Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:04 

"Соплюшкин" (с)

Давайте похлопаем этому у*бану, что каждый раз собирается начать писать сюда что-то жизнеутверждающее, но вечно срывается и снова ноет, как подросток.
Т.к. последние недели молча переживаю я_никому_не_нужен_меня_никто_не_любит_я_г*вно-период о да, период длиною в жизнь :D, то буду общаться с этим равнодушно-белым ох как пафосно фоном. Ну или сам с собой.

Ну... В общем-то, я сдал ГОСы на отлично. Было страшно, я старался, был молодцом.
Получил предложение о работе от родимых прайсов.
Курсовую тоже на отлично. Но это пораньше было.
Помогаю Антону заполнять декларацию по налогу, как ИП.
Записался к Кали на сеанс на 20-е числа мая ориентировочно. Будет во всю лопатку и встанет неплохо по цене. Пытаюсь не трогать кожу но бл*ть это невозможно куда же руки деть и я урод я должен себя уродовать. Еще как на зло аллергия на неведомую хрень разошлась по всему телу (на крем, похоже, но на что на руках - я так и не выяснил). Родинки продолжают завоевывать мое тело.
Вчера был пустой день. Погулял, но по сути - обе общались между собой, зачем среди них был я? Пара шуток про "давай встречаться", к концу вечера на меня уже внимания не обращали - быстро же остыл человек, это рекорд в моей жизни: произвести х*евое впечатление за три часа. Сегодня еще Э. выставил меня полным идиотом, словно я его допытывал на тему "ну что она там говорила, а-а-а-а?", хотя я и не спрашивал. Короче говоря, я уже слышу/вижу, как мне перемыли все кости фразами вроде "занудный", "пустой", "скучный", "фу, пассивный" и проч. Теперь интерес резко пропал у обоих. Ощущаю себя целлофановым пакетом: попользовались и выкинули. Супер. Да мне пох*уй... Я же аудитор, да-да...
Сегодня созвонюсь с "камнем преткновения". Не знаю, о чем с ней говорить. О погоде? О политике? О вранье? Меня и без того тошнит на нервной почве. И аллергии хватает, чтобы еще какую-либо хрень на фоне стресса заиметь.
Моя прелесть Т. приболел. Стараюсь приободрить. сказала "запаска"Но он больше от слов Кали бодрится. Причем от любых, хоть матных. Так что я со своими жалкими потугами поднять настрой как-то в сравнение не иду... Жалкое зрелище. Но я все равно буду стараться радовать. Иногда и мне внимание перепадает.
Сегодня солнце, жара, а значит - привет головным болям и температуре! Сейчас с кошкой пойдем поспать, дабы спала. Не могу дойти на почту за посылкой ИЗ-ЗА СОЛНЦА это ж пздц, товарищи.
А, недавняя внезапная ранняя смс удивила. Прочитал сначала издали, цепляясь за слова и имя в конце, боясь найти там что-то колкое-обидное, ведь это был день экзамена, а мне лучше вообще лишний раз не нервничать. Но все оказалось не так страшно, я был удивлен. Поживем-увидим.
Кофе, спасибо, что ты моя еда. С питанием какая-то лажа вообще. То жру все подряд, то не ем решительно ничего.
Блин, снова руки чешутся. В прямом смысле слова.
У Л. все отлично с В. Я рад неимоверно.
А. продолжает вести себя х*ево на людях и прекрасно тет-а-тет.
Дома то бедлам, то тишь и гладь.
Но меня по-прежнему никто не ищет/не ждет/не зовет.
В последнее время отключаю либо сам телефон, либо звук на нем, ибо всё равно никто не ищет.
Сегодня какая-то девка-истеричка из какого-то салона позвонила. Когда-нибудь я узнаю, что это за салон, и если не взорву, то засужу этих сук. Достали.
Я думал, Парма найдет меня с других страниц. Он перестал со мной общаться.
Пора валить, ребят...

А вообще я молодец, да. Безусловно.

23:05 

О любви

Понравились мысли:

"ЛЮБОВЬ ИЗ СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите :)"

Источник => vk.com/alexis_fabiani?w=wall-55662720_9346

23:03 

Вкусненькое на заметку

Натуральные энергетические коктейли

Коктейль № 1
-Для коктейля вам понадобится 250 мл молока, 1 банан, йогурт, 2 ложки меда, овсяные хлопья, мороженое. Также все смешать и перетереть блендером.

Коктейль № 2
- 100 г творога, 200 мл молока, 1 банан, столовая ложка меда, 2-3 столовых ложки овсяных хлопьев.

Коктейль № 3
-2 банана, 500 мл молока, 100 мл сливок или мороженого, пакетик ванильного сахара, немного корицы по вкусу. Все смешать и измельчить блендером

Коктейль № 4
- Стакан молока, одна чайная ложка сахара, 1 яйцо.

Коктейль № 5
- 200 г творога, 100 г кефира, 100 г сока, хурма или банан.

Коктейль № 6
- 100 г творога, 100 г вишневого сока, яичный белок, немного сахара.

Коктейль №7
- 1 яйцо, 1 столовая ложка меда, 1 ложку измельченных грецких орехов, залить стаканом кефира, взбить миксером.

Коктейль №8
-200 г творога, 50 г меда, 60 г яичного порошка, разведенного молоком, или 4-5 яиц, ложка сметаны. Измельчить блендером.

Коктейль №9
-500 мл молока, 250 г творога, 10 перепелиных яиц, 50 г меда или варенья, 100 г сухого молока, 100 г сметаны, изюм, курага. Измельчить блендером.

Коктейль №10
-250 мл топленого молока, 250 г творога, 1 столовая ложка зародышей пшеницы или овсяных отрубей, 1 столовая ложка льняного масла.

Источник => vk.com/lhack?w=wall-40567146_392963

18:47 

Полезное

21.10.2013 в 23:36
Пишет tamarix08:

Аудиокнига + радиопередача
Киллиан Мерфи читает рассказы Роальда Даля.

Cillian Murphy reads "An African Story"


Cillian Murphy reads "They Shall Not Grow Old"


Cillian Murphy reads "Beware of the Dog"


Мерфи читает четыре рассказа, но четвертый оказался слишком большой для Простоплеера. Желающие могут скачать всю книгу здесь

Радиопередача, которую вел Киллиан Мерфи - The sound of cinema, о музыке в кино - www.ge.tt/#!/6AD1tis/v/0

URL записи

18:31 

Thomas Shelby

31.10.2013 в 21:18
Пишет tamarix08:

Thomas Shelby - Lonely soul
Лучшее, как мне кажется, из тех немногих существующих на сегодняшний день фан-видео по сериалу Peaky Blinders:



URL записи

11:36 

Тест

Натолкнулся на тест, что нам как-то дали в универе.
Для интересующихся - лучше сразу взять ручку и бумажку, написать ответы, а потом уже прочесть, что они значат. Иначе не будет интересно.

Итак, сам тест:
Одно из основных правил - это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы.

1. Ты всматриваешься в море (твое первое ощущение).

2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги (что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).

3. Видишь полёт чаек (что ты при этом испытываешь).

4. Табун лошадей? (первое, что приходит в голову)

5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис (в ответе нужны действия, а не мысли, т.е. что ты будешь делать)

6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой (действия)

7. Заблудился в лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно (действия)

8. Ты в тумане? (действия)

Мои ответы

Расшифровка ответов

23:05 

Думаю, нет смысла делать тату. Уродом был, уродом останусь.
Сижу и тупо смотрю на стол. С носа капает густая кровь. Ну мудак же. Какие к черту тату? Голову полечил бы лучше. Больной кретин. О. и герою сериала помогала трaвa. И выпивка. А я весь такой больной и хрупкий, что аж тошно.

Сегодня слишком много вспомнил.
Как человек может целиком являться ошибкой? Случается же такое.
Отпрыск хороших семей, но слияние нервозности и генов, содержащих болезни и слишком думающий мозг.
Слишком лестно звучит.
Слишком... Много себя.

Я запал на этого актёра.
Хреново.
И так... Убого. Мне кажется, это всегда убого, когда ужасные люди западают на прекрасных.
Меня сейчас вырвет.

Я не могу заткнуть свою голову.
Не могу.

Скоро двинусь.

Закрой глаза. Ты слышишь крики? Удары. Крики были сначала провоцирующие, а после перешли на визг, противный свинячий визг, звоном отражающийся от всех стен квартиры. Ты видел оружие? Кровь? Соленые слезы смешиваются на бледной коже с алой кровью, стекающей по телу. Слезы боли, сожаления, обиды. Снова крик. Сухое горло и ослабший от ужаса живот и ноги. Противное чувство. Трясущиеся руки, туман в голове.
Ты вырос, малыш. Пей.
Тебя уносит, алкоголь кружит голову - все-таки 70 градусов. Она чего-то явно хочет от меня: лезет обниматься. Ну и к черту, почему бы и нет? Я никому не нужен: отброс, выросший в среде насилия, измен, алкоголя и дыма. Я хочу ощутить себя нужным и живым хотя бы с ней. Она кто вообще? По барабану - потребно целуется и не сопротивляется. Тошнота, шатание по коридору, желудочный сок вперемежку с чистым алкоголем - прочь из измученного желудка. Режущая боль в нем и в голове - посиди на полу, отдохни, 30 космических секунд. Но не закрывай глаза - а то улетишь. Дыши, тебе никто не поможет: ты один. Даже она уже спит. Ей совершенно по барабану, где ты - получила своё и мирно спит. Сухие губы, жжет глаза, наблюдай за потолком, чтоб не уплыл. Жди, пока отпустит. Жди, сколько понадобится организму. Куда ты идешь утром в такой мороз? Метро только открылось. Какой к черту универ? Положи себя спать. Не-е-е-ет? Пусть тебя еще немного потошнит дня три, пей воду, зачем тебе еда. Тебе все еще кажется, что ровно в 21:00 звонок у входной двери жалобно звякнет, послышится шуршание пакетов и неизменный стук стекла бутылок? Твое сердце бьется так быстро, не смотри на дверь - это давно закончилось. Что ж ты не забыл? Все забыли. Кроме тебя.
Приложи свою голову к чему-нибудь стальному и холодному - успокой его горячность.
Больной.

Я пытался обмануть свой разум.
А в ответ он на*бал меня.

p.s. Меня поздно крестили. Мы крестились всей семьей. Но когда спустя буквально месяц я узрел отца в в распластанном состоянии, с кровью и слезами - на его груди вычурно-ярко блестел золотой крест. И я понял, что вера - чушь. Надо думать головой, а не сваливать решения на других.

23:52 

И тут я понял, что...

...никогда не буду любим, потому что сам не могу/не умею/не хочу любить.

23:44 

-

23:42 

Чтобы забыть

Ярость с дрожащими руками преобразовалась в досаду со слабостью и температурой.
Не понимаю, как с ней общаться.
Видимо, я и правда далеко не подарок. Совсем не подарок. Очень не подарок.
"У тебя друзей нет, молодого человека нет, никого нет, зато внутри злости тьма, отчего плохое здоровье".
Не люблю об этом думать.
Работа помогает об этом всем забыть.
Забыться.
Сотрудники предостерегают о завале на работе, что там постоянно просят несоразмерно з/п.
Но ведь это помогает забыться.
На время.
Пока.






больно

01:31 

И снова получный грустный бред

Постоянно щиплет нос. Дышать неприятно. ну и не дыши
Грусть-печаль-тоска-недовольство_собой.
И всем вокруг от меня что-то надо. И всем вокруг не нужен я сам.
Похоже, я таки про*бал фантазию.
Большинство лабающих ночами - одиноки.
Плюс сотня родинок по телу.
Плюс сорвался.
Плюс аллергия на на что-то.
Хочу, чтобы диплом написался сам.
Давай поспим сутки?

Всем на меня положить.
Я так безудержно радуюсь вниманию людей. Больной.

00:09 

Констатация на ночь глядя

После того, как человек оклемался от неразделенной любви, он становится той еще сукой по отношению к человеку, не так давно бывшему его пассией.
Мстит, собака. Наматывает твои нервы на кулак, использует запрещенные приемы - твои слабые места, что удалось разузнать в процессе общения, теплые воспоминания - все это оборачивает против тебя. Нравится ему видеть тебя таким, взвывающим, растерзанным. Нравится.
Как после такого вообще вписываться с людьми в отношения? Это же звери, не иначе.

23:29 

Когда ты хочешь быть себе часть другого (ч.1)

Казалось бы, я уже и так ношу его имя: имя, данное мне им. Но нет - именно сегодня я ясно осознал, что хочу иметь на себе что-то от него.
Вообще-то, в плане внимания жизнь честна: как я порывами проявляю интерес к некоторым личностям, так и они ко мне. Было приятно, конечно, пообщаться с ним. Тебе надо продумать ролевую - нельзя упустить такой шанс, надо рискнуть. Помнится, с ним я раскрывался по ходу дела.
Я наблюдал там, будучи в Питере. Мой собеседник казался немного... Одержим нашим общим знакомым. Он открыто заявил мне, что мир, создаваемый на бесчисленных страницах личек вк, заполняет бОльшую часть его жизни, что происходящее на этих страницах наполняет его жизнь смыслом. Реал не запущен, но на грани. Его соигрок (наш общий знакомый) придерживается несколько иной политики, уделяя внимание реалу, но и сеть хранит для него много ценного, важного: он любит окунаться в прошлое, да так, чтобы с головой, чтобы "мы все еще можем".
Гляжу я на это, и то хочу влиться, дабы ощутить себя живым, то вижу в этом одну сплошную иллюзию. Однако, если она приносит удовольствие (и даже, в некоторых случаях, пользу), то почему бы и нет?
Не могу дать название тому, что испытываю к нему. Не могу осознать, что хочу от него. Вероятно, чтобы его было больше в моей жизни. Но это как-то размыто. Вероятнее всего, дружить. Общаться в сети, в жизни. Просто умный человек, хороший человек (у всех свои минусы - куда без этого).
Меня путают такие резкие возвращения к былому. Я храню свое теплое отношение к нему, не могу иначе. А что думает он - без понятия. Но я доверяю ему, хотя и не всегда верю.
Спасибо ему за то, что он есть, отдельно - за его слова. Да и Таки спасибо за то же.

Доанализирую позже.

17:14 

В надежде на

Вчера вдруг очнулся весь в поту - ощутил себя Уиллом Грэмом на секунду. На мне одеяло, свободную футболку - хоть выжимай. Разбуженная кошка лениво ковыляет в коридор, спрыгнув с кровати. По пути на кухню замечаю подле кровати валяющийся шарф, свернутый с трубочку: перед сном обмотал правую руку, что до сих пор противно болит после неудачного падения в метро, а уж на тот момент вообще адски ныла.
И что я думал от него получить? Повод для его прихода был иной, беседы развязались случайно: совершенно естественно, что вскоре приходит утомление, вызванное протяжными, каждодневными разговорами ни о чем и о нас в отдельности.
Мне всегда хотелось привлечь его внимание. Зачем? Да без понятия. Мазохист. Этим все сказано.

Шо, оставь ты человека в покое.

22:14 

Я спать.

Меня ломает, черт возьми. Ломает от исходов всех взаимоотношений. Я настолько отчетливо "чую" спад интереса людей, что невольное ожидание пресловутого конца становится возведенным до ранга пришествия всадников апокалипсиса ой не случайно это здесь. Стало быть, еще один повод пострадать (подозреваю в этой наклонности свое бессознательное; нарочно пишу названия с маленькой буквы бунтарь, не иначе)
А кого не ломает, скажите? Когда поначалу все настолько идеально, что ты готов расплакаться в объятиях пассии от счастья, ты таешь, млеешь, чувствуешь каждой клеточкой тела уймись, бурная фантазия, а потом спустя время нежности-милости приедаются, причем, как на зло, не тебе первому. Когда ты видишь, с какой неохотой, а иногда даже с раздражением отвечает тебе тот самый, от чьих слов ты не так давно был возбужден и взбудоражен всем своим естеством. Какое-то время ты дышишь этим человеком, и тебе жутко это нравится. Хотя... Где-то в глубине разума ты подозреваешь, что все больно уж гладко. Что при таком минимальном усилии все это - слишком большой фарт, куш, бинго. Словно взято в кредит, а за кредит нужно расплачиваться и после получения ТРУ (товаров, работ, услуг - ваш бух. справочник).
На душе кошки скребут: противное ощущение. И хотя душа моя рвется и хочет уделять ему внимания несмотря ни на что, но... Накопленная как амортизация гордость рывком одергивает за шкирку и запрещает это делать. Отвечаю на поредевшие крупицы тепла, но ответа ждать не приходиться.
Скорее всего, конечно, я себя накручиваю. Но я также и ревную. И черт знает, в праве ли я, да и, собственно, моим эмоциям плевать на права тела, что ими обладает.

Я заочно ощущаю эту сырость, этот промозглый холод, окутывающий все мое тело и душу заодно. Быть может, еще не поздно сдать билеты.

@музыка: Eisbrecher

12:37 

Давай на чистоту

В этом посте постараюсь собрать воедино превалирующие во мне качества вне зависимости их происхождения. Просто констатация имеющегося добра и не очень, просто "как есть" или "чем богаты".

1. Люблю поговорить о себе. И кто-то подумает: а кто не любит? Но я люблю вдвойне. Несмотря на упреки со стороны родителей на тему того, что я был ужасно капризным ребенком, и что внимания мне уделялось ой как много, я все равно иногда ощущаю нехватку внимания. Нет, меня не надо обнимать (лучше вообще не трогать и палочкой не тыкать) или задаривать подарками, просто иногда хочется, чтобы кто-то поинтересовался. С другой стороны, я понимаю, что им это не интересно. Посему как-то ставить это им в укор - бессмысленно. Мне вот тоже многое не интересно, так что все хороши в этом плане.

2. Я легко обижаюсь и чуть менее легко сержусь. Запоминаю малейшие детали, нередко неверно растолковывая их, направляя в свой адрес лично. Ну, это уже относится к моему любимому занятию - самобичеванию.

3. Самобичевание или "как изжить со свету себя". От него имею кучу проблем, но т. к. не знаю о его происхождении, а, следовательно, и о месторасположении под коркой собственной головы, то и избавиться от него пока не могу. Равно как человек, не знающий, в какой из многочисленных папок на его компе лежит какая-то конкретная фотографии, не может удалить ее, пока не пересмотрит все папки, попутно освежив в памяти приятные и не очень моменты. Так что для такой вот "очистки" нужно запастись не дюжим терпением и силами в целом.
Сюда же комплекс вины и травмирование тела.

4. Злопамятность. Ее можно отнести и к пункту 2, т. к. в большинстве случаев возникает она впоследствии либо обиды, либо злости. Раньше на раз-два удавалось на эту самую злопамятность плюнуть и дальше спокойно жить. Теперь каждый левый поступок людей, что меня окружают, оставляет где-то в глубине моей души след, и он тем глубже и отчетливей, чем ближе конкретный человек "подобрался" ко мне, чем больше моего доверия он успел заслужить. Когда такие случаи происходят, я ощущаю себя провинившимся таможенником, что по-дурости не заметил очевидного пакета с килограммами запретных веществ. А также я слышу ликование того, кто эти самые вещества по ту сторону границы все-таки протащил. А ведь мне его теперь искать "в стенах города", отлавливать и выпроваживать обратно...

5. Распыленность интересов. Могу, умею, практикую, но запал зачастую гаснет столь же быстро, как и возникает.

6. Кофе-зависимость. Разрешаю себе, иногда провожу профилактику, какое-то время воздерживаясь, но в основном - он делает меня капельку счастливым. Ну, или это мне так кажется.

7. Впечатлительность, граничащая с индифферентностью. Во втором бываю нарочно жесток, когда появляется желание загасить чей-то энтузиазм. Обычно это возникает по отношению к людям, на коих я как-то незаметно для себя (или даже очень заметно) затаил обиду. Холодная колкая и иногда непроизвольная месть. Кто как выживает.

8. Скептицизм. Выработался еще на первом курсе университета, когда я был совершенно неожиданно атакован знаниями, к которым был никак не готов. Считаю, что той лекцией надо мной произвели насилие, сами того не ведая. Едва ли они ожидали такой реакции (тем более что она, похоже, была единственной в своем роде - лишь у меня, поскольку остальные не задумались (или сделали вид, что не задумались) об услышанном), да и смысл задумываться над последствиями обыкновенной приветственной лекции - ритуала, повторяющегося из года в год. Качество это и помогает, и мешает.

9. Альтруизм. В купе со скептицизмом вызывает странное сочетание: человек, считающий, что кругом обман, вдруг верит в бескорыстное добро людей друг к другу и к миру в целом. Из крайности в крайность, как говорится.

10. Двуличность. Не в самом плохом ее проявлении, но лишь в целях выживания и в границах дозволенного. Например, многие из нас должны проделывать над собой нечто вроде дрессировки, чтобы запомнить, что начальству нельзя дерзить ни при каких обстоятельствах. Да и вообще, стоит по возможности учиться себя сдерживать, все равно планета круглая. Также качество это выражается в расколе мнений: могу о чем-то о одном высказать диаметрально противоположные

11. Перфекционизм. И главный минус его наличия то, что он распространяется на меня самого, нещадно вещая с какого-то невидимого пьедестала о том, что я не достоин быть причастным к тому, что по моим же собственным канонам считается совершенным.

12. Протекционизм и борьба за справедливость или комплекс защитника. Но ведь я же не Геракл, в самом деле.

13. Неуемная фантазия. Появляется когда не нужно и где не нужно. Никак толком не приручу, но стараюсь.

14. Паразитирование. Одурманиваю людей, плету вокруг конкретных, обычно обладающих плохой самозащитой, людей свои в общем-то простые сети, добиваюсь от них того, чего мне не хватает, люблю помучить, иногда и себя за компанию, а потом сержусь, если ситуация выходит из-под контроля. Не самое лучшее качество, согласен. Стараюсь держать его в узде, распространяя лишь на тех, кто, по моему мнению, заслужил.

15. Какой-то кривой поиск себя. Проявляться может спонтанно и как захочет.

16. Мягкость и сердоболие. Вот с этим порой очень сложно совладать, хотя нередко это очень нужно.

17. Сентиментальность. Выделил в отдельное качество, т. к. не всегда идет в ногу с мягкостью, вообще живет своей жизнью и проявляется как-то по-своему.

23:14 

no comments

Постараюсь разложить накопленное по полкам.

На данную секунду мой мозг готов взорваться. Иногда, закрывая глаза, ощущаю вспышки под плотной черепной костью - словно в разных частях под нею взрываются маленькие пузырьки, полные кипятка, плавно растекающегося на определенный радиус вокруг эпицентра возникновения. Прислоняюсь затылком к равнодушно-холодной стене и ощущаю невероятный контраст.

Недавно мне приснился сон о погибшей летом Насте. Я пришел во двор, где она жила. Погода во сне была традиционно-осенней и сырой. Я, стало быть, забыл во сне, что она мертва: подняв взгляд на знакомое бело-синее здание, я вдруг осознал утрату. Глаза мои заполонили слезы, мгновенно. Я, кажется, сел на качели, поднял голову вверх и зарыдал навзрыд, глядя на серое, совершенно безучастное небо. Я ощутил вокруг себя густой туман: кроме двора, образованного двумя домами, и холма, на коем я стоял, больше ничего не было видно. Вдруг появилась её мама. Её моральное состояние было как в тот день, когда я в последний раз видел её: разбитая, со странной грустной улыбкой на дрожащих губах, с глазами, готовыми вот-вот заплакать. Она что-то говорила мне, мы беседовали... Я проснулся с заложенным носом, как после активных рыданий, хотя на самом деле очень давно не плакал. Подумал, что надо бы спросить Андрея, навещал ли он родителей Насти. Жутковато. Два дня ходил, как пришибленный. Видимо, ощущаю за собой вину, что сам не навещаю.

Не могу прекратить истязать собственную кожу. Это переходит все границы. Каждый вечер одно и то же, каждый вечер мне хочется стереть себя с лица земли, такого ужасного внутри и снаружи человека. Ощущаю себя пустым и прогнившим. Это всё, конечно, хорошо: жить по правилам "по-максимуму делаю то, что хочу", но я не могу разобраться, чего я хочу. От этого еще хуже: ощущать себя человеком без "хребта" и мнений на элементарные вещи - вещь неприятная. Я практически разучился петь, не работаю над телом. Ужасно, ужасен. Бесполезен. Пока что лишь работой себя оправдываю.

Сам подписался быть заменой, и все равно сложно запретить себе желать хотя бы иногда быть особенным для кого-то - чертов эгоизм. Я съезжу в Питер, мы погуляем. Несмотря на это - еле сдерживаюсь, чтобы не сдать билеты. Жалкий падший человечишка. Прогнивший до последней инстанции, желающий быть лучше, сильнее, красивее, не прилагая к этому никаких усилий, потому что главная проблема - пол - все равно не будет устранена. Удобно устроился, ничего не скажешь.

Ты, может, и не прочтешь, но если будешь читать - снова будешь разочаровываться. Но мне плохо - и это факт, черт возьми. Я устал всегда отвечать "всё хорошо". Я устал. Я сумасшедший. Нервный. Падший. Замкнутый. Поломанный. Ничего_не_хотящий. Я хочу просто уснуть. Без успокоительного.

Вся эта внешняя "мишура" не обманывает самого главного человека - меня самого. Приходя домой, я вижу и осознаю масштабы дерьма, в котором я погряз.

Я правда благодарен жизни за встречу с некоторыми людьми. Но я хожу по краю. Я умираю.

Остался совсем один. Так явно ощущаю пустоту вокруг себя. Никому не нужен. Теперь даже сеть меня не спасет.

21:58 

Тест Сонди-2

Результаты тестирования

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Передний план исследования: S(0 -) P(- +) Sch(0 +) C(- +!!)

Задний план исследования: S(± -) P(+ -) Sch(-! +) C(+ 0)

S - Вектор сексуального влечения
Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.

P - Вектор этико-морального влечения
Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.

Sch - Вектор Я-влечения
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции «Я» (плохое самопонимание, неустойчивая самооценка). Паранойяльные или шизоидные проявления.

C - Вектор влечения к контакту
(почему-то уже во второй раз не раскрывается в результатах)

naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461

09:44 

Сладость

Часть последней недели я просыпался в холодном поту. Тупо вперив взгляд в потолок, затерянный среди темноты раннего утра, я пару-тройку раз шумно хватал ртом теплый воздух в комнате, прислушиваясь к мелодии будильника и постепенно осознавая, где нахожусь и что происходит. И я не помню, что видел во снах. Но сны стали сниться мне гораздо чаще, это факт.
А вчера я бессознательно перенёс на себя событие из одной манги. Это вышло непроизвольно, потому что... Сладости. В последнее время мне жутко хочется сладкого. Видимо, время воздержания и диеты сказалось. Как следствие - невероятной силы ломка, периодически охватывающая моё тело. А в манге... Один парень дразнил другого сладостями. Ну, и додразнился: тот переключился со сладкого на этого паренька, посчитав его более вкусненьким. (Кому интересно - оно здесь: adultmanga.ru/sweet_confectionery )
В своём сне я также изголодался по сладкому. И, посчитав кого-то столь же сладким, решил его попробовать. Но... По законам жизни, всё оказалось совсем не так, как в манге (гениальная фраза): я коснулся языком его/её щеки, проводя от подбородка вверх до виска - кожа оказалась пресно-солёной. Едва переменившись в лице (я помню, как раздосадованно нахмурился), я решил попробовать снова, на этот раз с шеей, руками... Но итог был один - солёное. Я не люблю солёное.
Ну и как долго я буду бороться с собственным бессознательным?
Вчера принялся смотреть "Persona", причём только из-за того, что она пересекается с учениями К. Г. Юнга о бессознательном архетипе, вбирающим все наши противоположные стороны и призванным нас защищать от нападок извне. Уж не его ли я собственноручно угробил несколько лет назад? И как теперь его вернуть? Не стоило слушать других и пытаться сливаться с этим. Теперь я словно сам себя не знаю, иногда даже становится тяжело себя контролировать - всё боюсь, что вот-вот выйду из-под собственного контроля и выкину что-нибудь этакое. Они должны были быть порознь, теперь какая-то каша. А что если моя архетип (он же Персона) был сам по себе более мудрым, более приземлённым и физиологическим? Тогда понятно, почему ранее разногласий между мной и им не возникало - мы были порознь. А теперь, когда мы толкаемся в одном сосуде, как люди в утренний час пик в метро (знает, о чем говорит), мы оба не можем принять приоритеты друг друга: один я - эстет и недотрога, второй я - садист и похотливый извращенец. Раньше мы хотя бы в разное время "владели" этим телом. А теперь переключения возможны в любой момент, поэтому... Мне немного страшно, что в какой-то момент я забудусь, перестану себя контролировать, и кто-то третий узнает обо всём этом...
Так почему же люди солёные? Мне хочется сладкого. Уберите.

19:43 

Пусто

Окружение странным образом - на убыль.
Состояние на грани истерики и желания впасть в летаргию. Пытаюсь успокоиться самовнушением "это нормально".
Кто говорил, что человеком правят только три желания - похоти, славы и поесть? Он был прав. Сейчас дефицит второго (как и всегда). Не факт, что именно славы - хотя бы банального понимания и желания общения.

- Я никому не интересен.
- Это нормально.
- Я никому не нужен.
- Это нормально.
- Меня никто не хочет знать.
- Это нормально.
- Я всех раздражаю.
- Это нормально
...

Гормоны вернулись. Рад ли я? В раздумьях. Быть может, мне и нет смысла их иметь, раз я планирую быть один.

Люди отказываются от меня. Я перестал привлекать их, т.к. стал унылым и повзрослел (стал нудным).
Остаётся только отдаваться целиком работе. Хоть бы её всегда было много.

Калейдоскоп

главная