Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

Недовольство

Не хватает каких-то волевых ресурсов для самоконтроля. Меня периодически охватывает временное помешательство, а когда я прихожу в себя, то уже страшен до ужаса, а руки в крови. Дёрганый, нервный, но тщательно это скрывающий. Мне уже самому интересно, надолго ли этого притворства хватит. И почему я такой нервный?
После содеянного становится ещё хуже. Я словно снова сползаю на дно песчаного карьера: руки и ноги вязнут в песке, вновь и вновь вынуждая меня скатываться вниз. В такие моменты так отчаянно одиноко и грустно. А ещё и урод: всё вместе - убийственное сочетание. В такие моменты не хватает кого-то, кто бы попросту оттянул от зеркала иди по рукам надавал. А потом обнял. Без каких-либо намёков, просто и по-доброму, не прося ничего взамен и уйдя по своим делам спустя минуту.
Я неисправим...

23:15 

Анализ сна

Раз уж тема мужского-женского на данный период является актуальной, то мне стоит разобраться с кое-каким вопросом.
Недавно мне приснился сон, в коем я, если правильно понял, нашёл свою вторую половину в виде чудаковатого парня с бородой, чем-то отдалённо смахивающего на хипстера и заядлого путешественника одновременно. Во сне происходила какая-то семейная движуха, причём под семьёй в данном случае подразумевается и его семья. Не буду вдаваться в подробности, в общем, были в этом сне пару моментов, когда этот самый молодой человек меня обнимал, пару раз пытался поцеловать, но я что-то всё хмурил брови и увиливал, мягко отпихивая его, словно назойливого кота от приготовленной курицы в собственной тарелке. И вот явственно мне запомнился один момент, причём он вызвал смутные ощущения во мне: в какое-то мгновение этот "избранник" подошёл ко мне со спины и лизнул мне мочку уха, так что я ощутил влажность горячего языка и томное дыхание соскучившегося по мне субъекта. А теперь подробнее о моей реакции: в первое мгновение мне было приятно, ибо прикосновение такого рода, не будем таить, возбуждает. Но это приятное впечатление почти сразу же было смыто волной нахлынувшей брезгливости. Я представил, как накатывает на него желание, как мутнеет его рассудок; я ощутил, как страсть и желание охватывают его тело, а потом сюда добавилось явное знание того, что этот человек на мне помешан, состоит со мной в тандеме, и... мне стало до ужаса противно, что я аж рожу скорчил неприязненную.
Давай-ка, голова, разберёмся: простив приятных прикосновений как таковых мы ничего не имеем, верно? Парень ли, девушка ли - нет разницы, пока нам с тобою, голова, по кайфу. Но как только потенциальный субъект, который желает и может покайфовать вместе со мной, становится чем-то постоянным, начинает испытывать ко мне нечто сильное, непреодолимое (желание обладать мною без остатка) - мне становится тошно. Тошно до невероятных размеров брезгливости, тошно до злости. Но на что я сержусь? Разобраться в этом довольно сложно. Раздражает это безволие человека в такие моменты: он словно теряет себя, становится настолько одержим желанием, что превращается в тупую похотливую машину, желающую только одного - совокупиться срочно, здесь и сейчас. А ведь потом такое помешательство грозится перейти в обожание (если войдёт во вкус), что раздражает ещё сильней.
Почему я настолько не перевариваю людей, в чьих глазах читаю восторг собой? Почему вечно следую за теми, кто меня не ценит? И главное, я ведь осознаю и то, и другое. Но не могу справиться ни с тошнотой в ответ на первое, ни с тягой в ответ на второе. Мазохист от Бога?
И почему я не подпускаю никого к телу? При мысли о близости с мужчиной меня тянет блевать тошнить. Хотя, не скажу, что когда-либо до этого меня раздражал флирт - игра интригует, но здесь вряд ли имеет влияние половая принадлежность. Отчего-то если не весь, то большинство из их рода воспринимается мною именно как похотливое стадо, не умеющее справляться с собственными инстинктами, а после - не ценящими тех, кто этот самый инстинкт помог им обуздать. Мне сложно представить, как я вынесу сильные подёргивания тела такого партнёра, как буду прислушиваться к частому его дыханию и, пусть и страстным, хрипам; едва ли умилюсь лицу, искажённому гримасой наслаждения (вот в манге вечно все стремятся посмотреть в лицо друг другу в момент эйфории - никак не могу взять в толк, зачем? Неужели умиляет?), или ощутимом спазму сильных мышц в его теле, надрывному хриплому стону... Думаю, не знающие меня, подумали бы, что весь этот пост - сплошной сарказм. Но меня правда тошнит о малейшей мысли об этом. Что с этим делать - я пока не решил. Так что обозначим проблему такой, какая она есть, а дальше разовьём... Так ведь. голова?

Всем добра,
ваш Шо.

P.s. купил изограф 0,30 мм и чёрные чернила, рад.

@музыка: Beatles - I Want To Hold Your Hand

19:08 

Полезно знать

Герберт Маркузе -- Марксизм и феминизм
читать лекцию

P.s. скачал это в аудио-варианте, если кто заинтересовался - дам ссылку.

20:21 

Один день из жизни К.

Три часа сна обеспечили больную (во всех смыслах) голову на весь день. Поднять себя с постели удалось лишь посредством силы воли и мыслями вроде "наконец-то отстреляюсь на зачёте". Совершенно наркоманская первая пара: ощущал себя рыбой, выброшенной где-то на берегах Южной Африки. Но после зачёта откуда-то взялись силы на книжный. Думаю, у каждого периодически случаются в жизни странности, большей частью обязанные нашей собственной интуиции. Сегодня был как раз такой день, посему, слушая внутренний голос, что требовал доставить моё сонное бренное тело в книжный, я покорно поплёлся в сторону метро.
В самом магазине отчего-то произошли изменения: впервые за долгое время книги поменялись местами, стеллажи сменили номера и названия. Посему пришлось поискать нужную литературу, ибо придя к привычным шкафам, наткнулся я на надпись "маркетинг". Не найдя ничего интересного (а по сути - нового), вцепился в мелких размеров книгу - "Кратчайшая история Европы". Постыдное название, но признаю, что пробелы имею, ибо особой любви к истории в школе не испытывал (а зачем, спрашивается, нужно было детей заставлять абзацы слово в слово пересказывать?) Разворачиваюсь, и на тебе: "Немцы в России". Крупных размеров книга, нестандартной формы, близкой к большому квадрату, обложка мягкая, выпущена в 2011, стоит около 1100 рублей. Открываю содержание, пробегаюсь по нему взглядом: немцы в архитектуре России, в науке, в медицине... Далее мельком листаю страницы, довольно быстро пролистывая фотографии людей, с подписанными под ними немецкими фамилиями, и подольше задерживаясь на гравюрах и схемах зданий и сооружений. И тут гляжу - правее книга с точно таким же названием, только год выпуска - 2013, обложка твёрдая, а цена - всё те же примерные 1100 рублей. С озадаченным видом сравниваю обе книги, сначала наобум открывая страницы и пытаясь заприметить различия в оформлении, затем начинаю проверять содержание обеих, сопровождая это тихим бормотанием, нечто вроде: "Да как так-то? Эта же в твёрдом переплёте, а стоит так же?" Вдруг из ниоткуда передо мной, за стопками книг, разложенными на столе, возникает мужчина лет этак семидесяти и с улыбкой отвечает:
- А Вы как думали?
Я поднимаю взгляд, но не успеваю ничего ответить, ибо за этим вопросом услышал следующий:
- Понравилась книга? Как называется? - и всё с той же полуулыбкой наклоняется немного вперёд, силясь вверх ногами прочесть заглавие на корешках лежащих в стопке книг.
- "Немцы в России", - облегчаю задачу, отвечая.
- О-о... - многозначительно протянул мужчина, воззрившись на меня пристально, - Интересуетесь?
- Да, мне интересно, - из-за дочитанной мною накануне книги "Заводной апельсин" мужчина превратился в "кашку", а мозг мой помимо воли стал подбирать красочные описания запаха, что доносился от него.
- Это Вы молодец, - как-то двусмысленно произнёс он, а после вдруг добавил: - А Вы сходите на немецкое кладбище, там и посмотрите. Их там полным-полно, - и как-то ехидно усмехнулся.
- Нет, здесь про немцев, что внесли вклад в науку, архитектуру, медицину, - силясь выдать вежливую улыбку выдал я, в наделанной задумчивости перелистывая страницы.
- Ну, говорю же Вам, посетите кладбище! Их таких там полным-полно, - повторил он, явно всё ещё довольствуясь тем, как скоро сумел найтись и блеснуть чёрным юмором. Я как-то вежливо, с улыбкой, снова стал отнекиваться, и тут она в задумчивости выдал:
- Никогда мы с немцами не были друзьями, - и тут позади меня возник, по-видимому, его друг, с виду - неунывающий энтузиаст:
- ...но и врагами никогда не были! - с забавной интонацией подхватил подошедший, и послышался тихий шорох его пальто: по-видимому, он ещё и палец кверху поднял, говоря это. Хотелось к его реплике добавить нечто вроде: "согласитесь, сударь!"
- И то верно, - озадаченно изрёк первый, на пару мгновений приопуская взгляд и касаясь пальцами подбородка, - Это не военные... Это всё - по-ли-ти-ки, - пусть и скоро, но по слогам произнёс он, обращаясь то ли ко мне, то ли к своему приятелю, то ли констатируя сей факт в целом, дабы не запамятовать, может.
Удалились они столь же внезапно, как и появились. Я ещё некоторое время озадаченно перелистывал страницы книги с твёрдой обложкой, пока мой собственный спутник не вырвал ту из моих рук, тем самым приведя в чувства. А думал я о том, что приятно было услышать мне эти слова. Как бывает неприятно мне слышать из уст людей обвинения, которые основаны лишь на одностороннем видении проблемы, так приятно было мне в тот момент услышать от того человека мысль о непричастности к злу немцев как нации, о том, что то была - политика, и за всеми делами, что тогда проворачивались, стояли не столько сами военные, сколько их командиры, в свою очередь подчинявшиеся прихоти верхов.
Вероятно, я попросту рад наличию людей, которые пытаются понять других, которые способны анализировать, смотреть на ситуацию с разных сторон. Ведь "стадное мнение" - мощный механизм манипуляции против нас самих же: оно загоняет в тупик, заставляя забыть о том, что у каждого имеется своя правда.

* * *


На подходах к дому увидел мальчика лет тринадцати, что сидел на одном из тренажёров уличной спортивной площадки и играл в PSP. Вполне себе иронично. Не стал фотографировать, смутился бы, поди.

Всем добра,
ваш Шо

23:25 

Наболело

Теперь и меня стал напрягать этот пресловутый закон о "пропаганде". Пишу в кавычках из-за его неопределённости и размытости. Почему стал напрягать? Потому что, сидя в метро, я стал невольным наблюдателем того, как парочка - парень и девушка лет этак семнадцати - бесстыдно лобызались и обжимались в полупустом вагоне метро. Окей, то есть, людям с нетрадиционной ориентацией такое делать запрещено в силу возможного искажения представлений о семье у детей. Это, в принципе, понятно. Но, в таком случае, чему хорошему может научить детей такое распутное поведение людей с традиционной ориентацией? И ведь я не то чтобы являюсь приверженцем какой-либо стороны в данном вопросе. Просто на лицо - явная дискриминация. Решили урезонить разврат - урезоньте любой разврат.

22:21 

Тест Сонди

Результаты тестирования

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Передний план исследования: S(- 0) P(-! +) Sch(- +) C(- +!!!)

Задний план исследования: S(+ -!) P(0 -) Sch(± ±) C(+ 0)

S - Вектор сексуального влечения

Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию. Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

P - Вектор этико-морального влечения

Готовность к аффективному взрыву. Проявляется коварство и эгоистичность, ревность и подозрительность. Каиновы (эгоистические) тенденции.

Sch - Вектор Я-влечения

Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

C - Вектор влечения к контакту

p.s. жутковатый лично для меня тест, но схожесть с реалиями удивила.
ссылка - naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461

13:23 

"Иди к чёрту, пожалуйста" (с)

Вдогонку к предыдущему посту - я всё-таки надоел человеку :D Без лишней скромности - могу, умею, практикую.
Это чертовски странно: то ли меня какая-то карма преследует, то ли я и впрямь совершенно не адаптирован к социуму (скорее, второе). В какие-то редкие минуты прозрения случается так, что я начинаю верить в собственную уникальность, забываюсь и грежу о том, что я интересный. Но в итоге за ближайшим углом меня ожидает провал и разочарование во мне других людей. Словно они все стараются узнать меня получше, познакомиться с неким глубокомыслящим детищем искусства и прогресса, коим сами и являются, а я... Знаю много о бухгалтерском учёте, о да.
Вчера местами было немного глупо (спасибо, Парм). В ответ на мой восторженный отзыв о походе в ЦДХ получил (пусть и добрые) насмешки - "ты ж в этом ни черта не понимаешь". А кто запрещает приобщаться? Или это - "ты - моё", а затем дальнейшие рассуждения о том, кто бы лучше подошёл Энди, причём с активным участием последнего в решении сего вопроса - "а кого ты можешь мне предложить?" Ну и, конечно, их странное "потом поговорим". Сделал вид, что звонит мама и отошёл. Уверен, за эти пару минут Энди успокоил Парму, что никто на меня и не собирается претендовать. Вежливости ради это не было обсуждено вслух. Да, я не могу знать наверняка, о чём шёл разговор. Но по коротко услышанным "всё под моим контролем" и вообще по поведению Энди можно понять, что я ему поднадоел и едва ил вызываю интерес. Возможно, я всё драматизирую. Но вчера моя непричастность и лишнее наличие среди этих двоих так меня удручало, так резало внутри. Я ощущал себя лишним - снова. И эта реакция в ответ на фразы Пармы - я читал в глазах ответчика "да ты с ума сошел, зачем он мне". Такое я уже видел. Пусть лучше всё выложит начистоту в ближайшее время. Это лучше, чем обманываться.
Фраза из названия поста принадлежит Энди.
Я в замешательстве. Что мне теперь делать? Недовольство собой меня поглотило. Хочу пройти на стажировку в PwC и убиваться там всё время практики. Ну пожалуйста. Я правда этого хочу. Забыться и переключиться. Так будет лучше.

Всем добра,
ваш Шо.

21:51 

Немного о вечном

Боюсь лишний раз написать первым, дабы не надоесть - как давно это было, ребят :D А на самом деле - да, периодически волнуюсь из-за пустяков (как обычно). Ощущаю себя каким-то совершенно неумелым в этом плане, как следствие - неуверенность в себе (эти вечные "боюсь показаться глупым/некрасивым/слишком шумным/слишком активным/прочее"). Отчего-то каждый раз уверенность при знакомстве с людьми, что таким, каким я являюсь, я им не понравлюсь. По сути, и не должен (всем, по крайней мере). Но иногда хочется, а не можется. Надо, наверное, просто быть менее активным, хотя я не уверен до конца.
И всё же: почему я столь быстро перестаю быть интересным?.. Ещё зачем-то себя постоянно со всеми сравниваю (особенно с людьми, меня интересующими), и угадайте, кто выигрывает в сравнениях. Говорят, это признак низкой самооценки.
Итог: над собой ещё работать и работать.

Всем добра,
ваш Шо.

18:40 

По течению со стараниями

Разбил тональник. Всё ещё в ахтунге. Размышляю над тем, как им пользоваться теперь. Иногда эта мировая система весов меня выносит.
Поехать за рубашкой, а купить пальто - это по-нашему.
Теперь жду результаты тестов. "Невры-невры" (с). Хорошо, что не купился на предложенный афобазол.
Зря пообедал, ощущаю себя неспособным переварить. Утром я был 53.8. Радость-восторг.
Завёл инстаграмм (подтолкнули), если что: kugasho. кудасё, то да сё :D Вообще всячески изучаю способности собственного телефона.
Которую неделю собираюсь сфотографировать на Instax рельсы трамвая в Новогиреево, и никак не доберусь, что ж такое. Фотографии путей и дорог конкретно завладели моим разумом.
Кофе плавно влился в мою жизнь вместо энергетиков.
Приближение сессии заведомо пугает. Ещё бы, давно пора за курсовик сесть.
Часы, я по вам скучал.

Всем добра, пейте горячий чай с лимоном/мятой.
Ваш Шо.
P.s. соскучился по снегу, так что сегодня будет снег. А ещё зимняя свежесть, яркое солнце, россыпь снега с неба и хруст его же под ногами.

21:11 

Кто крайний - погасите свет

Ну почему всё не может продвигаться идеально?
Вот можешь же, стараешься же, достигаешь результатов в одном, так нет же, обязательно поганишь другое.
В пору руки связывать, ей-богу. Дурные какие-то. Из-за этого невозможно нормально порадоваться достижениям и сказать "молодец". Ещё и с учёбой нервы, мысли на тему второго полугодия, страх перед госами и дипломом... Ещё только октябрь, а я уже стал плохо спать из-за мыслей о подобном.
Музыка кончилась, а дома постоянный ор. Мечусь между напрягающими воплями и заслушанными до тошноты песнями. В принципе, мне надоедает любая песня, если она длится более минуты.
Стал дёрганым. Вероятно, все плохие привычки тянутся оттуда. Как узбагоить успокоить себя - ума не приложу. Как люди это делают? Как пресекают поток волнительных мыслей? Ощущаю себя невротичным унылым осенним листом.
Ну и как в таком состоянии заводить друзей? Я сам как разломанная машина, надо бы наладиться, настроиться, а потом уже...
А ведь запал же, а, запал. Смутные интуитивные ощущения, что зря надеюсь и лишь выставляю себя дураком. В который раз. Самоуверенным я становлюсь редко и, похоже, невпопад.
Так хочется взять и всё наладить. Немного переделать. Но ни хрена ж не выйдет, я же не один в этой системе кручусь.
Грёбаные руки, остановите их кто-нибудь.
А на самом деле, мне тупо кажется, что я делаю лучше, но это вообще не так. Я делаю только хуже. Нужно просто не трогать. И всё.
Я правда не знаю, что могу предложить читателям здесь :D
Шаг вперёд, два назад. С этим определённо надо что-то делать. Но порой просто не можется.
Я не знаю, что будет. Хочу просто не есть и бегать.
Замыкаюсь.
Ничего не понимаю. Я кончен?

Р.s. иногда я мечтаю о другом себе. Но хватит ли у меня сил стать таким собой?

Всем добра,
ваш Шо.

16:43 

Насилие

Йо-хо-хо, угадайте, какие нынче у Шо любимые кадры в "Титанах"? Хотя, полагаю, далеко не я один с них тащусь. Собственно, часть оных:

И на этой воодушевляющей ноте плавно перейдём к интересной теме. Ранее я её всячески затрагивал, не как-то не целиком освещая суть...
Тело и его выносливость, сила духа, упорство и борьба. Татакаэ!!11
Когда я был маленьким, то, как и многие дети, мечтал скорее вырасти и стать сильным. Не буду вдаваться в подробности происходящего в семье, но как-то раз старшая сестра сказала мне в пылу ссоры нечто вроде: "Я всегда мечтала вырасти, стать сильной, чтобы суметь дать сдачи, защититься". Тогда эти слова повергли меня в лёгкий шок, ибо совпали с моими собственными мыслями в детстве. Но далеко ли на злобе и чувстве мести уедешь (вопрос риторический)?
Я всегда с восхищением наблюдаю за ловкостью человеческого тела. Оно живое лишь когда физически развито и на многое способно. Умные дохлики по итогу мало чего добиваются - это закон природы, и хотя нынешнее время и отдельные места обитания являют собой строгую систему мер и противовесов, о силе не слов, но дела, забывать не стоит. Посему даже в это время нужно уподобляться животным и тренировать мышцы. Пригодится. Я верю, что это - наша природа.
И немного о той же самой силе в лёгком злоупотреблении (т. е. возвращаясь к gif-ке).
Насилие. Сложно ответить, любишь ты его или нет, ибо оное бывает разным, плюс влияет много факторов, как то источник насилия, ситуация, степень. Но, да, я по-прежнему внутренне невероятно тащусь, глядя на те же кадры побоев и вслушиваясь в глухие хрипы и удары.
Гляжу, в последнее время народ двинулся на bdsm. Не, я конечно всё понимаю - информационное поле, все дела... Но чтоб так. Лучше пусть в спорт люди идут, ну или в борьбу. Вчера внезапно воскресил мысли об айкидо. Полезнее для тела. Не поучаю, кому-то это нужно для души.
Сравнил тело "до и после": порадовался наличию мышц. Шо теперь полуподтягивается 10-20 раз в день, плюсую к каждодневным утренним достижениям.

* * *

Не понимаю, где я и что происходит. Все мои планы летят к чертям. Постоянно. Дома треш, бардак и оры. Постоянно. Я лишь хочу делать то, что мне нравится. Зачем рубить желание на корню? Почему у нас дома всё так?
Вдруг чертовки устал. Совершенно не являю собой то, что хотел бы являть. И никогда не смогу. Можно лишь примерно приблизиться к нужному.
Не понимаю, как так жить, впитывая эту нервозность, агрессию, неорганизованность. Вроде как, я должен помогать им. Но они меня выбивают из колеи на раз-два, и я долго не могу вернуться в неё обратно.
Я просто хочу жить расслабленно, не сдавливая лёгкие при каждом вдохе, не напрягая мышц живота от повышенного голоса.
Мы теперь с телом живём как-то разобщённо. Всё, что мы делаем вместе - голодовки и тренировки, командует центр, то бишь мозг. Но то и дело тело посылает меня к чертям. Какой же тогда возможен прогресс?
Хочу уснуть и не проснуться. Но кошмары всё ещё мучают. Вчера и сегодня кого-то убивал. Вчера вообще раздавил что-то маленькое и живое в руке. Оно так противно хлюпнуло, но мне так понравился процесс...
Это мерзко. Подло. По-дурацки. Меня трясёт. После таких эпизодов дома, всем посторонним хочется сказать:"засуньте себе свою ангельскую доброту в ж*пу".
Людям не стоит верить. И доверять лучше в крайних случаях.
Не буду есть. Настало время себя помучить.
Как-то на душе погано настолько, что я б лучше вышел на улицу, лёг на асфальт и замёрз без зазрения совести. Но да-а, это же путь трусов... А может, я - трус? Что тогда? Бороться с собой и страхами? Бороться со всем, происходящим вокруг? А есть ли смысл?
Жалкий, никчёмный и совершенно бесполезный человечек, без каких-либо целей, амбиций и претензий на лучшую жизнь.
Нужен ли я сам себе?
"Скорее всего, зрение упало из-за психологических факторов. Что Вы не хотите видеть?"
Что? А если - всё?
Я хочу сил. Говорят, они сокрыты внутри. Когда-то я тоже так думал и каждый раз радовался таким духовным быстрым регенерациям. А теперь? Во мне брешь и три капли низкопробного топлива. Да я гнию заживо.
Дальше будет веселей, я уже предвижу.
Всё дело в моём отношении? Но я действительно не могу иначе. Как бы я не любил их, я не могу каждое мгновение помнить, что всё конечно. Каждый раз перед сном мне страшно: я заранее ощущаю вину и стыд за все те деяния, что натворил в их жизнях. Чувствую, что не заслуживаю жить. Не ощущаю смысла в наличии себя. Хочу перед ними извиниться и крепко обнять. Иногда и делаю так. Но почему потом всё равно они кричат, давят, топчут? Почему столько нервов, почему у нас у всех нет терпения в генах... Почему?

Я хочу возродить давний эксперимент по выращиванию машины. С 15 до 17 лет он работал отлично. Только теперь нельзя будет позволить кому-либо разрушить слаженную систему. Осталось только разработать план действий, систему ценностей и прочего. Иначе эмоции меня убьют.
Но порой я хочу оторвать себе голову, при этом крича во всю глотку, покуда вообще смогу кричать.

Всем добра,
ваш Шо.

22:22 

Ностальгия или буйство памяти

Такое ощущение, что воображаемый таз, в котором я доселе приносил домой, а именно - сюда, свои мысли, с годами превратился в решето. Вроде бы стараюсь сконцентрироваться и запомнить что-либо, но не всегда запоминаю. Хотя, скорее всего, уже просто вырос из постов о "шуршании листьев каштана" *типичный взгляд Леви*.
А ещё теперь я пахну дёгтем, но это так, мимо мыслей.
Я конкретно западаю на этом аниме и на его героях. Особенно на Леви :3

Этот дотошный маньяк просто с ума сводит. Разве не милаха? Пример для подражания. Вечно я именно таких выбираю
Р.s. переслушиваю ОST Code Geass, Guilty Crown... Особенно Bios, голос которой узнал в гостях у парикмахера. Оный, последний, покоя мне не даёт в собственных мыслях.
Пора завязывать с этим.
P.p.s. завтра надо взять с собой фотоаппарат.

Всем добра,
ваш Шо.

23:21 

Руководство по эксплуатации

У меня нет больше столько терпения, чтобы этов сё разжёвывать и объяснять. Я даже несколько завидую тем, у кого оно осталось. Я же стал легко раздражающимся психом, хотя, на первый взгляд, так и не скажешь, скорее всего. Немного о том, как с этим психом контактировать (желаю удачи и терпения).
1. Шо не любит комплименты не по существу и фразы вроде "ты замечательный".
И вообще любое положительное акцентирование внимание на себе. Мне это вредно - забываюсь. Комплименты не люблю, потому что не верю в сказанное. И не надо меня убеждать, я просто другого мнения о себе и обо всём, к себе причастном. Вообще, убеждать меня в обратном - значит злить и выводить из себя. Я тоже упёртый, а запасы терпения ограничены. Мне не нравится отношение, когда я становлюсь особенным. В таком положении всё, сказанное мною, воспринимается человеком, поставившим меня в такой ранг, через какую-то грёбаную призму симпатии. Человек начинает постоянно задумываться о том, что он сделал не так, забывая, что мы оба строим общение, в равных долях отвечая да его исход. И фразы вроде "нет, это я виноват" выводят больше всего. В такие моменты можно радоваться, что под рукой нет живых существ - вломлю, не задумываясь. Или сорвусь, как минимум. А уж если мне такое в живую сказать - за реакцию не отвечаю. По мне так это чистой воды пресмыкание. Я не выношу этого. Вероятно, потому что сам таким был и иногда бываю, но об этом кроме меня мало кто знает. Нет терпения даже, чтобы это всё дописать - настолько всё кажется простым и ясным, но да, все ведь по-разному мыслят, надо ж донести... Нет, иногда мне нужна поддержка и здравая помощь в оценке в собственных действиях. Но за ней я не пойду к тем, кто меня считает невъ*бенно светлым - я пойду к тем, кто относится ко мне спокойно, с кем я на одной ступени, кто чувствует себя со мной как минимум равным (а, может, и находящимся на ступень выше, но не смотрящим на меня надменно). Мне всегда нравилось знакомство с новыми людьми: словно с палкой на болоте, исследуешь почву вокруг тебя, осторожно и неспешно. В какой-то момент становишься с человеком ближе, но в меру, появляется взаимный интерес - это самый интересный этап. Если после происходит перекос в симпатиях - начинается вышеописанное. Надо стараться мыслить трезво, понимать, что люди равны (не берём конкретные ситуации и условия, просто априори по правам человека), а в сети, да ещё и vk - подавно. Не надо надо мной трястись, я не ваза. Не надо искать в моих словах скрытый смысл. Не надо перетягивать одеяло на себя, говоря, что я не имею отношения к происходящему между нами. Спокойнее, трезвее, адекватнее. Я не люблю драмы и раздутость ситуаций - ни к чему театральные постановки, своих дел хватает у каждого. Никто никуда не собирается убегать - зрелые люди уже. Просто бесконечная эмоциональность выводит, расходует силы.
Вывод: почаще думаем о себе, о том, что комфортно вам, не стоит так сильно стараться подстроиться под других.
2. Шо устает от людей.
И это нормально. Раз в неделю мне необходимо отдыхать ото всех. И не обязательно заваливать в хлам мне личку сообщениями вроде "куда пропал?", "чего не отвечаешь?", "надеюсь ты жив, и всё в порядке". Нет, бл*ть, в сети сидит мой фантом, а я мигрировал к берегам Великобритании с морскими черепашками, по пути подхватив насморк. Не надо так бурно реагировать на мои пропажи - специально для этого даю свой мобильник, чтоб если что срочное - свистнуть, чтоб я в сеть явился, ну или просто ответил.
Вывод: пишем в любое время, какое захочется, но не по десять сообщений с рассказами о волнениях на тему ответного молчания. Смогу - отвечу.
3. Шо не любит, когда его часто трогают (касаются).
Особенно, когда я зол - глядим пункт первый, а точнее момент с "вломлю, не задумываясь", а далее получим реакцию в виде пункта 2, растянутую дней на пять. Автоматом. Считайте, это такой защитный механизм организма, т. к. контролировать я это не могу (да и не хочу, собственно). Нет, не брезгливый, отнюдь. Просто везде есть мера. Соскучусь по прикосновениям - сам пристану. И здесь тоже нет ничего критического, просто вот такая вот особенность.
Вывод: лишний раз не трогаем, а то начнёт рычать. Особенно не трогаем против воли, если не хотим тягостных последствий.
4. Взаимопонимание.
Редко стал делиться тем, что на самом деле на душе. Поэтому если всё-таки поделился - не надо поучать/отчитывать/вставать на уши от волнений. Достаточно человеческого сочувствия, но не из серии "бедный, как ты жив ещё с такой головой", а элементарное "да всё пройдет, давай по чашке чаю и побеседуем об отвлечённом" (чёрт, аж сам с собой согласился на чай с беседой). Разжёвывание ситуаций ничего не решает. В моём случае лишь усугубляет, прибавляя к ней какой-то нереальный масштаб, а внутри появляется чувство безысходности и обречённости. Мне такого не нужно.
Вывод: не строим из выуженного драм и трагедий, а то попросту отпадёт желание делиться.

Да будет сия пафосная заметка замечена.
Всем добра,
ваш Шо.

16:04 

То, что в дефиците, и немного о фобиях

Мелатонин — основной гормон эпифиза, регулятор суточных ритмов. Принимается в таблетках для облегчения засыпания, с целью корректировки «внутренних часов» при длительных путешествиях (см. джетлаг).
Изменения концентрации мелатонина имеют заметный суточный ритм в шишковидном теле и в крови, как правило, с высоким уровнем гормона в течение ночи и низким уровнем в течение дня. Максимальные значения мелатонина в крови наблюдаются между полуночью и 5 часами утра. Вырабатывается основными секреторными клетками эпифиза — пинеалоцитами. Время биологического полураспада мелатонина равно 45 минутам. Синтезированный в эпифизе мелатонин секретируется в кровь и спинномозговую жидкость — ликвор, пройдя через которую, накапливается в гипоталамусе. Помимо крови и цереброспинальной жидкости, мелатонин обнаружен в моче, слюне, амниотической жидкости. Мелатонин повсеместно встречается в животном мире. Есть мелатонин как у растений, так и у простейших.
Основные функции:
— Регулирует деятельность эндокринной системы, кровяное давление, периодичность сна
— Регулирует сезонную ритмику у многих животны
— Замедляет процессы старения
— Усиливает эффективность функционирования иммунной системы
— Обладает антиоксидантными свойствами
— Влияет на процессы адаптации при смене часовых поясов
Кроме того, мелатонин участвует в регуляции
— кровяного давления,
— функций пищеварительного тракта,
— работы клеток головного мозга.
Эксперименты на лабораторных животных показали, что при недостатке мелатонина, вызванном удалением рецепторов, животные начинали быстрее стареть: раньше начиналась менопауза, накапливались свободнорадикальные повреждения клеток, снижалась чувствительность к инсулину, развивались ожирение и рак.
Количества гормона, которое вырабатывается в шишковидной железе, не хватает для обеспечения столь многочисленных биологических эффектов мелатонина. Исследованиями было показано, что после удаления пинеальной железы у экспериментальных животных в крови обнаруживаются значимые количества мелатонина. Экстрапинеальными источниками синтеза мелатонина являются энтерохромаффинные клетки желудочно-кишечного тракта (ЕС-клетки), основные клетки-депо серотонина (содержат до 95 % всего эндогенного серотонина) — предшественника мелатонина. Выявлен синтез этого гормона в большом количестве нейроэндокринных клеток воздухоносных путей, легких, в корковом слое почек и вдоль границы между корковым и мозговым слоем надпочечников, под печеночной капсулой, в параганглиях, яичниках, эндометрии, предстательной железе, плаценте, желчном пузыре и внутреннем ухе. За последние года изучения обнаружен синтез мелатонина и в неэндокринных клетках: в клетках крови — тучных клетках, лимфоцитах — естественных киллерах, тромбоцитах, эозинофильных лейкоцитах, в тимусе, поджелудочной железе, мозжечке, сетчатке глаза, также в некоторых эндотелиальных клетках. Функционально многие клетки, продуцирующие мелатонин, относятся к так называемой диффузной нейроэндокринной системе — универсальной системе адаптации и поддержания гомеостаза организма. В пределах этой системы выделяют два звена мелатонинпродуцирующих клеток: центральное (включает пинеальную железу и клетки зрительной системы), в котором ритм секреции мелатонина совпадает с ритмом «свет-темнота», и периферическое — все остальные клетки, где секреция гормона не зависит от освещенности.

Серотонин - физиологические функции серотонина чрезвычайно многообразны. Серотонин «руководит» очень многими функциями в организме. При снижении серотонина повышается чувствительность болевой системы организма, то есть даже самое слабое раздражение отзывается сильной болью.
Серотонин играет роль нейромедиатора в ЦНС.
Серотонин облегчает двигательную активность, благодаря усилению секреции субстанции Р в окончаниях сенсорных нейронов путем воздействия на ионотропные и метаботропные рецепторы.
Серотонин наряду с дофамином играет важную роль в механизмах гипоталамической регуляции гормональной функции гипофиза. Стимуляция серотонинергических путей, связывающих гипоталамус с гипофизом, вызывает увеличение секреции пролактина и некоторых других гормонов передней доли гипофиза — действие, противоположное эффектам стимуляции дофаминергических путей.
Серотонин также участвует в регуляции сосудистого тонуса.
Серотонин играет важную роль в процессах свёртывания крови.
Серотонин участвует в процессах аллергии и воспаления.
Массивное высвобождение серотонина из погибающих клеток слизистой желудка и кишечника при воздействии цитотоксических химиопрепаратов является одной из причин возникновения тошноты и рвоты, диареи при химиотерапии злокачественных опухолей. Аналогичное состояние бывает при некоторых злокачественных опухолях, эктопически продуцирующих серотонин.
Серотонин оказывает значительное влияние на процессы возбуждения и торможения в системе половых органов.
Дефицит или ингибирование серотонинергической передачи, например, вызванные снижением уровня серотонина в мозге является одним из факторов формирования депрессивных состояний и тяжелых форм мигрени.
Продукты питания с повышенным содержанием триптофана (аминокислота, из которой образуется серотонин): финики, бананы, сливы, инжир, томаты, молоко, соя, чёрный шоколад, способствуют биосинтезу серотонина и часто улучшают настроение. Они же могут быть причиной острых токсических реакций (серотониновый синдром), если употребляются в больших количествах на фоне лечения некоторыми группами антидепрессантов - ингибиторами моноаминоксидазы (ИМАО) или селективными ингибиторами обратного захвата серотонина (СИОЗС).

* * *
Принялся за просмотр "Вторжение титанов" - при первых же кадрах тело сковало неприятное напряжение: всё из-за странной боязни больших объектов. Особенно тех, что двигаются. Особенно тех, чье поведение не поддается объяснению, не зависит ни от каких факторов и вообще непредсказуемо. Предметы ли, живые существа ли - не важно. Если оно огромно - оно потенциально опасно. Это где-то настолько в глубине меня... Вероятно, боязнь айсбергов - как следствие. Хотя, к ней прибавляется ещё и боязнь больших пустующих, открытых пространств (я, конечно, люблю моря/реки/океаны, но только с берега). Плюс чрезмерные высота/глубина. Большие скопления людей. Слишком маленькие помещения (не берем в расчёт лифты - скорее, канализационные трубы/каналы или как там это называется).
Нелюбовь к яркому свету, к шуму. А если уж всё вместе - вообще есть риск психануть, ибо давит на мозг сильно.
Стабильно подходит к концу лимит общения с людьми в живую и по сети. Скоро будет перерыв.
Хочу только спать и немного кушать, второй день головная боль и трясущееся тело. Чего оно хочет-то от меня?

Всем добра,
ваш Шо.

23:05 

Добрёл

Сегодня по пути в СОБЕС (какое, однако, лирическое вступление), ведя за руку мелкую сестру из музыкальной школы, внезапно обнаружил, насколько чист был воздух. про воду в таких случаях говорят, что она кристально чистая. То же самое я бы применил к сегодняшнему воздуху. Настолько чистый, жидкий (не густой, как обычно, от клубов дыма, или не вязкий, как во время тумана), что, казалось, если на окраине района кто-то выстрелит из пистолета - я лишусь слуха. В воде звук распространяется с аналогичной скоростью. Но мы же были не в воде. Минутное помутнение рассудка, и острота слуха поубавилась, или же я просто отвлёкся, слушая сестру. А ещё сегодня были волшебные, такие таинственные облака: местами мрачные, местами синие, как море, а где-то настолько светло-жёлтые, что отражали солнце не хуже самого его сияния, отчего создавалось впечатление, что светит оное сразу из нескольких мест. Всё, как на картинах... Осень.
К вечеру стало заметно холоднее, судя по тому, как было зябко идти домой - влажность повысилась, да и дождик зарядил.

* * *

Вчера я адски не выспался. Утром голова болела настолько сильно, что я остался дома. Оклемался только ближе к вечеру, даже основательно прибрался дома Шо молодец, вот бы теперь Шо дали денег на карманные расходы. Да, кстати: за стипендией сказали подойти "где-то после десятого октября". Ну, ок, ждём-с. Бухгалтер-кассир уже запомнила меня в лицо.
Весь день звонили по поводу резюме молодого специалиста, но почему-то приглашали на роль менеджера, и, чаще всего, отвечающего за выдачу кредитов. Видать, совсем у них там плохо с кадрами, весь молодняк перевёлся, некому с клиентами нервы тратить. Надо удалить пока что это резюме. А вот на резюме стажёра глядят реже. И из PwC ответа нет. И всё равно - огромное спасибо А. за помощь в этом тайном деле.
Мне про финансовое состояние уже даже сны стали сниться. Сегодня приснилось, что я решил пожертвовать денег пострадавшим от наводнений на востоке страны. А у меня всего-то ничего - две тысячи, и те нужные. И вот, значит, стою я в фае какого-то заведения, отдалённо напоминающего мою школу, и мну в правом кармане пальто несчастные купюры, размышляя, положить ли их в коробку для пожертвований. Может, одну? И тут появляется (причём внезапно) мой сокурсник И. со своим неизменно непоколебимым выражением лица и протягивает очень кстати подошедшей тётеньке, отвечающей за сбор денег, тысяч этак двадцать, все по тысячам рублей, лишь парочка по пятьсот. У тёти писки-визги восторга, она восторженно благодарит И., что с ещё более надменным видом выслушивает благодарности и, кажется, меня совсем не замечает. Тут я понимаю, что мои кровные, в общем-то, на таком фоне не будут смотреться такой уж помощью, а вот семье моей они точно пригодятся... И я решаю оставить их себе и, зажав те рукой в кармане, ухожу оттуда...
Странный сон. Но чувствовал я себя как-то мерзотно. С одной стороны, жлоб, с другой - деньги-то не я заработал, так почему я от лица отца буду спонсировать чиновкников помогать им?


* * *

Осознал, что игра меня нервно истощает, завязал пока что.
А ещё меня нервно истощает общение, тоже свёл к минимуму, хотя по отдельным личностям тоскую жутко, а они вроде и не вспоминают практически. Да, знаю, у всех своя жизнь. Просто я тяжело принимаю тот факт, что кто-то/что-то может постепенно исчезать из наших жизней. Память саднит.

* * *

Ну всё, теперь постоянно завариваю чёрный чай с гвоздикой и корицей, иногда даже с молоком.
На заводе в понедельник мне понравилось - впервые увидал настоящее производство чего-либо. У них там довольно дружелюбно, только вот добираться не удобно.
Надо написать заявление на диплом, а меня всё не покидает ощущение, что тема диплома якобы решит что-то в моей жизни, никак не соберусь морально на столь ответственный последний шаг.
Спорт - это, конечно, хорошо, но организм мой просит еды и сна. А ведь ещё будучи на первом курсе я жаловался, что 53-54 кг - много... Не ценил момент. Теперь каждодневные мысли-самобичевания съел лишнее/кожу тронул.
Ах да, торжественно даю себе обещание не трогать кожу.
В ВУЗе скучно настолько, что я просто делаю все задания дома и шлю их преподавателям.
Я потерял любимую флешку. Благо, стоит она рублей двести но сейчас и двухсот лишних нет.

* * *

Читаю много статей про мотивацию, самосовершенствование, ментальные состояния. Понимаю, что я то ли трушу, то ли слишком ленив для глобальных изменений. Скорее, первое, конечно же.
Нашёл блокнот с записью от мая нынешнего года с примерным содержанием "пора что-то менять" и "у меня что-то с головой". Как в воду глядел Х)
Уже второй приятель поведал мне про свой закрутившийся роман. Понял, насколько я стал далёк от этого и ещё более пуглив. Вот ей-богу, олень, да. Такой же пугливый стал и мнительный. Порой вообще сложно представить, что такой, как я, может быть создан для такого рода приключений и переживаний. Может, пойду по стопам бабушки-биолога и буду жить идеей? Осталось её, идею, откопать.

* * *

Семпай, спасибо большое за ужин, просмотр фильма и утреннюю прогулку :3 Ты не представляешь, насколько мне уютно и хорошо рядом с тобой. Искренне надеюсь, что это обоюдно.)

Всем добра,
ваш Шо.

23:29 

Достижения и статьи

Реально ввожу тег "я молодец" хотя, по сути, вообще плохо представляю, зачем они нужны и как ими пользоваться, потому что вот:
смотреть причину
Краем уха услышал, что вручают оную сразу за квартал, так что завтра пойду который раз надоедать тётеньке в бухгалтерии, а то на нужды требуется очень.
Ещё вчера бестолковый Шо ночью проходил тесты по математике и логике, зарегистрировавшись на сайте PwC и загрузив туда своё CV (резюме). Видимо, после восторженных отзывов А. решился на такое.
Кажись, нашлось предприятие для диплома и текущей курсовой. Причём производственное, что нынче редко, но, я уверен, это вскоре станет вновь востребованным направлением. Как и управленческий учёт.

* * *

Пока шёл к А. в гости на день рождения, увидел вот это - нестираемые классики мечта детства: s018.radikal.ru/i503/1309/ce/d75bd50e0f14.jpg
А это так, чисто посмеялся: что фамилия, что глагол... Х) - i069.radikal.ru/1309/56/df38566bd6e1.jpg

* * *

Стал чаще пользоваться Evernote, делаю много полезных заметок на тему учёбы, работы и психологии, дабы с собой и другими разбираться. Вот, например, отрывок одной из заметок по психологии:
"Как влияет на ваше решения и решения окружающих качество окружающих предметов? Оказалось, чем крепче, жестче окружающие детали обстановки и аксессуары, тем больше шансов на то, что вы соблюдете собственный интерес в переговорах и люди воспримут вас всерьез при устройстве на работу. Так что на собеседование в фирму лучше брать с собой бревно. Никто не примет вас за легкомысленного человека."
Семпай, актуальный же совет! Х) Меня по пути домой в маршрутке повеселило)

* * *

Ещё одна полезная статья, уже целиком, но вдруг пригодится:
10 пассивно-агрессивных фраз
Вот я лично узнал тут одну знакомую даму... сразу в нескольких пунктах Х)
Плюс полезное для студентов:
Пять рекомендаций по снижению стресса во время учебы
Как эффективно конспектировать
Пять рекомендаций по снижению стресса во время учебы

Семпай, а это для нас с тобой :3
Кому интересно - взято с сайта kudago.com/msk/
Лучшие кафе-кондитерские Москвы
Топ лучших французских кафе Москвы
Необычные магазины подарков в Москве

Всем добра,
ваш Шо.

@темы: Я молодец

21:33 

Стараясь

Ребят, ну честно, чего я хочу и кто я вообще? Лирическое отступление.
Тема учёбы всё ещё актуальна и по-прежнему выносит. Вчера благополучно и почти бессовестно забил. Сегодня был на парах один. Первые две с очень специфичным преподавателем я ещё перенёс. С остальных четырёх отпросился (преподаватель, коему буду сдавать курсовую, посоветовал изменить тему), запомнил домашнее задание и ушёл домой, а после - в тренажёрку. Всё болит, я доволен.

* * *

Только что позвонила научный руководитель. Хорошие новости. Посмотрим, как дальше карты лягут :3

* * *

И снова рубрика "я - молодец", как стимул двигаться дальше и не паниковать.
Ещё б кожу в покое оставил, Шо!

* * *

Надо приучить себя записывать мысли в блокнот, а то пока сюда их несу - по пути теряю всё.

Всем добра,
ваш Шо.

22:13 

Никогда не поздно

Во-первых, Шо переехал вк вот сюда - vk.com/id208721691 , а вот на постоянку или нет - время покажет.
Я мало смыслю в стихах, кроме умения их выразительно читать (спасибо родителям и бабушке за неустанное чтение стихов мне в детстве), но тут негаданно набрёл на группу вк и невольно зачитался. Первое, на что наткнулся в группе, было стихотворение-монолог девушки, обращённый к отцу. Тронуло. Просто положу это здесь vk.com/time_tak , vk.com/time_tak?w=wall-37537193_51993 .
А вообще, не перестает удивлять неслучайная череда событий: только сегодня днём шёл на учёбу и думал, что надо бы для развития головного мозга начать учить стихи - отличная тренировка для памяти и не только. Подумалось, что надо купить томик какого-нибудь автора. Только вот какого, если я, по сути, никогда стихами-то я не "болел"? И тут эта группа... Может, там что найдётся. А вообще надо бы вкусить Высоцкого, Бродского. Прям совестно как-то быть настолько далёким от части мирового сокровища народов - от поэтов и их творений. Пора бы приобщаться.

* * *

Отдельно об учёбе. Я оказался последним из нашей группы, кто понял, что устал от этого всего. На днях психанул и громогласно заявил об этом своей группе, т. е. просто-напросто присоединился к накипевшему мнению (ощущение дежавю, пока пишу это). Потому что нет больше сил никаких сидеть на парах и сплетничать/обсуждать проблемы гомосексуализма/преподавателей другой кафедры/условий жизни в Германии/прочую дребедень вместо того, чтобы чему-то реально учиться. Ладно, занятия с небезызвестным Р. К. Ю. мы ещё как-то терпим (а ведёт он у нас нынче аж три предмета, да ещё и курсовую в этом семестре мы у него защищаем), хотя тоже уже сил никаких нет. Но то, что сейчас происходит с "антикризисным управлением" переходит все границы: первая половина пары - лекция ни о чём (чаще всего исторического характера), причём литературного жанра и со всеми частями речи, поставленными в разных падежах и числах, да ещё и не разделёнными никакими интонациями в ходе его внимательного чтения с листочков (лекция - "собери сам"). Но это ещё полбеды: вторую половину мы... решаем психологические тесты, которые по итогу если и имеют правильные ответы, то им, преподавателем, совершенно не объясняются. Вот забава-то! Я не такой уж ботан, но это выводит уже всех учащихся. Причём разных групп. Впервые за долгое время я реально не вижу смысла ходить в ВУЗ. К чёрту это, сдам им все контрольные и курсовые, а сам буду в тренажёрку ходить.
А, да, это важно записать: я провёл в тренажёрном зале сегодня честных два часа. Первый час - быстрым шагом по дорожке, второй - упражнения, да в сауне погрелся. Я - большой молодец (огроменный, судя по ощущениям в теле...). Теперь надо завтра утром встать с постели послезавтра снова пойти, теперь с нагрузкой на руки.

* * *

В воскресенье пойду удивлять Анюту и её семью своим видом х) На всякий случай послал ей ммс, чтобы сразу от неё подзатыльник не словить за такие дела.

* * *

Меня удручает, что мы снова отдалились и всё снова с тем же самым человеком. Да, в прошлый раз ты верно просёк, что речь шла о тебе, Костик. Не стану повторяться и говорить про одно и то же в сотый раз. Захочешь - напиши.

Пора спать, всем добра,
Ваш Шо.
P.s. лета кусок.

22:12 

На чистоту

Вот уж никогда бы не подумал, что закон о пропаганде гомосексуализма заставит меня понервничать: на прогулке Габи не отпускал мою руку, самозабвенно рассказывая про котов/прогулки в Красноярске/грёбаную учебу и работу, а я в то время ловил недоумённые взгляды проходящих мимо нормальных парочек, так же держащихся за руки. А уж когда в метро с меня спросили поцелуй на прощание... Не-не, всё мило и невинно, но я смутно догадывался, что держание за ручки и мой прикид (в т. ч. и причёска) волей-неволей наводят на определённые мысли. Было как-то неуютно, но не буду же я из-за этого руку одёргивать.
Вообще из-за стрижки пока ощущаю себя не в своей тарелке. Ощущение, что люди меня рассматривают чаще, чем обычно. Как-то наткнулся на определении фобии - боязни рассматривания (благополучно название про*бал потерял) - и понял, что это оно. Вечно ощущал себя неуютно под чужими взглядами. Мне в метро в последний раз комфортно было классе в 8-ом, когда резко упало зрение и я попросту не мог видеть лица сидящих вокруг (вот, наверное, забавно было сидеть напротив человека, смотрящего куда-то сквозь людей). От взглядов других я внутренне напрягаюсь. Тело напрягается тоже. Иногда даже непроизвольные спазмы происходят, мелкие, невидимые, но я их ощущаю. Дыхание становится сдавленным, ощущаю себя загнанным в ловушку, автоматически хочется спрятаться, накрыться большим одеялом, закрыть глаза, уснуть. Ощущаю себя некрасивым. Да, я знаю, что всё далеко не так уж плохо. И мнения других знаю. Но я ничего не могу поделать, оно на каком-то подсознательном уровне. И вот когда человек, особенно красивый, смотрит на меня в упор, в глаза... я ощущаю себя настолько страшным, что мне стыдно на него смотреть, вот тогда и ощущаю эту резкую потребность спрятаться. Меня это удручает, но я ума не приложу, как с этим быть. Уже и так, и этак пытаюсь, исхитряюсь... Что ж за напасть-то такая. Вроде ж потом порассуждаю-подумаю, и всё представляется в иных красках... Но первой всплывает эта реакция. Пока что я не знаю, что с этим делать.
Из-за этого (а, может, и не совсем) разучился смотреть людям в глаза. Боюсь увидеть в них гримасу отвращения, неприязни. Даже в глазах близких, что вообще странно и зачастую необоснованно (о да, даёшь критику собственной головы! Бунт на корабле!) Хуже всего с преподами: вроде как надо бы с ними зрительный контакт поддерживать, чтобы они видели, как внимательно я их слушаю. Но так сложно удержать взгляд... Вплоть до нервного тика на глазу, а тут уж совсем стыдно становится, и прячусь сразу куда-то в тетрадь. А что с работодателями-то будет? Надо как-то разобраться с этим и устранить по-быстрому, времени мало осталось.
Отчасти, по той же причине не пошёл сегодня в тренажёрку. Нет, конечно, я "прикрылся" резко пропавшим (буквально через 20 метров) настроением и резкой болью в желудке (которая действительно возникла), но, идя домой, я очень тихо признался себе, что просто не хочу идти туда, где сейчас полно людей. Не хочу быть в центре внимания, не хочу вообще выходить на люди - хочу спрятаться в комнате и жить там безвылазно, чтобы никто меня не видел, не слышал, не знал (латентный хиккикомори, бл*ть).
Можно попробовать фотосеты. Говорят, повышает самооценку. Грамотный макияж, ловкие руки фотографа, хороший свет - при таком раскладе модель будет прекрасна/сен. Кстати, о хороших руках фотографов - фотографии с прогулки здесь - vk.com/rammshtayner?w=wall-37731689_538 и парочка здесь - vk.com/rammshtayner?w=wall-37731689_539 .
Семпай, давай выручим друг друга фотосетами?

* * *

Судя по тому, что ровно под моим носом во время процесса стрижки стояла корзина с яблоками, а сам Геша то и дело попивал RedBull - диета у него всё та же. Жёстко, конечно.
Меня умилил процесс. Человек старательный, хотя и ощущалось, что загруженный и уставший. Пару раз во время стрижки, а точнее подравнивания висков, оный коснулся моей щеки тыльной стороной ладони - в этот момент я ощутил контраст его прохладных рук и моих наверняка теплых, если не горячих щёк. Сразу подумалось нечто вроде "сейчас меня спалят, что я на нервах". Но вроде нет. В любом случае - старался на него не смотреть. Всё по причинам, изложенным в первом абзаце.
Уже стал брать себя, как говорится, "на слабо": смотрю в глаза человека до тех пор, пока именно он первым не отведёт взгляд. И это, чёрт возьми, сложно. Готов поклясться, раньше такого не было... Куда катится мой собственный внутренний мир?

* * *

Мы с телом снова воюем. Извечная проблема Шо: у вон того вот этого лучше, чем у меня (имеется в виду внешность).
А теперь давай-ка, Шо, на чистоту.
При подобных мыслях я расстраиваюсь, начинаю ощущать себя ущербным. И одновременно начинаю хотеть то же самое. И иногда вдогонку понимаю, что не могу это иметь. Давай подведём итог: это зависть? Если я умудрился докатиться до такого, то я порядочно подгнил где-то в районе морали и жизненных ценностей.
Я не могу ответить точно, ибо ощущаю в такие моменты досаду, обречённость. Но не намёк ли это на то самое хреновое чувство? После я твёрдо решаю совершенствовать себя, и вот уже которое утро стараюсь хоть что-то делать для этого. Но до моего идеала мне далеко, да и вряд ли я до такого идеала докачусь доберусь, особенно со своим-то здоровьем (всего 22, а какие речи!).
И снова о подгнивании: с малолетства я помешан на красоте. Чрезмерно сильно восхищаюсь и не знаю, куда это самое восхищение девать и как правильно это делать. Склонен строить кумиров, наверное, опять же из-за проблем с самовосприятием. И я правда не знаю, столкнусь ли когда-либо с тем самым человеком, ибо, как показывает практика, в ком заинтересован я - тот не заинтересован во мне (и да, я в курсе, что так у многих). Никаких трагедий - просто ощущения на сейчас. Откуда мне знать, как по итогу всё сложится. Может ходит этот тот самый человек, и уже во всю ищет именно меня (закатил глаза на манер Дауни Младшего). Нет, правда, всё может быть. Может, и ищет (ну и где ты?).
И да, я понимаю, что Судьба, Вселенная (или кто там всем этим заправляет) не подкинет мне встречу с этим самым человеком, покуда я сам не дорасту до него, покуда я сам не разовьюсь и не стану представлять из себя хоть что-то. Это должен быть мой собственный труд над самим собой. Только всесторонне развившись я стану из себя представлять что-то более весомое, уже буду человеком другого уровня.

* * *

Теперь волосы я буду растить. Попробовал из стрижек почти всё, что хотел - немного успокоился. Можно забыть про парикмахера как минимум на полгода (минус затраты).
Я - неугомонный дурак, не умеющий закрыть рот. Порой как прорвёт это грёбаное нытьё, так и хочется потом сквозь землю провалиться перед человеком, которому всё это умопомрачительное д*рьмо вылил. Извиняюсь, я буду впредь пуще следить за тем, чтоб язык мой сидел за зубами.
Но здесь-то мой язык (образно выражаясь) может оторваться.


* * *

Парма был прав - у меня какой-то львиный синдром "хочу всем нравиться". Он никуда не делся спустя годы, несмотря на то, что мне не раз прямым текстом говорили, что я им не сдался. Наверное, вперёд меня родилось, как говорится. Каждый раз, знакомясь с кем-то, ощущаю себя попрошайкой. Отвратно. Ну, так уж вышло, что я сам людей не притягиваю, а как-то невольно отталкиваю то характером, то темпераментом, то ещё чем. Эх, был бы я тоже красавцем косплеером Х)
Пока гуляли с Габи, то и дело посматривал на почти достроенные вышки новой Москвы. Не стал говорить нечто вроде "вон с той штуки я ещё недавно скинуться мечтал", а то б весь настрой канул в лету.
"Если вы сидите на ОС..." (с) - просто препод повеселила фразой. Тихо фыркал, как дурак. Никто не въехал.
У меня дома теперь полно разного листового чая, но я постоянно ледяной.
Габи подарил мне кольцо. Говорит, давно хотел подарить. Инстинкт свободы не позволил носить его дольше, чем длилась сама прогулка - в метро же и снял. Пока ношу подаренное кольцо только от одного человека - от Итачи. Но это как-то само собой получилось, да и он подгадал с тем, что я люблю.
Музыка снова кончилась.
Что делать к Аниматсури? Атас, голова кругом.
В ВУЗе стало настолько скучно и невыносимо, что даже я сегодня психанул и громогласно пожаловался об этом группе (а точнее, попросту присоединился к группе протестующих против такого способа обучения - то бишь разгильдяйства).
Пора искать практику и место будущей работы. Удачи мне.

Всем добра,
Ваш Шо.

11:58 

Люди с привычками устойчивы, ибо в постоянно меняющемся мире они имеют что-то, что позволяет им ощущать почву под ногами, а это, в свою очередь, даёт им осознание того, кто они такие и где находятся. Это нечто вроде процедуры синхронизации, или, если удобно, перепроверке местонахождения объекта по спутнику GPS: если первый "уносит" на карте куда-то в сторону, то второй, при помощи повторной подачи сигнала, помогает скорректировать указанное место на карте.
Отдельное спасибо Evernote за хранение моих мыслей, покуда я не могу выложить их сюда, например.

* * *

И тут я увидел это - vk.com/photo-23075183_307885918 . Но цацка не сделает меня ловким мужиком-акробатом, так что поехали дальше.
Самоотчёт: теперь СН х 2, каждое утро зарядка, ложимся раньше, голова одобряет. Вчера напортачил кое с чем... Ну да бог с ним, уже морально себя покарал за содеянное. Головные боли стали реже, но спазмы ещё остаются. И всё равно - лёд тронулся, улучшения в прямом смысле - на лицо. Сменил систему питания, тоже даёт результаты. Стараюсь сохранять внутри кое-как накопленную за август гармонию, чтоб не выветрилась. На самом деле, сейчас внутри - спокойно. Как-то по течению. Давно себя так не ощущал. Скорее всего, так повлияла учёба: я хоть понимаю, на что и зачем трачу свои будни (а иногда и выходные), к чему это всё в конечном итоге приведёт. Главное теперь не начать паниковать перед госами, курсачом и дипломом. Чует моё сердце, не спроста я тащу в комнату растения...
В общем и целом - курс моей самореабилитации проходит вполне успешно. Я справлюсь (теперь у меня правда появилась уверенность в этом). Таблетки всё ещё не пью.

* * *

Наличие какой-то мелкой штуковины в собственной голове хоть раз в день заставляет меня задуматься о моём Жизненном Пути, о том, что хорошо и плохо в моём понимании, о скоротечности времени и конечности всего и вся. Не в негативном русле, слегка в волнительном, отчего сердце порой заходится в ритме, ибо сразу появляется много внутренних "хочу". О да, появляется много того, чего у меня так давно не было - желаний. Как-то слишком иронично, что появились они лишь с возникновением столь весомой причины. Но я рад, что там кто-то сверху решил меня поучить, помочь. Вот я вроде в меру верующий (в Космический Разум, все дела...), но так часто ощущаю, что всё не случайно, что все мы находимся в такой близкой связи с каким-то невидимым, но всегда действующим механизмом. Кто же его запустил?
В любом случае - спасибо. Намёк понят.

* * *

Завтра еду видоизменяться. Удачи мне.

Всем добра.


Калейдоскоп

главная