. Действительно, в той истории сюжет несколько сквозил. Такое ощущение, что автор "Psycho-pass" явно не один месяц продумывал сюжет, желая дать ответы на все вопросы читателей. Работа проделана колоссальная, поклон и аплодисменты создателю.
Проработка персонажей - никто не забыт, у каждого своя жизнь и история.
В сюжете нет чудес - все крайне жизненно, а посему порой даже чрезмерно жестоко (еще бы, ведь чем идеальнее мир - тем ужаснее в нем преступления). Герои - люди, которые тоже ошибаются, путаются, принимают не всегда верные решения в условиях стресса. Следовательно, за каждого героя действительно беспокоишься, ибо пришить его могут в любой момент. То бишь - радует жизненность.
Приятно самому вдумываться в задачи, которые встают на пути героев, улавливать детали, постепенно выстраивая из них целостную картину.
Также нельзя не отметить нынешнюю чисто японскую моду на участие в сюжете героя с белыми волосами и желтыми глазами. Много где подмечал наличие. Впрочем, в это аниме сей герой прекрасно вписался.
Прекрасный OST - это надо слышать.

Люблю антиутопии. Один из главных героев упомянул работы Оруэлла и Уильяма Гибсона (здесь я удивился, ибо обычно Оруэллу противопоставляют Хаксли), а затем и Филиппа К. Дика с его "Снятся ли андроидам электроовцы?"(его я, как и Гибсона, не читал, хотя про сие творение Филиппа как-то слыхал). Идея создать мир, где равновесие поддерживается благодаря сверх-умной системе, которую никто никогда не видел... Воистину захватывает.

* * *

Отдельно хочется отметить вновь очнувшийся во мне странный фетиш, название которому я до сих пор так и не дал. Просмотрев (признаюсь честно) порядком много серий, я проматывал и пересматривал заново (раза по три-четыре) всего два момента:
1) Первый случай - когда один из "гончих", рослый мужчина лет сорока-пятидесяти, решил урезонить инспектора Гинозу (переборщил с отчитыванием одной из главных героинь) - первый подошел и схватил второго за шиворот пальто, поднял над землей и устрашающе поглядел, процедив нечто вроде "Инспектор, Вы перегибаете палку", а затем отшвырнул его в сторону - тот запнулся, чуть не упав, и с размаху влетел спиной в спец.оборудованную машину с оружием. Дело в том, что на протяжении всего аниме Гиноза-сан был человеком очень строгим, человеком холодного рассудка. Вследствие событий из его прошлого, инспектора даже можно окрестить недоверчивым или мнительным. Или же он просто изначально рассматривает сразу все варианты, не отметая даже самые, казалось бы, абсурдные... И вдруг - один из "гончих" - людей, полностью ему подвластных, - кто-то выходит из-под контроля и смело выступает против, да еще и таким образом. Я перематывал раза четыре этот внезапный момент: сильный рывок вверх, удивление на лице инспектора, как он, бедненький, чуть не рухнул спиной о земь, как силой и довольно звучно приложился спиной о металлическую машину... Да, особенно последнее. Вызвало восторг. Почему?
2) Второй случай - когда произошла схватка двух главных героев. Я с невообразимым упоением наблюдал, как сверх-опасный герой в прямом смысле укладывает хорошего на обе лопатки. Он тоже прекрасно старается, но это все тщетно, он ловит на себя все удары, ибо стиль борьбы ему совершенно не знаком. Перематывал раза четыре. Нет, пять, кажется. У меня аж сердцебиение участилось. Вот отрицательный герой уклоняется от очередного удара, потом делает невозможное и с размаху прикладывает героя положительного об пол - тот жмурится и рычит от резкого выдоха, а главный виновник удара довольно улыбается. Они друг друга стоят, о да. Я бы смотрел и смотрел на их схватку. Отчего-то воспринимаю это как искусство... И такой восторг, такой восторг от ударов, от хриплого дыхания и глухих вскриков боли, затем новый рывок уже порядком измотанного героя и, конечно же, он снова огребает, да... Почему я наблюдаю за этим с такой увлеченностью, с улыбкой на губах, с настоящим восторгом? После просмотра таких сцен, я невольно беру отрицательного героя за пример подражания: начинаю заниматься телом, чтобы оно было лучше физически развито. Так что плюсы в этом странном пристрастии все-таки имеются. Только вот копировать я начинаю даже стиль мышления, иногда и манеры, это больше непроизвольно, скорее всего - для того, чтобы самому стать таким, чтобы в собственных глазах заполучить уважение, признание... даже любовь. Не имея в себе того, чем я бы мог по собственным оценкам гордиться, я непроизвольно начинаю перетягивать какие-то качества у других. Что у людей, что у персонажей произведений. Только вот рано или поздно дымка всегда рассеивается.
Но вот телом пора заняться, да. И я тоже хотел бы уметь так драться. Я бы вообще в принципе очень хотел бы периодически серьезно драться. Порой ощущать себя представителем социума надоедает.

@темы: аниме

01:19 

Наблюдая за

Вот так понаделаешь кучу страниц на свою голову, а потом перед заходом на каждую чуть ли не крестишься. Думаю, периодически все сталкиваются с людьми схожих типажей. Буквально только сегодня ехал в маршрутке и поражался сходству соседа напротив молодому человеку моей сестры. Дело даже не во внешности, от него даже аура исходила такая же. Когда я опускал взгляд, то, мог бы поклясться, ощущал напротив сидящего человека "своим", давно знакомым, уж тем более не опасным для себя. Всего-навсего - жесты, манера поджимать периодически губы, недовольные вздохи (мы довольно долго тащились по пробкам), осуждающе-насмешливый (хотя и по-доброму) взгляд на вошедшего в маршрутку парня, у которого были разбиты костяшки правой руки, и явно не от падения... И нейтрально-отстраненное отношение ко всему происходящему, от него (как ни странно, глядя на строки выше) исходило терпение, равно как и от молодого человека сестры.
Так вот сия схожесть встречается и на просторах сети, естественно. Раньше у меня было побольше терпения. Я мог взять себя в руки и все доходчиво объяснить даже самому тупому упертому человеку, даже "закрывшему уши", и орущему своё наперекор моим объяснениям. Но сейчас мне уже не хочется тратить ни сил, ни нервов, ни времени. И я легко раздражаюсь на подобное. По их многочисленному и, конечно же, сугубо объективному мнению для каждого, они (то бишь каждый) должны быть мне важнее всех, я должен писать им каждый день с перерывом максимум в день (опосля прикрепить объяснительную), холить-лелеять и тп. Так что с каждой моей пропажей и последующим появлением мне устраивается как минимум пара концертов (фарт). Действие проходит в двух актах без антрактов:
1 акт: "Сударь! Вы бесчеловечны! Я васъ ждалъ!" - в данной части мне повествуют о том, какой я сам нехороший и всех (вернее, конкретно кого-то) забыл. На это я вполне еще спокойно отвечаю, что у кой-кого имеется мой телефон, что если я нужен - пишем смску и - вуаля! - я пришел в сеть. Но частить с этим не следует, ибо дела-дела-дела-недосып.
2 акт: "Я все понялъ! Я бездаренъ и лишь мешаю Вам отдыхать! Я более Вас не побеспокою!" - здесь включается гипер-бич и человек, уже, по-видимому, попросту не читая того, что я пишу, рассказывает мне, какой он хреновый. Здесь уже я не выдерживаю и начинаю капс-овать на тему того, что не надо строить трагедий, никуда я не делся, вот он я, все хорошо и вообще - никто не умер. Далее концовка разнится: могут быть извинения в купе с рыданиями раскаяния (да что кто-то нередко получает подзатыльник), либо человек и впрямь приходит в себя (снова фарт) и все заканчивается без особых эксцессов, либо мне бросают многозначное "Все хорошо. Я все понял".
Занавес.
Зритель-соучастник остается с легким недоумением внутри и легким подрагиванием на глазу.

С виду может статься, что это все пишет зажравшийся человек, избалованный людским вниманием. Но это не совсем так. У каждого есть определенный круг лиц, которые дороги, которые тебя понимают, и уж они-то не закатят тебе сцен такого плана, тем более из-за такой ерунды. Но эти мимолетные "друзья", что вконец обнаглели и добавляются со словами "Чем больше интересного ты мне расскажешь - тем сильнее будет моя любовь к тебе"... WTF? Я уже смутно понимаю, как на такое реагировать. Посему мой крик Души вполне оправдан и имеет место здесь быть.

* * *


Снова очнулся голод на красный цвет. Что, собственно, заметно. Где-то слышал, что это означает жажду перемен. Возможно-возможно. Я ощущаю до кучи еще какую-то смутную кровожадность. Еще раз пять пересмотрел любимые моменты из уже вышедших серий. Ощущаю себя немного двинутым (но благодаря определенным лицам не считаю это ненормальным). Настроение скачет, идеи - как мешочек с лото: не угадаешь, а их много.
Есть у меня в ВУЗе один такой преподаватель. У нас с ним схожая, кхм, особенность - уходить от темы. Вернее даже не так: прыгать с темы на тему. Но в отличие от меня, он, все разветвляя и расширяя систему взятых в оборот вопросов, после, закончив одну из "веточек" (высказав по ней всё), смело отрубает ее, возвращаясь к "ветви", а затем и к "стволу". Это похоже на поиск документов в папках, когда в каждой еще с десяток. Или на "google map", когда находишь страну, город, улицу, дом, а потом начинаешь отдаляться - улица, город, страна. Или на базу данных с дочерними таблицами... Мы, студенты, слушаем и высказываем свои мнения на озвученные им темы (отличные занятия в общем-то). Полагаю, он имеет возможность так спокойно "строить деревья" в виду того, что он - преподаватель. Мы ведь будем его слушать. Это я к тому, что, к примеру, мало кто их моих приятелей или друзей имеет достаточно терпения, чтобы слушать самые разнообразные отступления от главной темы. В связи с этим стало любопытно, как наш преподаватель общается со своими друзьями.

Все, мысли запутались и упали, Шо утопал спать.
Доброй ночи.

00:31 

Беспокойства

Мне удалось таки вспомнить сон, что я видел, будучи у тебя в гостях. Еще бы не вспомнить, ведь такого рода сны снятся мне не первую неделю, и это успело меня утомить.
Собственно, снятся лифты и лестницы. Раньше мне часто снились дома снаружи, снилось, как я лазил по ним, то спрыгивал, то залезал (даже иногда запрыгивал) обратно, а теперь - что за ироничные сны инженера - снятся дома изнутри. Иногда это дома старого типа: довольно широкая лестница по периметру взбирается на верхние этажи, этаж за этажом заботливо огибая старый лифт (один раз я даже видел совсем старый лифт - с решеткой-дверьми). Когда я был у тебя, мне тоже снился лифт. Не помню, проехался я по нему или нет, но по лестнице вверх бежал точно. И так все сны: то я бегу по лестнице вверх, причем порывисто, как говорится, сломя голову, то еду на лифте, причем очень быстро, что аж дух захватывает. Сегодня ночью сон запомнился довольно ярко: помимо меня во сне были А. и О. Я, как обычно, не видел их лиц, но точно ощущал, что это они. Мы праздновали день рождения А., и, похоже, действо проходило в знаменитой новостройке Арабских Эмиратов. Было много людей, но только мы втроем (как?) прошли к лифту и уехали на нем вверх. Стремительно, дух захватило. Мы жали кнопки наугад, то выходили, то снова заходили в лифт, пройдя этаж по лестнице. Каждый новый этаж отличался от предыдущего. Помню, как вышли где-то выше половины здания, попали в шикарный ресторан. Кажется, мы успели выпить и покушать, отчего-то в памяти всплывают красивые десерты, но мне кажется, я их лишь клянчил, а дамы решили, что нам пора выше... О да, я был в... красном платье. (no comments). Еще во снах меня всегда смешно шатает, будто я пьян. Да, кажется, у меня был бокал в руке. Или что-то другое... Мы смеялись. Помню мраморные ступени под ногами, как осторожно я по ним спускался, боясь упасть. Но несмотря на самые сильные заносы, я все не падал. Так каждый раз. Хотя, иногда я все-таки срываюсь в пропасть... Причем нередко, опять же, со зданий. Так вот. Точно помню, что последний этаж, на который мы взяли курс, был 779.
Проснулся я дико голодный, хотя и так весь день ел. От того, что проснулся, пульс резко подскочил (так сегодня весь день), так что снова уснуть не удалось, ушел утолять голод. А, да: как всегда, проснулся ровно за 10 минут до звонка будильника. Р-р-раздражает слегонца. Скорее б субботний вечер.

* * *


Вот так читаешь себе мангу, и вдруг раз - и узнаешь новый термин, касаемо психических расстройств. Сие открытие вынудило меня прочесть про:
Анастрофу
Апофению
Шизофрению (не в первый раз)
Забеспокоился, пришел к выводу, что надо как-то себя силками тащить из этого мутного болота, покуда еще в состоянии. Хотя я уже ни в чем не уверен, на самом деле.

* * *


Наскачивал себе разносторонних и крайне интересных произведений. Счастливый. Да и это уж точно отвлечет. Прочесть бы теперь все это.
На теле за короткий промежуток времени появилось много родинок. Я в недоумении. Нет, конечно, некоторые из них довольно милые, но я раньше считался практически "чистым", их было раз, два и обчелся, а теперь на руках и ногах побольше. Темненькие. Хм. Почему вдруг появились? И за такой короткий срок - месяца за два.
Собраться бы с силами, да решиться волосы остричь. Я до сих пор в сомнениях. Но ведь и перемен хочется. А стрижка-компромисс, уверен, не доставит нужного удовлетворения. И с ушами нужно что-то решить.
Нет, я рад, что на том месте работы про меня не забыли, но... Летом, не сейчас, нет.
Надо купить рамку для той картины с неоновым городом на ней. Ах, я влюблен в этот город. Летом обязательно пойду на Арбат искать этого художника вновь. Быть может, снова что-нибудь прикуплю у него. Этот город, ах...

@музыка: UVERworld

23:54 

Память бережно хранит

- Убери телефон, директор пришел.
- Сейчас, - на скорость печатаю ответ в icq.
- Давай-давай, убирай, потом напишешь, - она даже не касается меня, но ее голос имеет на меня своеобразное действие. Я тихо рычу, но послушно убираю телефон, попросту оборвав сообщение на полуслове. Скрестив руки на груди, я недоволен ровно пять секунд. Она спокойна. Все так, как и должно быть.
Она всегда умела меня вразумить. Пускай порой это выходило жестковато. Но у нее получалось отрезвлять меня так, что это не наносило мне каких-либо обид. Напротив, ее слова и замечания помогали мне взглянуть на ситуации со стороны.

- Йо! - найдя свой класс и подойдя к нему, я машу рукой. Краем уха уже все слыхали про новенькую. 10 класс - не поздновато ли для перевода? Она стоит чуть поодаль от всех и делает вид, что не заметила меня. Хотя я заприметил ее мимолетный взгляд, едва округлившиеся от неожиданности глаза. Есть, чему подивиться: все в праздничной одежке, черный низ, белый верх, и я - черное все, а сверху длинное свободное спортивное пальто, смотревшееся на мне, как тряпочка на швабре. Кстати, о швабрах - я забыл в тот день дождь, и короткие тогда волосы смешно и одновременно нелепо завились в разные стороны под всевозможными углами.
Я представляюсь и улыбаюсь ей. Ее глаза снова немного округлились - она плохо поняла, что я сказал. Потому что сутки назад я проколол язык, и теперь он припух.
Она села со мной только потому, что свободных мест попросту не было. Я всем телом ощущал ее шок от нахождения рядом с таким субъектом - она такая милая, ухоженная, утонченная, а рядом - я. Полная противоположность на тот момент. Кто знал, что она так изменит меня? Что я смогу изменить ее?
Мы притирались практически год. Мне казалось, стена между нами никогда не рухнет. Вся моя искренность, радость, привязанность разбивались о ее характер и показную важность, излишнюю порой гордость. Я хотел показать ей, что можно быть проще. Внутри нее теплилась доброта, забота и еще куча согревающих качеств, которые она почему-то старательно прятала. От меня в том числе.
Уже не помню почему... Кажется, я ушел из дома под покровом темноты, пришел к ней - просто потому, что больше мне было некуда идти. Я снова промок (люблю дождь и не люблю зонты) и теперь сидел на синем диване ее кухни, подобрав под себя ноги. Сидя спиной к двери на кухню, стиснув зубы и сдерживая судорожное дыхание, я тихо всхлипывал. Меня умудрились достать и у нее дома (телефон, цивилизация, все дела), и разговор вышел не лицеприятный. Так как она не показывала мне своих расстройств и переживаний, я тоже взял за правило не перебарщивать рассказами со своей стороны. Но что-то произошло с ней. Она вдруг подошла со спины и крепко обняла меня. Так крепко и тепло. Я ощутил, как она переживает. Казалось, она со мной вот-вот расплачется. Перестал дышать на несколько секунд.
Стена рухнула в тот же миг.
С тех пор мы стали гораздо ближе на духовном уровне, несмотря на годовое знакомство и тесное общение. Мы смеялись ночами, рассказывали друг другу такие вещи, о которых до сих пор знаем лишь мы вдвоем, затем рано утром еле вытаскивали себя из дома, под снегопадом шли в Макдональдс, покупали там кофе и еды, ругаясь, шли в школу, выкручивались на самостоятельных по физике/алгебре/химии, забыв сделать задание... Стали делиться большим, ты стала мягче, а я поспокойнее. Начался синтез характеров, личностей, мы так сильно повлияли друг на друга. Я счастлив, что мы стали тогда такими, какими были. Надеюсь, мы еще сохранили в себе частицы друг друга.
Ты даже почти не сердилась, когда я копошился с твоими длинными каштановыми волосами. Ты так забавно засыпала рядом, всегда без подушки. А если и уснула на ней, то утром я каждый раз обнаруживал тебя уже без нее - ты интересными образом ставила ее у головы, и та не падала, пока ты спала. Помню, как я проснулся, а тебя нет. Нашел я тебя на кровати твоей матери. Оказалось, тебе приснился страшный сон о том, как я умер, и ты разревелась посреди ночи и ушла спать к матери. После того, как ты мне это рассказала, я еще успокаивал тебя, посмеиваясь: "Значит, буду долго жить! Ну чего ты?" Я смеялся, чтобы подбодрить тебя, даже если мне стало жутковато самому. Ведь в глубине Души я был рад - ты волнуешься за меня.
Ты всегда принимала меня таким, каким я был. Несмотря на мои сомнительные знакомства по сети и поездки к не менее сомнительным ролевикам. Даже то, что я ввязался в однополые отношения, тебя не шокировало. Хотя ты и удивилась. Но ты старалась понять меня. А я тебя. Мы ссорились всего раза три, и то, когда оба были на нервах. И происходили ссоры по icq. В жизни я не мог злиться на тебя дольше пяти минут, а ты на меня - дольше получаса.
Я никогда не забуду твоих слез. Тех слез, когда ты узнала, что он... Не забуду твоего опустошенного состояния. Я впервые в жизни так боялся за тебя. Так сильно переживал и волновался за тебя.
Я был безмерно рад, когда ты нашла свое Счастье. Я всегда говорил тебе (и продолжаю), что из тебя - замечательная мать (что теперь уже подтверждается фактами), а также как-то раз сказал, что у тебя точно первой родится дочь (и угадал).
Помню, как мы с тобой на первом курсе поочередно забивали пары: в будние дни (когда учился я) шел к тебе под видом того, что уехал на первые пары, а в выходные (когда училась ты) мы с тобой уезжали гулять.
Помню день, когда ты уезжала. Помню твое платье, собранные в высокий пучок волосы, как ты собиралась. Последние штрихи, и мы покидаем эту квартиру, чтобы больше никогда не вернуться в нее, оставив в ней столько воспоминаний, смеха, слез, осколки памяти, частицы жизней.
Я долго обнимал тебя, силясь сдерживаться, не плакать, ведь ты едешь навстречу своему Счастью. У тебя все будет замечательно, я всегда это знал, я всегда этого тебе желал и продолжаю это делать.
Ты уехала, оставив в моей руке ключ от вашей квартиры. Ты попросила меня отнести его твоей матери на работу. Я недолго смотрел вслед вашей машине, в одной руке сжимая ключи, а свободной продолжая махать даже тогда, когда машина скрылась за углом дома, а произошло это довольно быстро.
Шок.
Сглотнул ком.
Судорожный выдох.
Горячие струи по щекам.
До работы твоей мамы всего десять минут пешком. Я попытался привести себя в чувства.
Мы пообещали друг другу увидеться вновь. Но и ты, и я понимали, что это обещание вряд ли удастся сдержать. Меня не пустят туда, где живешь ты. Тебя теперь не отпустят ко мне.
Я обнял твою маму напоследок, отдав ей последнее доказательство того, что все это действительно было - ключи от вашей квартиры. Спустя день ты посмеешься и скажешь:"Мама сказала, ты плакал. Зачем, дурашка? Мы еще обязательно встретимся".

Я и впрямь сильно изменился за те два года.
Сейчас у тебя семья, и нам все-таки удалось увидеться до рождения твоей дочери. Она прекрасна, как и ты.
Прошло три года, кто бы мог подумать. Я немного пугаюсь оглядываться назад, поэтому грешу тем, что не имею хронологической цепочки произошедших в прошлом событий.
Три года. У тебя семья, дочь. Я уверен, следующим у тебя родится прекрасный сын. И он будет прекрасен, как ты. И твой муж будет продолжать беречь всех вас, как зеницу ока.
Я все еще слоняюсь по этому городу в одиночестве, немного пришел в потрепанный вид, но это легко исправить. Проходя мимо твоего дома, я неизменно заглядываю в окна, в надежде увидеть свет, увидеть тебя.
Я слишком поздно понял, насколько сильно я тебя люблю.
Спасибо за те воспоминания и за то, что ты есть в моей жизни. Будь счастлива всегда, родная.

13:12 

Привычки

Я был прокурен с ног до головы. Очнувшись по утру, уткнувшийся лицом в мягкую подушку, я ощутил резкий запах табака. Откуда именно он исходил - понять не мог. Жмурясь от солнца, с трудом переворачиваюсь на спину. Легкое дуновение ветра, вызвавшее легкое шевеление воздушной массы в комнате, вновь донесло до меня горький аромат. Одновременно противный и приятный. Вчера я явно передышал им, помню, мне не хватало чистого воздуха для вдоха - всё кругом было в клубах белесого дыма. И одновременно мне хотелось подольше поторчать там, ведь так давно я его не вдыхал в таком количестве. Выпил сравнительно немного, а состояние было такое, словно и упился, и укурился до последней инстанции. Голова не болит, радует. Касаюсь лба ладонью - снова запах. Подношу кисть к носу - моя кожа пахнет сигаретами. Вся рука пахнет сигаретами, вплоть до плеча. Вновь утыкаюсь лицом в подушку... И постельное белье теперь пахнет сигаретами. Надо же было так "извозиться" в дыме. От волос, несмотря на их короткую длину, сигаретами прямо разит.
Горький. Такой горький и резкий, совсем не мягкий, совсем не так, как я люблю. Хотя, чёрт уж разберет, что я люблю.
Разрешаю себе кофе. Каждый раз собираюсь выпить чёрный, но ждать, пока он остынет, не хочется, разбавление крепкого напитка холодной водой кажется кощунством, так что обычно всё заканчивается добавлением молока/сливок. Завтра точно дождусь, пока он остынет. Надо же терпение тренировать.
Иногда мне хочется начинать утро с мелкой чашки крепкого черного кофе и сигареты. Но не всем нашим желаниям суждено сбыться. Мне бы и вечером хотелось проводить сей ритуал. По сути, я вполне наедаюсь кофе, но затем почему-то неизменно завтракаю.
Имею не очень хорошую склонность быстро подсаживаться на что-либо. Привыкать настолько, что за неимением необходимого буду испытывать ломку. Полагаю, если б я все-таки начал курить - вряд ли бы уже смог отвыкнуть. Ибо мне нужны привычки. Во-первых, они успокаивают постоянством, а я по большей части - консерватор. Во-вторых, они характеризуют меня. В-третьих, при помощи них гораздо проще представиться. Когда понимаешь себя - становишься понятным и для окружающих.
Безжалостней самих людей - их привычки.
Привычка - проводник в прошлое.

Вспомнил, нашел в озере зажигалку Zippo. Глиняное дно было жутко скользким, под водой было всего пару выступов для того, чтобы затем, ухватившись за траву, можно было подтянуться и выбраться на берег. И вот в одном из таких выступов я вдруг нащупал ногой что-то металлическое. Нырнул. Достал красивую, обшарпанную и, видимо, довольно старую зажигалку с надписью "Zippo". Не помню, с кем из старших товарищей я тогда был, но, увидав находку, кто-то из них попросил на нее поглядеть. В умелых руках курильщика металлическая крышка приятно щелкнула. Пару раз чиркнуло колёсико, и - о чудо - огонь. Удивившийся курильщик (зажигалка оказалась рабочей) радостно захлопнул крышку и сказал нечто вроде:"Зачем она тебе? Отдай мне." Но мне всегда так нравились атрибуты для курения. Да еще и такие необычные. Я ответил, что подарю её отцу. Отец, конечно, находке удивился, но пользоваться ею не стал. Обычно я расходовал спички для своих экспериментов (например, сжигал трупики насекомых в спичечном коробке, или же закрывал в нём же еще живых муравьев (чаще красных, не любил их за укусы), иногда просто маленькие костры разводил, иногда на них кусочки хлеба себе жарил, и т.п.), за что неоднократно получал от бабушки. С появлением у меня в кармане собственной зажигалки, эта проблема исчезла сама собой.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, каким шатким было мое положение, и как грамотно мне удавалось отвести от себя все подозрения родителей. Лет с 11 и до 15 я брал из дома зажигалку и отправлялся гулять на озеро неподалеку. Там я собирал сухие ветки, траву и прочий природный мусор в виде листьев, палочек и т.п., а затем устраивал маленький костер. Я всегда выбирал для него безопасное место, чтобы огонь не перекинулся куда-либо еще. Больше всего любил заниматься этим осенью. Мне нравился запах дыма, нравилось приходить домой и ощущать на себя запах чего-то горело-копченого. Благодаря маленьким кострам в особо холодные осенние дни, я знакомился с разными людьми, которых после уютного сидения подле костра более никогда не видел. Быть может, тогда я нуждался в ком-то постоянном, но и такие мимолетные знакомства мне нравились - теплые беседы были редкими, оттого они очень ценились мною. До разведения костра я обыкновенно кормил птиц и уток хлебом, традиционно покупая целый батон в магазине по пути. И сам немного его ел. Вкусно же.

Странно пристрастие к тому, что губит человека. Странная тяга себя карать и изматывать, пытаясь узнать собственный предел. Напоминает любопытство школьника, взглядывающего в пустоту колодца:"Где же там дно? Где дно-то?"

Хочу дождя. И тишины. Хочу стоять у окна и слышать, как шумит дождь. Нет, не дождь - ливень. Шумный, с крупными каплями, очищающий, смывающий, освобождающий. Его шум такой равномерный, всезаглушающий и успокаивающий. Так спокойно и крепко сплю во время дождя.

Весенний и осенний холод разительно отличаются от зимнего. Первый - влажный, от него рукам зябко, кончик носа холодеет, а губы мокры от дождя. Зимний холод - кусачий, колючий, хотя влажность в воздухе бывает довольно высокой. Но главное отличие в том, как после него согреваешься. После весеннего/осеннего холода согреваешься быстро - стоит лишь ускорить шаг, и холодные капли и ветер уже не страшны. Зимой же приходится основательно полежать в ванной, дабы отогреть окоченелые кости.
Вода мягче снега.

Скорее бы ливень.

P.s. Недавно в тренажерном зале спорткомплекса гулял по верхнему этажу, рассматривая запыленные уголки и старые оконные рамы, скопившее в себе столько мусора, и вдруг, глянув в сторону большого игрового зала, увидел высокий старый шкаф, стоящий меж окном и натянутой по всему периметру зала сеткой. Шкафу на вид было не менее лет 50-ти. Но на нем хранилось нечто поинтересней - еще более старая на вид ракетка для игры в бадминтон. Из-за высоты шкафа, уверен, эту ракетку видели лишь те, кто обращал внимание на шкаф именно сверху. Быть может, шкаф все еще используется, хотя довольно проблематично лазить в него за сетку такой ширины и высоты. А вот ракетка... Такая старотипная. "Они видала социализм и, быть может, как все, верила в существование коммунизма, в существование светлого будущего", - подумал я. Бред. Но почему при взгляде на неё мне горько? Её эпоха прошла, теперь она покинута и никому не нужна.
Грёбаное тяжелое прошлое. Как можно жить, помня всё со спокойствием? Мне ещё предстоит этому научиться.

00:14 

Когда подсознательное начинает глумиться

"Вы когда-либо в своей жизни врали?" - её вопрос вынудил меня округлить глаза и иронично улыбнуться.
"Конечно, а кто не врёт?" - она ожидала найти среди нас тех, кто скажет "Нет, я никогда не врал"? Помню, будучи мелким я как-то ответил на похожий вопрос, что стараюсь врать только в безвыходных ситуациях. Тогда это признание тоже было правдой. На сегодняшний день я, к сожалению, стал подвирать гораздо больше, отчего самому порой несколько тошно. Я проверял на себе разные методики распознавания лжи. Как-то не следую я им: не чешу кончик носа, не гляжу влево, не прибавляю излишней жестикуляции. Напротив, быстро даю себе установку, что всё, что я скажу - правда (неважно, здесь или в какой-то другой параллельной Вселенной), а тогда убедительность начинает сквозить в моих словах сама собой. Иногда приходится себя подтормаживать, ибо видя, как люди верят каждому моему слову, мне хочется сказать что-то ещё более парадоксальное. Но таким манёвром я рискую не обвести человека вокруг пальца в очередной раз, а попросту оказаться разоблачённым во лжи, ибо мышление напротив меня непредсказуемо.
До сих пор затрудняюсь сам себе ответить, когда это началось. Может, на втором курсе университета, когда всё особенно приелось. Может, когда дома активно стали навязывать мне то, чего я не делал. Да, скорее всего. Ещё меня всегда забавляло расхождение внешнего вида человека, его поведение, его социальная роль с тем, что творится в его голове. Только вот после осмысления о возможном сильном расхождении приходиться держать себя в узде.
Вчера я не на шутку перепугался. А мое подсознательное попросту решило меня подставить, да. Я оговорился, пожалуй, второй раз за все эти двадцать один год с хвостом. Но в первый раз в жизни я не заметил этого. Эх, до хладнокровности мне еще ой как далеко.
Рассказ девушки, вызвавшейся поведать о своём животной первой, с каждым словом указывал на мою сущность, диаметрально противоположную сущности рассказчицы. Сложив руки в карманы пальто, я с видом независимого исследователя читал по тексту ответы на те же самые вопросы, сравнивая их между собой. После, психолог принялась воодушевленно объяснять нам, что же на самом деле значит рисунок девушки. Оно безобидное, маленькое, милое, питается фруктами, живет в теплых странах, промышляет помощью людям - убирает мусор.
- А если животное - хищник? - преподаватель, казалось, несколько опешила и растерялась, но всего на какую-то десятую долю секунды. То ли не ожидала такой вопрос в принципе, то ли не ожидала его от меня конкретно. Я ощутил несколько любопытных глаз, устремившихся на меня с обеих сторон. Её ответ был невнятным, но я отказался говорить о рисунке в классе, вышел в коридор. Там-то мое подсознательное меня и стебануло.
- Мне самому оно нравится... - я собрался продолжить повествование, но её взгляд внезапно впился в меня. Я в доли секунды вспомнил фразу "оговорочки по Фрейду" и понял, что проиграл: она ухватилась за ниточку и стала настойчиво тянуть за нее, безошибочно полагая, что эта ниточка - часть каната. Почему именно перед ней? Я совершенно не ожидал этого от собственной головы.
Все оставшиеся пары никак не мог прийти в себя. Её чересчур умиленное восклицание "ой, какой хорошенький" в ответ на увиденное оскалившееся животное напомнило мне родительское "великолепные рисунки!", когда я приносил им, откровенно говоря, фигню, желая просто убедиться, что они мне врут. Но в её восклицании сквозило успокоение и настороженность одновременно. Вспоминая прочитанный на однострочниках по психо-пассу фик на тему прохождения Кагара в возрасте пяти лет теста, решающего всю его жизнь, могу сказать, что за те десять минут, что мы с ней разговаривали - я пережил нечто аналогичное. Шок, от того, что сам не ожидал этого от себя; настороженность ко всему вокруг, к самому себе - я понял, что, вероятно, не знаю о себе чего-то очень важного, и это очень важное - опасно, причем не столько для меня самого, сколько для общества, в котором я живу. Благо, свидетелями сего процесса не явились ни мои родственники, ни знакомые люди в целом, ни эксперты, пожелавшие бы затем запереть меня в изоляторе. Я бы, как Кунидзука, искренне не понимал, что вообще происходит. Это ли не кошмар наяву? - они знают обо мне то, чего я не знаю о себе сам.
"Приди в себя уже, приди, соберись". Меня трясло. Не только тело мое тряслось, я трясся изнутри. Ощущение было, что внутри меня обнаружилось нечто маленькое, вечно живущее в темноте. И вдруг на него резко посветили яркой лампой. И теперь это существо испуганно мечется меж моих рёбер, не зная, куда себя деть от этого света, пронизывающего меня насквозь вместе со взглядом психолога.
Следующий тест меня удивил: оказывается, на самом деле я не считаю себя конченым. Даже наоборот.

* * *


Я, конечно, полагал, что в семье моей странным образом присутствует какой-то ген полной неадекватности, из-за которого становятся потенциально возможными совершенно разнообразные занятия тех, у кого он имеется. И меня самого сватали за троюродных, но как-то отшучивался. Но чтоб кто-то всерьез решился на такое из моих - как-то я немного опешил. Хотя, чего говорить, сам конченый изврат, инцест не кажется таким уж страшным. И все же, к чему-то я расположен, а к чему-то не очень.

* * *


Совершенно выбит из колеи второй день, не могу ничего делать. Неприятное состояние амёбы. И постоянно хочется музыки, а ведь она имеет свойство заканчиваться, то бишь надоедать.

19:43 

Хлам

Сегодня совершенно случайно столкнулся на просторах сети с И. Интересно, почему я ощущаю себя способным помочь ему? Дело только в возрасте? Ведь ситуация, что с ним приключилась... Вряд ли я могу дать дельный совет, касаемо этой темы. А он тоже почему-то хочет со мной общаться. И я тоже хочу с ним контактировать из-за этого пресловутого "почему-то". Контактами обменялись, а там будет видно, будет ли от этого толк.

Для начала можно туда наведаться на проф.ориентацию. По сторонам поглядеть, подумать. Недоверие моё вполне оправдано, но объяснению этому здесь не будет фигурировать.

Этот кретин меня из-под земли достанет. Обязательно огребет у меня при встрече.

- Раньше ты внушал страх, мы тебя боялись...
- А сейчас что, по херам?

(с)

Порезать ладонь, открывая бутылку мартини. А ведь я даже не для себя открывал. И все же - меня внутренне выбесила его забота. Насколько диким я стал за это время?

- Ты не думай, мы просто так вместе легли, ничего такого.
- ...?
- А... Ты не... В курсе?
- Я уроки делаю.
- А, ок, доброй ночи.

WTF?
Они еще и пожить у нас решили. Недолго. Кхм.

Хватит пить столько кофе.
Хватит пить столько кофе.
Хватит пить столько кофе.
Не за один день же столько, а.

Потерял ориентиры, пропал в море больных снов, порожденных воспаленным мозгом. Закачиваюсь таблеточками от головы и успокоительным. И кофе, чтоб его.

Музыка кончилась. Печаль.

18:12 

Прочь с дороги

- Кому пишешь?
Да не твое собачье дело, отвали.
- Что, дома снова 3,14здец?
С какого перепугу ты ухмыляешься так, словно всё знаешь?
- ...не-е-ет, там все не так, конечно же, послушайте, вот я...
С какого хрена ты считаешь, что можешь вот так бесцеременно меня перебивать?
- Ты снова весь в себе.
Чья это заслуга, интересно?

Гляжу, из кого-то снова говно поперло, да, А.? И года не прошло, а ситуация точь-в-точь такая же.
Меня бесят твои мнения, высказанные невпопад. Бесят твои ухмылки и а-ля мудрые взгляды сверху. Человек, хреново ориентирующийся в жизни, не может делиться опытом (то бишь тем, чего, по сути, нет).
Хочу, чтобы ты оставила меня в покое. Просто свали в туман, умоляю. Ты меня бесишь, слышишь? Забери с собой все свои жалобы на здоровье и не в меру пафосную манеру общаться с окружающими, да еще и с периодическими заискиваниями, если это нужно. Катись к черту со своими советами на тему и без неё. Со своими запоздалыми выводами о людях и жизни - я уже сам и давно к этому пришел. Со своими "ну и зря", "пф, странно", "пф, как хочешь" - сва-ли. Да, я делаю так, как хочу только я. Твое мнение мне не_нужно. Его никто и не спрашивал, с х*ра ли ты так стараешься блеснуть умом? Я уже давно пришел к выводу, что процент информации, рассказанный тобою
Я буду и дальше тебя раздражать своей закрытостью и счастливым видом, смирись.
Даю себе слово больше никогда не наступать на эту грёбаные грабли.

20:23 

"Полная смерть"(с) Н. Д.

Этот термин как нельзя лучше вписался в сложившуюся ситуацию.
Дозвонился я туда, куда собирался. Записали в Перово на 20-е мая, на 17:30. (Может, стоит перезаписаться на утро?..) С возможным принятием пораньше, но в Кожухово. Буду ждать звонков. Дали номер, по которому можно проконсультироваться, как говорится, он-лайн. Почему-то адски нервничал и не мог привести себя в чувства. Но это не самое страшное. Когда я дозвонился до отдела в Кожухово, в дверь постучала мать. Пришлось выйти на балкон, но фразу "можно записаться к вам на консультацию" она точно уловила.
Договорил, довольный вышел. Отдал телефон, собравшись и даже приведя себя внешне в порядок, хотя руки еще трясло отчего-то. Приходит через три минуты с вопросом:"Зачем ты звонил в *****?" Я потерялся. Откуда она?.. Надо было сказать - на профориентацию. Но я ляпнул "просто так" или что-то подобное бестолковое. Ну и пошли вопросы "Зачем звонил?", "Ты ничего не путаешь? Может, надо переговорить со мной?", "Что-то капитальное случилось? Говори".
"Нет, как раз-таки, я ничего не путаю и обсуждать это с тобой не буду". На мой вопрос, с чего она взяла, что я звонил именно туда, она невозмутимо парировала:"Я позвонила по последнему набранному номеру, а там представились".
Вот даже не знаю, как реагировать. Это вмешательство в личную жизнь, или где?
Бесит. Надо выкрутиться с профориентацией.
А еще я удивился такой большой очереди - аж на месяц вперед.

* * *

Какие-то кретины с утра придумали мне развлечение на полдня, разбив нашей машине заднее стекло. Что-то я очень сомневаюсь, что это сделал тот, на кого подумала мать.

* * *

Теперь за мной будут следить во все глаза, ксо. Прячем письма, блокноты, ставим пароли на гаджеты.

11:07 

Детали немаловажные

Александр Лоуэн, "Психология тела".
Даже несмотря на многочисленные совпадения фактов, описанных в книге, с реальностью, мне всё равно порой кажется, что я читаю книгу ни о чем. Быть может, это связано с тем, что проблемы, поставленные автором в книге, являются эфемерными (в большинстве случаев), да и наглядно представить их как-то не представляется возможным. Не могу взять в толк, в чем суть упражнений на выяснение каких-либо состояний человека. Выполнив упражнение, человек, благодаря указанным в книге симптомам "болезни", осознает, что заимел её. А дальше? В книге много разговоров о нынешней неблагоприятной ситуации, в которой оказался почти каждый из нас, особенно, если человек обитает в мегаполисе. Ну а толку-то, что мы обозначили проблему (если не надумали её), решения которой, как я понял далее по ходу чтения, нет? Да, конечно, это всё касается Души человека, его морального, психического состояния и т.п. Но не могу я с серьезностью читать про вещи, которые, скорее, можно отнести к эзотерике, если не к религии. Несомненно, полезные мысли там есть, но не скажу, что они мне на что-то глаза открыли.

* * *


Музыка снова закончилась, люди подбешивают. Дома теперь слушаю радио на плеере. Правда, батарея быстрее садится, но это того стоит, т.к. убиваю двух зайцев: и слушаю новое, интересное и полезное, и не слышу вечно раздраженных голосов дома, от которых каждый раз напрягаюсь и нервничаю.

* * *


И. Н. - второй человек, который так же, как и ты, говорит мне о моей неспособности расставить приоритеты и оценить собственные возможности. Вообще, это крайне интересно: я ещё при первой встрече заметил, что вы похожи, но чтоб так... Крайне интересно. Спасибо (не совсем знаю, кому именно, и всё же), что такие люди есть в моей жизни. Без них я б себя угробил.
Так что летом, вероятно, стоит не работать, а отдыхать.

* * *


По прошествии времени понимаю, что и поход туда не добавил ясности моей голове. Да, человек постарался зарядить меня энтузиазмом и позитивом, объяснил, откуда черпать энергию для жизни. Хотя, чего я ожидал? Ответов на вопросы "зачем" и "почему"?
А вот получив результаты по профориентации, я как-то немного растерялся. Совсем ненадолго.

* * *


Когда-нибудь я заведу карпов кои.

* * *


"Дорога на Сван" странным образом успокаивает мою Душу. Нравятся сложно построенные предложения, атмосфера произведения... Она спокойная, тенистая, от нее веет свежим ветерком и приятной прохладой. Природой, обобщая вышесказанное. Нравится. Хочется окунаться в нее снова и снова.

20:43 

Вишнёвое варенье

Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой...

М. Ю. Лермонтов, Бородино.


Это я к чему.
В последнее время мне крайне не везет со сном. Жара, обусловленная ею духота, полное отсутствие кислорода, прибавим сюда нервы на тему учёбы и не только... - всё это не даёт мне спать. Только провалюсь в сон минут на двадцать - либо какой-то мудак хороший человек позвонит/напишет смс (и не одну!), либо какой-то ещё один мудак другой мил человек начнет на улице песни петь, либо домашние чем-то громыхнут, а маман так и вовсе повадилась будить меня по поводу и без. Я от этого зол, как собака, не меньше. Ведь мозг и без того воспалён, загружен мыслями по самую корму, в короткие промежутки сна вижу только кошмары или повседневный бред. Особенно стали подбешивать отдельные личности, которых моё доброе подсознательное стало мутузить хотя бы во сне.
Итого: я нормально не спал уже неделю с хвостом. Всё по часу-три, да вразнобой. Это противное ощущение, когда ты сладко спишь, и вдруг кто-то громко закрывает дверь в твою комнату с тихим шёпотом "ой, извини, спи-спи", а в этот момент сознание, словно компьютер с нажатой кнопкой "Вкл", начинает загрузку, сердце моментально заходится в ритме, меня кидает в жар, затем в холодный пот, затем появляются боли в желудке, и я злой являю себя миру, что-то постоянно рыча себе под нос в ответ на колкие замечания домашних.
Грёбаная жара, где моя гроза? Я её так ждал, а она снова мимо прошла. В который раз. Я скоро стану верить в теории заговора.

Радует хотя бы то, что есть стал поменьше - в такую жару и не хочется особо. Я тут вспомнил одну статью про генетическую память. Быть может, наша домашняя привычка наедаться до отвала обусловлена тем, что мамина мать, будучи ребенком, пережила блокаду Ленинграда? Ибо я замечал, что, порой, мой организм охватывает ужас при мысли, что мне негде и нечего будет поесть в течение дня. Это бывает не часто, но бывает. Любопытно, верна ли теория?

В тренажёрном зале мне нравится. Тренер забавный. Поначалу я не был уверен, поладим ли мы, но всё пошло хорошо. Он то и дело подшучивает над моими расспросами на тему тренажёров, мол, "механикой интересуешься". Нет, серьёзно, это ведь интересно - знать, как там всё внутри устроено, что куда двигается, как вес распределён... Любопытно. Мышцы болят, но прогресс уже есть. Попасть бы мне туда в понедельник, на прошлой неделе затупил - хотел познакомиться с человеком одним (привет природному чутью), но как-то постеснялся что ли... Необычно как-то для меня, надо исправляться.

Курсовая написана за сутки, а защита перенесена на неделю. Как обычно. И мне теперь хочется всё сваять заново, чудятся недочеты, лишнее, нераскрытость темы и т. п. А ведь ещё одну делать скоро. Да вообще, дел по горло.

Душа просит творчества, а какого - пока не очень понятно. Скорее всего, на денёк пропаду где-нибудь в центре города с фотоаппаратом, хочу поснимать дома. Только надо б, чтобы стало прохладней. Или шрифтами займусь.

Хочется покоя, а ещё лучше - свалить куда-нибудь, где меня никто не будет трогать. К бабушке что ли съездить на неделю-две... Режим налажу заодно, к сессии подготовлюсь по-человечески.

Наткнулся на забавное аниме, нам надо будет обязательно посмотреть его, ты явно оценишь. Оно, правда, не целиком ещё вышло, но как только - так сразу, это стоит смотреть. Зовется Karneval, имеется одноимённая манга. Я прямо уже вижу, как ты смеешься, тычешь пальцем в экран с выкриками "это ты, это ты!" и смеешься х) Там и ты имеешься :3

Люди интересны. Кажется, я открыл новый метод общения с типажом людей, к которым ранее всё никак не мог подобраться. Вернее, нет, метод ещё в процессе испытания, но даёт положительные результаты. Вроде.

Плакать разучился. Психологу так и не позвонил. Просто решил пропасть. Пока всё снова внутри себя, немного дёрганый и быстро сержусь.

Мне во снах кто-то что-то рассказывает. Сегодня кто-то сказал, что у меня подозрение на сахарный диабет. Я так шуганулся. Вроде практически перестал есть сладкое, и всё же странно было это услышать. Да ещё и во сне. Причём сказал это кто-то довольно авторитетный для меня. Но я, как всегда, глядел куда-то в ноги человека, лиц не видел. Вечно так, чтоб его... А когда меня записали к той самой женщине, мне приснилась, похоже, она сама, и сказала "и ты ко мне придешь". Не стану описывать весь сон, увлекательного мало. Но я редко запоминаю слова из снов. Я вообще редко, что слышу в них. Когда вижу их вообще.

Зато у меня дома есть вишнёвое варенье.

22:42 

Нытьё, можно не читать

Отдельный пост о том, как расходится внешнее поведение с внутренними переживаниями, или "как я умею загоняться и жалеть себя".

С детства (как издалека начал-то) у меня сложилась какая-то неверная манера общения. Я впечатлителен, людей считаю ходячими сокровищами. К некоторым меня интуитивно тянет. Так вот с такими людьми, которые мне крайне интересны, я всегда хочу сблизиться, общаться, иными словами, - дружить. Кто-нибудь еще помнит значение сего глагола? Если человек мне нравится, я стараюсь его заинтересовать, рассказать ему что-либо интересное, а ещё лучше - весёлое, чтобы у него было замечательное настроение, чтобы он смеялся, чтобы ему со мной было весело и легко, ибо в обычном своём состоянии я нудный до безобразия, никому не интересный таким, какой я есть на самом деле. По причине того, что трёп и шум людей раздражают (умею выбирать потенциальных друзей именно тех, кто вообще сие терпеть не может , вот уж ирония), меня с самого детства норовили отослать. Родители ли, сестры ли, друзья, одноклассники, не столь важно. И всё бы ничего, но ведь я был уверен, что послушай я их и уйди - они и не обернутся даже. Ну, такое, собственно, и случалось в итоге.
В настоящем, если человек меня отсылает или говорит, что я его достал, я смеюсь и не отлипаю, ну или делаю вид, мол, всё, смолк, и улыбаюсь. Но в груди противно щемит. Где-то подсознательно я осознаю, что человек от меня устал. Что последуй я его совету и уйди сейчас - он обо мне не скоро вспомнит.
Учитывая то, что круг общения я формирую самостоятельно, такие ситуации задевают вдвойне. Выходит, я, мудак такой, сам от общения со многими не интересующими меня людьми отказываюсь, но совершенно то же самое делают со мной. Да-да, карма, все дела. Но я не смогу тратить силы на всех, меня попросту не хватит. Вот и сваливаюсь, как снег на голову, то к одним, то к другим. Где же мне рады? Я улыбаюсь даже сейчас. Но мне так грустно.

13:30 

Проблемы взаимопонимания

«Мальчик был маленький, а горы были до неба.» (с) Генрих Манн

В последнее время всё чаще задумываюсь над тем, чтобы перечитать Молодые и зрелые годы короля Генриха IV. Хочется выделить для этого пару недель, чтобы никто не дёргал. Сидеть над книгой, лучше всего на балконе, поставив рядом кружку с зелёным чаем, вооружившись блокнотом (для такого случая у меня их полно) и карандашом (или ручкой), дабы выписывать понравившиеся строки. Уж больно доброе, светлое сие произведение. Читая его, жить хочется.

Советы кажутся универсальными. Несмотря на разговор, состоявшийся недавно, я по-прежнему считаю такого рода "помощь" пустым трёпом ни о чем. Быть может, это я не умею доносить до умов других собственные мысли (всё чаще об этом задумываюсь)? Или это происходит вследствие моего скептического отношения к помощи со стороны? Ибо по сути, как бы я ни старался подобрать слова, итог один, имеющий два, иногда три варианта:
- либо это абстрактные советы из разряда "вам надо об этом поговорить";
- либо это утомлённый "ну я не знаю"-ответ человека, уже пожалевшего о том, что он вообще поинтересовался данным вопросом;
- либо это "мне надоело тебя успокаивать", хотя, по сути, меня никто не успокаивал, да и нужды в этом не было, потому что я удав.
Когда ты вписываешься в это описание наболевшего, тебе приходится вновь в это погрузиться, открыть (сейчас будет банальность) коробку с хламом и в который раз начать копошиться в ней. Безболезненно это не происходит. А когда в итоге получаешь один из вышеупомянутых вариантов ответа - чувствуешь себя, мягко говоря, обманутым. Не имею цели переложить свою досаду на плечи кого-либо со стороны, это просто ощущение постфактум.

Нуждаюсь в пище для мозгов (на ум приходят мозги Сибил и заботливо насыпанный в их "аквариумы" рыбий корм), но никак не в каждодневных, никогда не меняющихся вопросах, что так же каждодневно меня выводят из себя. Манеры поведения людей вокруг меня, заставляют меня рычать и негодовать.

Вариант 1. После ежедневного "привет, как ты?" и полученного на это стабильного ответа вроде "как всегда/не очень/терпимо" почти всегда следует вопрос "что случилось??/ты чего такой грустный?", но апогей всего это - "хорошо-хорошо, молчу". Какого лешего, хочется спросить, ты каждый раз спрашиваешь одно_и_то_же? (сейчас, вероятно, кое-кто захочет написать на это "теперь ты меня понимаешь?") И кто тебе, умный человек, сказал, что я прошу тебя помолчать? А если я не просил - так какого черта ты всё обрисовываешь так, словно я цербер во плоти и вот-вот тебя сожру с потрохами? Данную манеру поведения можно обрисовать двумя сменяющими друг друга позициями: "о, давай я о тебе позабочусь, я так соскучился по тебе" и "я дурак, прости, я не беспокою тебя". Наверное, с возрастом я стал менее терпеливым (хотя, вроде как, у людей нормальных этот процесс протекает с точностью до наоборот), но в такие моменты хочется стукнуть (как хорошо, что они далеко) или рявкнуть. При этом достучаться до разума данного субъекта не получается, потому что он либо обижается, сжимаясь в уголок и трясясь от страха, словно я на него капсом ору, либо становится убитым овощем, утрирующим мои фразы в его адрес. Как, вот как с такими беседовать? Сил нет стучаться в эти двери.

Вариант 2. Ещё более забавный способ маневрирования в диалоге. Две стальные позиции: "ты г*вно, сейчас я научу тебя жизни и воспитаю" и "я - г*вно, оставь меня, пока все нервы на мне таком плохом не похерил". Здесь вообще все способы найти золотую середину сходят на нет, т. к. при попытках защититься от нападок первой позиции, на первый план выходит позиция вторая, которая улучила момент и теперь тыкает меня носом в промелькнувшие в моих словах грубости, которые данный субъект так кропотливо старался из меня выдавить, чего и дождался (садист ликует, ибо теперь он - жертва). Здесь вообще любые попытки поговорить приравниваются к ругани (какого?..), а если таковой не получается, то со стороны субъекта в ход идут фразы вроде "угомонись/успокойся/прекрати", ибо субъект в курсе, что меня конкретно "выносят" именно эти глаголы повелительного наклонения, потому что каждый раз они говорятся не к месту (и все мы знаем таинственную сторону глаголов вроде "не сердись/не обижайся/остынь", ибо если человек на момент обращения к нему с такой фразой находился в состоянии покоя - теперь он всенепременно рассердится/обидится/вскипит. Нонсенс, но факт).

Вариант 3. Типичный потребитель: человек поддерживает беседу лишь только в тех случаях, когда ему это нужно/важно/интересно, в остальных случаях - открытое хамство/игнор/выставление за порог. Нет, я, конечно, понимаю, что упоминаемого здесь мною человека он меня попросту воротит, но всё это лишь потому, что он за меня самого надумал мне какие-то мутные цели нашего общения. Сам надумал, сам насторожился, а подзатыльники собираю я. Вот круто. Здесь вообще отсутствуют какие-либо способы переубедить человека - он верит лишь себе самому и никому кроме. Безнадёжно.

Кто сказал, что если человек не ставит ")" в конце предложений - он зол? Что если просит побыть одному и вполне адекватно излагает причину (сессия, например) - он расстроен, устал от конкретного человека, снова зол? Какого вообще чёрта люди вдруг решили, что они лучше знают, что творится в голове у людей других? Что за бестолковые, не имеющие смысла фразы "ну я же вижу" (особенно во всемирной паутине забавно сие читать). Ладно, спишем на сеть такие вот глупости. Но когда человек, с которым ты уже 4 года вместе учишься, перебивает тебя каждую n-ю секунду и норовит за тебя продолжить предложение (причём совершенно неверно) - это уже даже пугает, ибо появляется стойкое ощущение общения со стеной. Т.е., получается, вообще нет никакого смысла рассказывать этому человеку что-либо, особенно касающееся собственных взглядов и мнений, потому что, видите ли, он уже всё откуда-то знает (алло, космос на связи). Но более всего раздражает даже не тот факт, что человек ошибается (а кто не ошибается?), а то, что он говорит это с уверенностью, а иногда даже спорит и пытается мне самому что-либо доказать. Не знаю, как ведут себя в подобных ситуациях другие люди, но у меня вот отпадает всякое желание что-либо пояснять - хочется просто отвязаться от наглого субъекта (попросту не хочется тратить силы и нервы на "нет, ты всё не так понял, вот послушай...") Когда-то давно я пришёл к выводу, что переубеждать людей - занятие пустое. Пусть думает, что хочет, а если уж понять меня (так явно) он не в состоянии - нам не по пути. Хотя, касаемо упомянутого человека, там вообще взаимоотношения наши запущены до крайней степени (до степени такой, что меня, удава, даже упоминание имени его уже сердит).

Хочется бесед на всевозможные, разнообразные темы. Человеческого общения без принципов/вставания в позы/обид/наделанной гордости/прочего. Полагаю, именно поэтому многие люди так полюбили общение в сети - нет предвзятости и дарованной людям (самими себе) возможности судить тех, кого они хоть как-то знают (как они думают).

P.s. снова кончилась музыка.

23:19 

Точка отсчёта

Вчера я долго рылся в основном своём дневе в попытках отыскать, наконец, тот переломный момент, когда мою больную голову покинул защитник - Сеймей (банальное имя не говорит о скудности фантазии его обладателя - просто на момент возникновения данного персонажа в моей голове, я был впечатлён одноименным героем, а точнее - его характером, напоминающим характер собственного не в меру агрессивного защитника). И я, кажется, нашёл. На это указал немаловажный глагол "сломал", который я употребил в тогдашнем посте, а значит - признал случившееся.
Пока не разобрался, что именно делать с данной находкой. Для начала, нужно постараться хорошенько всё вспомнить. В этом-то и поможет сам дневник. Вообще, он по-прежнему остаётся для меня главенствующим, ибо веду я его с совсем юного возраста. Он со мною столько всего пережил. Приходя туда, всякий раз ощущаю это спокойствие, это умиротворённое чувство, облегчение Души, которые обыкновенно испытывает человек, приходя в Дом. где его ждут и любят. Это место окутано моими мыслями, моим тогда ещё не похеренным талантом, моими чувствами. Коротко и одним словом - Жизнью.
В общем, дневник должен помочь мне в этом мутном расследовании.

Случайно научился убирать под кат:
Пост почти двухлетней давности. Объёмно.

00:13 

Текущее

Не имея на руках курсовой работы по аудиту, я, конечно же, не пошёл оную защищать сегодня. Узнав, что преподавательница, которую я всё чаще воспринимаю как свою вторую маму (и лучше как маму, чем что-то иное, настолько мутное, что нахождение тет-а-тет меня иногда пугает), разрешила принести курсовую и все практические работы прямо к экзамену, мне в голову пришла гениальная мысль: потратить образовавшееся время с умом. Да. Именно поэтому я пошёл гулять с домашними, чихая и кашляя, жмурясь от мерзотно-яркого, словно весной, солнца. Ввиду той же причины, по приходу домой я занялся собиранием пазла с изображением какой-то из морских битв, полагаю, восемнадцатого-девятнадцатого веков прямо на балконном полу. А сейчас ещё планирую посмотреть две серии аниме Karneval. А после - почитать несколько глав уже другой манги на английском и снова лечь в три часа ночи. На самом деле, всего этого потребовала моя совсем истерзанная Душа, да и организм, утомившийся постоянно сидеть и что-то так же беспрестанно писать.

* * *


Не так давно вспоминал про фотоаппарат, который сразу после самого запечатления момента выдавал фотокарточку (когда маман услышала это описание, она воскликнула "Полароид?" Затрудняюсь...). Её нужно было заботливо прижать к груди и ходить так минут пять, что я обыкновенно и делал. По прошествии нескольких дней, натыкаюсь на целое сообщество Вк, где такие же ностальгические личности вроде меня хвалятся новшеством: японский фотоаппаратом, тоже умеющим сразу же печатать фотографии. Но даже это не самое главное, что меня так заумиляло: фотографии получаются размером с визитку. Всё, я конкретно запал и хочу себе эту штуковину. Они есть разные, цены варьируются от 2500 до 5000 рублей, вполне могу скопить до дня рождения, что будет аж в августе.
Уже вижу: с самого раннего утра весь остаток лета я буду уходить из дома и фотографировать природу и дома города. Да, я люблю фотографировать дома (пристрастию фотографировать природу обычно никто не удивляется). Потому что некоторые дома великолепны. Дом может быть произведением искусства. И не потому, что он так классно спроектирован. А потому, что у каждого дома своя атмосфера аура. Проходя мимо, можно ощутить её, как невидимую волну, порыв воздуха. Дома такие разные. В каких-то работают, в каких-то живут, в каких-то приобщаются к искусству. А ещё дома - это расчёты, симметрия, точность, пропорции. Испытываю какое-то патологическое влечение к этим странным вещам. Хотя, не только дома: это может быть любое сооружение, при взгляде на которое я вдруг восторженно распахну глаза. А тут уж никогда не предугадаешь.

* * *


Чувствую, лето будет жарким в плане подготовки. Весной уже Госы (почему я написал их с большой буквы? Зауважал?), а многие теоретические предметы плавно поистёрлись из памяти. Плюс я, как обычно, планирую провернуть кое-что важное, правда, сложное. Но если всё получится - это будет великолепно. Ещё бы с поездкой разобраться.

* * *


Столько надо всего осмыслить и переварить. Удачи мне с этим.

P.s. ещё раз поздравляю с приобретением пристанища здесь.) Рад и спасибо.

@музыка: Woodkid - I love you

20:28 

И снова о буднях

В разделе бухгалтерского баланса "пассивы" прочёл "капитан и резервы" вместо "капитал и резервы". Надо бы поспать по-человечески.
Никогда бы не подумал, что когда-либо смогу тщательно выводить в тетради слова "дебильность", "имбицильность" и "идиотизм", причем совершенно обоснованно: это конспект по видов невменяемости (медицинские критерии) по уголовному праву.
Обещание работника билайна "свидеться" звучит как-то двояко. Тем более, что спустя некоторое время у меня пропал интернет.
В свободное время теперь собираю мозаику с картиной морского Battle of Trafalgar n-го века. Поначалу я думал, что сложнее всего будет собрать море, и начал с него. Но нет - самое сложное небо, и его я буду собирать ближе к концу, пожалуй (исключающим методом). И впрямь хорошо расслабляет, отвлекает, помогает мозгу проснуться.
Сегодня спал 10 часов вместо планировавшихся 8-ми. И первое, что я увидел, открыв глаза, была забавная смс с лапами кое-кого Х) Спасибо, умилился, посмеялся. Что за многочисленные записи на обоях? Родители не ругали?
Книга Пруста затягивает. Домашние не разделяют моих предпочтений. Ну и что, мне нравится. Я если не счастлив, то как минимум неимоверно рад и умиротворён одновременно, когда читаю эту книгу.
Благодаря приложению на телефоне, я теперь знаю, как считать до десяти на норвежском и финском. Не спрашивайте "зачем". А скоро еще узнаю как это звучит и пишется на швейцарском, македонском, чешском.Тем более, не спрашивайте.
После того забавного видео я теперь периодически выдаю "Я - рыба. Мне нравится быть рыбой. Рыбой быть клёво. Просто плаваешь весь день. В воде. Со своими братанами..." Особенно, когда подхожу к собственному аквариуму. Это, вероятно, перегрев мозгов (страдала ли этим разумная Сибил? Интересно, стояло ли у каждого мозга нечто вроде предохранителя? Ну, как в квартирах ставят, чтоб электроприборы при перепаде тока не сломались...)

Осталась неделя для невозможного. Я справлюсь. Удачи мне, терпения и кофе.

00:43 

Смысл

16:19 

Пора меняться?

Вот так бывает: ищешь платье, а находишь прическу
www.bonprix.ru/produkty/platjie-sero-korichnevy...

23:46 

Детально

Последний раз в скайпе мы переписывались 9-го июня. Потом была пару смс со взаимным желанием снова списаться в сети, и... Тишина. Стараюсь лишний раз не думать на эту тему. Но скучаю.

* * *


Кто знал. Я оказался не прав, чертовски не прав. Я был уверен, что она очнётся. Но она уже не придёт в себя в этой жизни. Разве что в следующей. Что ж... Немного заранее, но пусть земля тебе будет пухом, Насть. Мы тебя помним и любим. Мы щё зажжём все вместе...

* * *


С домашними никакого терпения не хватает. Мелкая наглеет день ото дня. Поведение родителя напоминает броуновское движение. Отношение их ко мне свелось к сожительству и потреблению: хожу по магазинам, претворяю в жизнь запланированные дела, не мешаю им жить, терплю нападки обеих (должен делать это молча). Постоянно оказываюсь во всём виноватым.
Ощущаю себя невероятно ненужным, даже мешающим.

* * *


Зря я вообще завёл дружбу с К. Т. Никакого толку, отдачи. Мы просто разные, слишком. Надо как-то мирно разойтись. Я там не нужен. Мне нет толку терпеть его характер. Прощаемся.

* * *


А. Я. подсадил на Yoav. Приятный, всё ещё в процессе ознакомления с сим исполнителем.

* * *


Я всё чаще слышу странные мысли в своей голове. Эгоистичные, лживые, поверхностно-искусственные. Откуда мусор в моей голове? Выметаю книгами.
Мир чокнутый. А я не понимаю, где я и зачем. Что происходит вообще...

@музыка: Yoav - Live

Калейдоскоп

главная