Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Про общение

Интернет, как и всё в мире, - вещь двоякая.
Да, он выгоден для общения интровертов, но для них же (и не только для них) невольно становится камнем преткновения в понимании человека. Никогда ранее не думал, что приду к подобному выводу, но нынешняя ситуация с Г. наглядно доказывает это.
Но давайте немного отойдем к общим непреложным истинам/фактам.
Людское общение в большинстве случаев крайне примитивно: для того, чтобы завоевать чье-либо внимание/расположение, зачастую достаточно лишь узнать его предпочтения. Разузнав о них, мельком обронив пару слов о нужной теме, Вы автоматически привлекаете его внимания. Поздравляю, семя попало в почву, дальше дело за тем, насколько грамотно Вы сумеете взрастить обретенный эффект. А теперь два (очень грубо выражаясь) возможных варианта развития событий:
1. Вы вошли в доверие, благодаря предпочтениям человека, но ваше общение с ним теперь сводится к одной лишь этой теме, человек не хочет/не может впускать Вас в другие сферы своей жизни (или попросту некуда впускать?). Довольно распространенный вариант, я бы даже сказал - самый распространенный. И довольно унылый для обоих сторон. Вернее, ваш новый приятель будет даже более длительное время рад, что у него появился приятель со схожими интересами (этакий союзник), но вот Вас это вскоре утомит, отчего возникнет мысль - а стоило ли оно того?
2. Вы вошли в доверие, и автоматически заинтересовали человека не как "союзник", а как личность в целом: он начинает интересоваться Вами в ответ, происходит обмен информацией не только по первоначальной теме.
По сути, второй вариант - наиболее здоровый в плане развития взаимоотношений. В идеале, так и должно быть: так личности и знакомятся, так мы и узнаем новое, так становимся умнее и получаем новые знания (да-да, не только книги содержат в себе ценную информацию о жизни - иногда можно потратить пару часов на беседу и узнать больше, чем в трехтомном романе, ибо будет опущено лишнее, да и глаза Ваши не утомятся). Идеальный вариант для нашего ритма жизни, не находите? Другое дело, что для разных людей один и тот же собеседник может оказаться как полезным, так и бесполезным в плане приобретения новых знаний. Звучит крайне потребительски, но это стоит понять: информацию (их уст людей в том числе) необходимо фильтровать. Стоит также усвоить (и лучше - как можно раньше), что на этом свете нам не нужно знать абсолютно всё. Жизнь не настолько длинная, новое появляется каждый день, возрастая даже не в геометрической прогрессии. Не стоит зашлаковывать свой разум. Плюс к тому же, какие-то люди могут оказаться совсем отличными от Вас, либо иметь мало опыта в чем-либо, и проч., и проч.
Но давайте вернемся к тем двум вариантам.
По мне так первый - как старые плееры с CD-дисководами для прослушивания музыки. Вот они как бы существуют, а толку от них? И вот есть, например, многих раздражающая Windows 8, но эта хотя бы н о в ы е драйвера устанавливает при синхронизации с н о в ы м и объектами. Т.е. при встрече с новыми девайсами она не говорит "ой нет, я тебя не понимаю, иди лесом", а пытается выработать в себе что-то новое, что может стать своеобразным мостом через реку на пути к общению с кем-то (чем-то?) новым.
Какое-то кощунство - сравнивать человека с машинами, но так нагляднее, на мой взгляд.
Мораль сей части поста: люди, не будьте CD-плеерами будьте открыты, развивайтесь при знакомстве с новым, не стойте на месте. И не будьте потребителями: отдавайте в равной степени, а лучше больше - это всё равно к вам вернется (как и всё иное, по закону Вселенной).

Теперь к беседам с товарищем Г., или почему я вообще завел эту тему.
Периодически мне серьезно его не хватает. Я ощущаю родство наших душ, но он в ответ настолько упирается, что в какие-то моменты силы мои иссякают, и я начинаю униженно просить внимания, мысленно стегая себя розгами за такое моральное падение, ведь товарищ Г. не любит слабых (да и я быть слабым не люблю, чего уж греха таить). Иногда мне кажется, что всё не так уж плохо, и что какое-либо проявление внимания/заботы с его стороны вызвано его с о б с т в е н н ы м желанием. Но в другие моменты мне хочется удостовериться в этом, от чего я обыкновенно себя одергиваю, и я пропадаю на длительное время, или выхожу на связь гораздо реже, а потом вдруг завожу тему, которая, я знаю, ему нравится. И что же? Вдруг он превращается в невероятно активного участника диалога. Это так сильно удручает и ранит в самое сердце, ведь я вижу вышеупомянутое первое развитие событий...
Сказать честно - я не знаю, что делать в таком случае. В любом другом случае я бы просто исключил человека из своего круга общения, ведь он интересуется мною только в тех областях, что интересны конкретно ему. Отчего-то я почти уверен, что не рассказывай я ему про работу/семью/хобби, он бы о них и не спросил. О, да, я позабыл о его комплексах, очень схожих с моими, в том числе - о заниженной самооценке и комплексе вины. И сейчас он, вероятно, в своей обыкновенной манере направит всё своё внимание в глубь себя (это называется отрицательный эгоизм, кстати говоря, если с этим зачастить, но нет, ему пока не грозит), мысленно себя ругая, или, может, сокрушаясь, что он такой, или попросту размышляя на тему того, какие люди разные, но, как говорится, "какие есть". Нет, мне не нужно от тебя угрызений совести. Я хочу, чтобы в подобной ситуации ты не вел себя, как речная ракушка, яростно захлопывающаяся от малейших изменений в течении воды: я хочу, чтобы ты был открыт, чтобы участвовал в происходящем не в виде закрытой раковины, а в виде живого существа, со своими эмоциями, которых бы в кои-то веки не стыдился, был проще, открытей, чтобы заметил в этот момент м е н я. Чтобы понял, что я злюсь от бессилия, что я кричу от обиды, что мне ужасно больно на сердце, или ты думал, что я гоню про температуру? При каждой ссоре мое сердце заходится в ритме, тело охватывает дрожь, начинает тошнить, как весной перед ГОСами. И нет, здесь снова не надо включать режим "вот видишь, какой я плохой - не общайся со мной". В такой момент надо подойти, обнять и спросить, что случилось.
Это очень просто.
Все мы люди. Хватит строить из себя камешек.

00:49 

Полезные статьи

И снова, случайно заглянув на сайт "Теории и практики Москвы" (theoryandpractice.ru) нахожу что-то полезное.
Итак:
О сексуальности
Как одиночество искажает наше сознание: последствия социальной изоляции
P.s. а у меня бирюзовые ногти, а ещё в воскресенье я буду работать.
P.p.s. скоро доберусь и напишу полноценный пост, который, по задумкам, увяжет и вышеупомянутые статьи, и беседы с Г., и ещё кое-что интересное.

P.p.p.s. быть может, это я какой-то не такой, но почему, когда человек ни с того ни с сего начинает яро доказывать, что он говорит правду, - у меня позникает ощущение, что он безбожно гонит?

22:34 

Цирк в голове

Новая рубрика - жизненные фразы из манги:"Любовь - не единственная причина ревности. Как и детки, у которых забирают новую игрушку, люди обижаются и ревнуют." И тут я осознал о себе нечто нелицеприятное.

Сегодня шарахнуло гормонами, плюс с утра понервничал. Как следствие - раскрылся ларчик с воспоминаниями. Почему-то вспомнил Хаку, как он приехал ко мне в первый раз. Но отчего-то из всех моментов вспомнился именно этот.
Было лето, под утро стало невыносимо душно, а я от духоты всегда просыпаюсь, даже если дико хочу спать. Он спал справа, уснули мы на хорошей ноте. Чёрт, так душно, что аж глаза сохнут. Я оказался по традиции спящим на спине, поворачиваю голову направо - Хаку кажется ещё более сонным из-за позднего отхода ко сну. Осторожно соскребаю себя с постели, дабы не разбудить, в каком-то зомбированном настроении, ровном, как рельса, ухожу в душ: я надеюсь что-то смыть. Что? Не особо задумываюсь, просто по привычке сползаю под воду с головой. Тогда у меня еще были длиннющие волосы.
Вернулся, закутанный в полотенце, в комнату. Хотел позвать пить кофе. Я помню, как остановился у края постели, с моих волос еще падали крупные капли - даже моя душа сейчас была легче этих капель из-за странной пустоты в ней. Не помню, что вызывала у меня картина: умиление или... ничего. Хаку очнулся наполовину и тут же сгреб меня в охапку, усадив рядом, и крепко обнял, продолжая досыпать и еле различимым шёпотом прося побыть рядом. Ну вот теперь я уже точно не ощущал умиление. "Надо просто подождать, ему так хочется". Размеренно дышу и гляжу в стену расфокусированным взглядом, ибо еще был без линз, смутно видел, одеть не успел. С каждой секундой я всё более ясно ощущал, что не хочу всего этого. И, как это случалось во все предыдущие разы, к горлу стал подкатывать предательский ком тошноты. Терпение лопнуло и я дёрнулся, затем плавно поднявшись и сказав нечто доброе-весёлое "вставай, соня". Меня удивляло, что мои слова так его радуют. Мне казалось это странным и приторным. Все эти попытки меня обнять, поцеловать, не отпускать. Душно, слишком близко, слишком много, о т п у с т и меня. Не трогай меня. Меня не остаётся из-за твоих прикосновений и постоянного внимания, я злюсь, ты не видишь? Как хорошо, что ты приехал всего на несколько дней - меня должно хватить, а потом я восстановлюсь в своей комнате один в течение нескольких дней на даче. Да, кстати о даче: погуляли мы с тобой тогда и впрямь здорово. Но когда я хотел просто поцеловать тебя и пойти дальше, ты с серьёзным видом начинал разговоры о нашем будущем. С чего ты взял, что всё так и будет? Я давно перестал верить в воздушные замки, давай будем реалистами, малыш? Но нет, тебя несёт, я не вижу в твоих глазах рассудка - ты потерял его по пути в Москву, летя сюда на крыльях заинтересованности, а по твоим словам - любви. В итоге, ты сам всё свернул, скомкал и вышвырнул в окно. Одним дурацким поступком закруглил целую историю.

Относительно давно я понял, что странный в плане отношений. Да, чаще всего так и происходит: после того, как я получу, что хотелось, - меня начинает на физическом уровне воротить от объекта, с коим всё происходило. Особенно, если у объекта возникли чувства. Меня раздражают фанатики, а по уши бездумно влюблённые люди уж очень на них походят: та же пустота в глазах. Это жутко и противно для меня. Зачем выбрасывать мозг, почему он у многих перекрывается эмоциями? Супер-сильные гормоны? В чём дело? Зачем вам это слепое обожание? По-вашему, оно так нравится вашей пассии? Меня такое лично пугает.
Может, я и странный, но уж точно не больше таких вот обожателей.

Скорее всего, дело в недоверии. Ну и, конечно же, зависит от пассии а том числе. Но чёрт, видеть в глазах Хаку ту же пустоту обожания было как... нелепая подстава. Словно у меня выкрали тот самый разум, на который я так крепко запал. Я не западаю на внешность, я западаю на разум, мышление, характер и проч. Внешность - дополнение, бонус. Я скорее получу экстаз от любопытной беседы, чем от бездумных плотских утех, извечно оставляющих во мне мерзотную пустоту и желание что-то выблевать.

Вообще взгляды на отношения у меня много раз менялись, причём довольно резко из-за столкновений с реальностью. Уж больно наивным я был, правда. Нельзя быть н а с т о л ь к о наивным, да и не с такой оленьей внешностью явно.

И меня дико раздражает, когда кто-то начинает меня осуждать. Ты не жил в моей шкуре ни доли секунды, что ты можешь знать о том, что я пережил? Откуда тебе знать, п о ч е м у мне п р и ш л о с ь стать таким? Как я стал таким? Что я разбил в себе/на себе, для того, чтобы создать нынешнего себя? Если тебе интересно - спрашивай. Осуждать - не в твоих полномочиях. Это могу елать только я и очень близкие люди иногда.

Могу сказать точно: человек - не машина, и я очень ошибался, когда думал так. И, как следствие, поплатился за такое отношение к себе. Если относиться к себе с потребительским настроем - рано или поздно обалдеешь от того, что собственный организм "выстрелит тебе в спину". А после ты уже будешь вынужден слушать его пожелания.

Плохих людей не бывает, и не только поэтому именно я не плохой. Я честный и предупреждаю обо всём сразу: это уберегает от многих проблем в будущем. Помогает беречь людские сердца. И да, кстати об обещаниях: они, конечно, бывают выполнимые, но есть разряд обещаний, о выполнениb/невыполнении которых в будущем мы знать не можем. И, опять же, люди не виноваты. По своей природе они вообще ничего не должны, да и время идёт, всё меняется. И чёрта с два ты сможешь что-либо заставить оставить на месте. Но в этом и вся прелесть жизни - в движении.

Будьте проще и любите мир, бобра всем.

@музыка: EXO - Wolf, SPEED - Don't tease me

01:04 

Минутка полезностей

Немного слов о вещах полезных и интересных.
I. 14 привычек людей, которым все завидуют

II. Сайт theoryandpractice (T&P) о сексуальности: интересные статьи - sex.theoryandpractice.ru/#sex-objectification

III. 10 катастрофических ошибок во взаимоотношениях с противоположным полом

IV. Любовь - мощная вещь

@темы: психология

22:18 

Beauty by Rino Stefano Tagliafierro

Музыка местами немного пугает, как и само содержание картин, но в целом - я проникся.
www.rinostefanotagliafierro.com/

LIAR - Hekatonkheir - Cybertime - Infinite Machine IM023 from River on Vimeo.


@темы: живопись, искусство, транс

01:22 

Садоводство как образ жизни

Сегодня у бывшего знакомого наткнулся на серию любопытных фотографий. Не все затеи автора понравились, но некоторые запомнились. Пришлись по душе.

* * *

Теперь уже меньше недели осталось до выхода на работу. Надо бы морально собраться, подготовиться, отставить панику и не нагнетать. Всё будет в порядке. Я могу.

* * *

Вторую ночь подряд в районе 3-х часов коллективно получаем дозу адреналина: в первую ночь то были парни-отморозки, за каким-то чёртом вступившие в борьбу с нашим забором, во вторую - стая бродячих собак (4 штуки, откуда такая свора?). Днём в гости заглянул отец с сыном, первый стал нас отчитывать, что не вызвали ментов. Честно говоря, в первую ночь я первым делом схватил кнопку вызова и замер у окна, глядя на улицу, готовый нажать в любой момент. Но т.к. удары прекратились, а явно подвыпившие парни не медленным шагом промаршировали дальше, я просто не увидел смысла в вызове ментов. Приедут посмотреть на следы на заборе? Пока они доедут - парни уже третий сон будут видеть. С собаками всё было серьёзнее: я уже громогласно заявил, что "ментов сейчас вызову", стараясь придать голосу как можно больше суровости, уже крикнул матери вызывать, как послышалось - "это собаки!" Потом эти треклятые чупокабры (судя по шуму от их передвижений: кусты-дерево(!)-кусты-кусты-забор-кусты) забыли одну из своих подруг, та приблудилась у соседа, который тот ещё фрукт - ночью то деревья пилит, то умывается, то с пространством беседует - и она ещё долго башкой своей собирала все окрестные яблони, отчего те жалобно осыпались на крышу соседского сарая. Хотя, чёрт его знает, может, это и сам сосед занялся привычной ему активной ночной деятельностью. Садовод от бога.
После беседы на повышенных тонах между мной, отцом и матерью пришли к выводу, что жать кнопку можно при любом случае, ибо всё равно за услугу платим, а они там сидят нетренированные, не дело. В какой-то момент Макс (его сын, то бишь мой сводный брат) в характерной ему манере запыхтел, нахмурил брови и сердито зашагал к выходу с участка: обиделся. Отец постарался уладить всё нейтрально, но Макс прошёл мимо него, и мама смекнула, что дело, скорее, в Глаше, чем в нём. Но у отца строгий нрав и подход к воспитанию соответствующий нраву. Мама подозвала мелкую, спросила, мол, что, да как. Оказалось, та его случайно уронила. Мама велела пойти и сказать это Максиму, извиниться. Она шустро метнулась в сторону калитки, но тут и отец решил вмешаться, зашагав в ту же сторону с фразами вроде "не надо извиняться, не трогай его, сейчас отойдёт". Нет, ребят, погодите. Я тоже считаю, что с мальчиками следует построже. Но это вовсе не означает, что теперь во всех спорах с девочками априори виноват Макс. Я попытался мягко остановить отца, едва касаясь его локтя ладонью, на что получил неожиданную реакцию: он сильно отмахнулся от меня, стряхнув руку и отпихнув её одновременно. Грубым жестом, говорящим "не лезь", "не мешай", "отвали". Это показалось мне чересчур активной реакцией с его стороны, ведь я не то что бы старался его прямо таки удержать... Я бы и не смог, давайте начистоту. Но в эту секунду мне стало отчего-то обидно, хотя вида, конечно же, не подал - просто сел обратно на ступеньки крыльца и снова затих. Этот жест, во-первых, говорил, что он не воспринимает меня за своего ребёнка более (нет, я е г о чадо, но именно не_ребёнок уже, то бишь взрослый), а во-вторых, он напомнил мне ту сокрушительную силу, что при слишком навязчивом общении с ним грозит обрушиться на того, кто лезет. И всего на мгновение я вспомнил, при каких нелицеприятных ситуациях мне удавалось эту силу узреть. Да, я сел обратно и более не показывался, покуда не позвали за делом. Просто маленький яркий фрагмент, ничего более.

* * *

Сказать по правде, я не ожидал. Точнее, я ожидал любой другой реакции со стороны Г., но не такой. И я рад. Сложилось впечатление, словно пару дней назад рухнула наша берлинская стена. Нет, пространства обоих, тем не менее, остались целы: мы лишь увидели наконец то, что нужно было увидеть. Конечно, ещё есть, куда двигаться дальше, всё это дело по-прежнему нужно развивать... Ощущение, что я взялся выращивать растение. Причём с кем-то на пару. Что-то новое для меня.
Повторюсь: я рад. Я рад, что обозначилось нужное русло, рад тому, что я ощущаю. На это правда ушло много сил, и то, что они прикладывались с обеих сторон, тоже радует, бесспорно. Спасибо.

P.s. Похоже, у меня снова заканчивается музыка, т.е. начинается то состояние, в котором угодить слуху крайне сложно. Быть может, к лучшему, ведь иногда полезно делать перерыв.

18:39 

You can't deny yourself forever

Вдохновлённый фильмом Red Lights (2011) создаю сей пост. Вообще планируется создание спешл-поста с отсылками-рецензиями на просмотренные фильмы.
Спустя года и в связи со столкновениями с весьма различными (иногда даже противоречащими друг другу) ответами на вопрос "каков мой путь?", пришёл к более менее сфокусированному ответу, вроде логичного: это может понять только сам путешественник. Да, знакомство с натальными картами, безусловно, внесло свою лепту, но не стало центром сего решения - скорее, лишь позволило соединить концы с концами. Мне слабо верится в совпадения: скорее, я всюду ищу (и, конечно же, нахожу, ибо это легче простого) цепочки взаимосвязанных событий. Без фанатизма, конечно. И я не из тех, кто останавливается, чтоб подумать о том, "что было бы, если бы" - это пустая трата времени. Если условия задачи заданы так, а не иначе, стоит поскорее вспомнить и использовать нужную теорему, а не пытаться приладить уже знакомое решение к новой ситуации (в случае с жизненным опытом ситуация несколько иная). Просмотр этого фильма добавил новый и важный штрих, ради которого, насколько я понял, этот фильм и создавался. Финальная фраза героя даже звучит около десятка раз, придавая простым словам всё более глубокий смысл. Наверняка у людей (не у всех, но у многих), что смотрели эту картину к кинотеатре, на несколько секунд весь их внутренний мир перевернулся от такого открытия. А ведь по сути - простая истина. Вот только в конечном итоге каждый переваривает её по-своему. И у многих возникнет вопрос - "а как это, быть собой?"
В моём представлении люди (очень грубо говоря, т.к. не берутся в расчёт очень многие весомые факторы) делятся на два типа: тех, кто живет на автопилоте (нередко это жители не_мегаполисов, люди спокойные, уравновешенные, им нет особой нужды думать много, особенно о глобальном; их собственные проблемы обыкновенно заканчиваются вместе с чертой их небольшого городка; либо же не_желание много умничать у них крепко заложено инстинктом самосохранения, посему такие особы живут как бы по наитию - на таких ещё смотришь и поражаешься, как они, казалось бы, во многих вещах "недалёкие", так легко смотрят на мир и многие вещи, по итогу так ловко разгребают свои проблемы и вообще живут с радостью по жизни?), и тех, что своими мыслительными процессами вмешиваются в работу автопилота, что в 50% всё портит. И нет, я не пытаюсь показать, что кто-то из двух категорий лучше/хуже: я бы посоветовал первым чаще думать, а вторым, напротив, делать это реже. Золотая середина, все дела. Нет ничего верного в крайностях. Это всё равно что пытаться строить корабль одним только молотком: а паруса тоже молотком шить будем? А если только парусами займёмся - гвозди иглой вколотим? Нужно иметь а р с е н а л методов, различных подходов и возможных развязок ситуаций (и снова привет опыту), чтобы было, из чего выбирать, что применять и т.п.
Конечно, найти эту пресловутую золотую середину совсем не просто. Для этого нужно каждодневно находиться в состоянии калибровки: поиске себя в пространстве, а уж в зависимости от своего "расположения" избирать направление, в котором нужно двигаться дальше (какой девиз на сегодня: "меньше слов - больше дела" или "семь раз отмерь - один отрежь"?) На словах и "на бумаге" весь этот процесс выглядит куда проще, чем есть на самом деле (или кто-то снова загоняется). В любом случае, давайте верить, что нет ничего невозможного: в конце концов, рамки люди себе придумывают сами.
Важно усвоить и запомнить, что каждый совершенно с а м о с т о я т е л ь н о избирает для себя свой путь. И даже, казалось бы, жертвы семьи ("я должен работать на них, хочу я того, или нет"), отношений ("я не могу с ним расстаться, мы же столько пробыли вместе, вдруг оно само как-то наладится"), профессии ("я терпеть не могу этим заниматься, но разве я смогу что-то ещё"), внимание, с а м и подписываются под такой образ жизни. Такое уныние от выбранного образа жизни всё-таки чаще встречается у второго типа людей, решившего рулить самостоятельно, но, как видно, не справившегося с управлением. У людей первого типа есть нечто вроде защитного механизма, позволяющего избегать дальнейших самокопаний и, как следствие, состояния уныния: автопилот словно отрубает электричество в сомнительном цехе, и человек просто посылает всё негативное к чертям собачьим. Вот это умение действительно стоит освоить тем, кто уже однажды вмешался в работу организма. Захотели рулить сами? - тогда читайте необходимую литературу по вождению. Или за руль машины вы тоже садитесь с уверенностью, что как-нибудь оно само поедет и всё будет отлично? Раз уж отключили робота, то несите ответственность за все дальнейшие действия с вашей стороны, за все возможные повреждения машины. Но это вовсе не значит, что если от вашего (например) воздушного судна отвалится колесо - вам надо сесть подле "разбитого корыта" и слёзно звать на помощь (большинство именно так и делает). Для начала стоит изучить место поломки: быть может, именно на вашем корабле, именно этом место было уязвимым в силу каких-то причин. На мой взгляд, у владельца судна, знакомого с последним уже несколько лет, есть все шансы устранить поломку самостоятельно. Можно, конечно, поспрашивать мнения других пилотов ("а у вас такое случалось?"), но решение, подходящие им, может не подойти вам ("посадил на клей - и норм", а у вашего корабля просто гайка потерялась, и на клей ставить нельзя, т.к. эта часть изначально была подвижной, и т.д.)
Мне довелось усвоить ряд довольно простых, но логичных (для меня) истин, позволяющих чувствовать себя наиболее спокойно во всём том непонятном хаосе, царящем вокруг:
- Человек - часть Вселенной, стало быть, в нём, как и во всём, что в ней содержится, есть космическая энергия. Для наглядности представьте, что зародыш человека - замкнутый сосуд, в который, однако, поступает газ (это сам процесс жизни, как он есть, мы на него не влияем, он просто с у щ е с т в у е т) и кислород, способствующий лучшему/худшему горению этого газа (здесь уж мы сами можем приоткрывать/прикрывать створку с поступающим окислителем). При зарождении жизни волшебным образом (лично я не в курсе, когда и что заставляет новоиспечённое крохотное сердце сделать первое сокращение) в этом сосуде зажигается искра, которая даёт начало возгоранию внутри существа. А далее уже, в зависимости от того, в какую сторону вы крутите "жизненный вентиль" - пламя то разгорается (пустили больше кислорода), либо затухает (уменьшили подачу кислорода). Вспоминается фраза примерного содержания: каждая проблема/цель даётся человеку вместе с силами на её решение/достижение. В ы в о д: ищите силы в себе.
- Ты не там, куда ты смотришь. Подобное самовнушение или, вернее сказать, мысленное обращение к себе иногда спасает меня во время внутренней паники, зачастую вызванной сравнением себя с людьми вокруг, воспоминаниями, событиями, в целом - в состоянии потерянности и полной дезорганизации, когда взгляд лихорадочно блуждает по всему вокруг. Именно в этот момент можно вернуть себя себе, обратив внутренний взор на себя самого: вот он ты, ты там, о т к у д а исходит твоё зрение, ты не распыляешься на объекты, что вокруг тебя. Ты - един, цел, существуешь (жив, цел, орёл).
- Помни про закон причинности и закон сохранения энергии. Эти штуки реально работают. Окрестите их, как хотите - судьба, карма и проч., но они работают, маятник всегда качается в обе стороны, пока жива Вселенная. Творите добро (и бегите).
- Мысли материальны. Пожалуй, самая заезженная в наше время истина, но работает на все сто. И если кто-то говорит, что она не работает, значит этот кто-то не в ладах со своим подсознательном, ибо последнее попросту водит его за нос, умело скрывая желания и страхи.
Вероятно, со временем список несколько расширится, но пока это первые лайфхаки, что пришли мне на ум.
Это я всё к чему.
Люди, познавайте себя, познавайте мир. Будьте открыты миру, копите знания и умения, слушайте внутренний голос и любите жизнь: лично я считаю, что стоит потратить этот гифт качественно.

23:21 

О Fifa 2014

О Fifa-2014: было жёстко, было мощно, было агрессивно, беспощадно и напряжённо. Порой складывалось ощущение, что противнике не в курсе, что помимо них на поле ещё кто-то есть :D А вообще - бедняги. Немцам вместо кубка в пору бесплатные купоны на МРТ головного мозга в ближайшую травму. НО! Молодцы! Кто ж ожидал от юнца такой удар? Покуда старички устали, мелкий решил дать фору. Это было воистину зрелищно :3 Слушаем Шакиру, отмечаем.

@музыка: Shakira - Dare (la la la)

22:09 

Пост-мотиватор

Д а в о з ь м и ж е т ы с е б я в р у к и н а к о н е ц.
С утра буду стараться усерднее.

* * *


У нас общение по необходимости. Её необходимости. Но то, что её подчищенная "стена" начинается с упоминания обо мне - неожиданно греет душу.

* * *


Иногда сложно быть сильным.

22:40 

О мигрени и невысказанном

На просторах небезызвестного паблика была обнаружена актуальная статья, которую можно прочесть здесь.

Мне близка позиция Ф. Александера, ибо на себе замечал, как стресс и подавленная агрессия накапливаются в теле, напрягая каждую мышцу, а потом и прострелы в голове случаются. Вообще спазм мышц что-то зачастил, причем в совершенно различных частях тела (и, порой, весьма не кстати - например, тик на глазу от недосыпа и эмоционального напряжения).
Так что стоит найти правильное выражение собственных эмоций. Пока что выбор пал на рисование, бассейн и скалолазание. Посмотрим, что окажется эффективней. Хотя, лучше бы чередовать.
Завтра закончу сказ о Граде на Неве. Ибо стоит писать, пока свежо придание, как говорится.

P.s. Сегодня с самого утра систематически готовился то к курсу прививок, то к летальному исходу паникёр чёртов, с тяжёлым сердцем неустанно наблюдая за поведением кошки. К вечеру ситуация прояснилась, пока угрозы жизни для неё нет, но стоит еще понаблюдать за поведением дней десять.

Немного устал.

22:46 

В поисках покоя

Чтобы вспомнить давнишние летние деньки из детства, достаточно намекнуть Мосэнерго, что на ваших дачных участках высятся устаревшие фонарные столбы. Благодаря нескольким десяткам вертикальных брёвен, мы с 9 до 17 часов не имеем электричества, а соответственно: телевизора (ура, тишина в доме, никто не смотрит мультфильмы/сериалы), интернета (отдых нагрянул самостоятельно), горячей еды и кофе (вот с последним беда, так соскучился за день, что подряд шарахнул три чашки).
До выхода на работу остался почти месяц (выхожу 28-го). Так что этот месяц планируется потратить с утроенной пользой.
Воспоминания постепенно отпускают. Уже не настолько чёткие в своих очертаниях, не настолько невыносимо-близкие и радостные, словно и не со мной всё это было. Стараюсь лишний раз не вспоминать.
Хочется покоя, а меня каждый раз бесцельно дёргают на тему суетного. Уже до дрожи, сколько можно. Воздух здесь чистый, но моральное напряжение отпускает ненадолго. Поеду скоро обратно в Москву.
p.s. хочется искусства.

00:35 

Понять и осознать

Прямо невозможно не взять к себе. Хоть на стену печатай некоторые пункты:

101 вещь, которую важно понять, если вы еще не поняли:

читать дальше

Источник => vk.com/feed?w=wall-31862851_27595

23:09 

Без концентрации

Случается же иногда такое: внимание не может найти себе места. И, похоже, это из-за переизбытка эмоционально окрашенных мыслей в голове.
Иногда посмотришь на людей, и жутко становится от того, что все их поведение тебе известно: видал ты уже такие модели поведения, знаешь примерно, кто что скажет и как отреагирует. Понимаешь, как стоит себя повести в ситуации с конкретным человеком. И от всего этого ощущаешь себя гребаным читером. Но в то же время несказанно радуют люди несистематические, развитые, в своих мнениях сильные и к внешнему миру устойчивые. Они напоминают о том, что человек - чудо, и чудо необъяснимое.
Не отношу себя к людям несистематическим, ибо мне по душе выстраивать алгоритмы и системы во всем, что меня касается. Почти что отучил себя от навешивания "ярлыков" и бесконечному стремлению дать всему определение. Точнее, работаю над этим.
Никак не возьму в толк, почему не могу контролировать собственную агрессию. Вроде бы был цейтнот, я был в адском напряжении, и тогда все было лучше, я мог держать себя в рукавицах. Сейчас же словно демон внутри правит, да так вальяжно и кривобоко, что за него я потом с лихвой огребаю. Вот, снова случайно со спины какую-то хрень содрал, а она смежная с рисунком. Теперь хожу и психую, молюсь, чтоб всё ровно зажило (эплан мне в помощь).
Сюда же натальные карты. Я вроде бы нашел ответ на везде снующий у меня вопрос "зачем?", но, опять же, даже на лыжне надо грамотно рулить.
Нет сил. Как их восстановить - без понятия. Расходуются со скоростью света. Вот прополол любимые пионы и всю альпийскую горку в результате случайно познал дзен. В какой-то момент уловил, что это невероятно расслабляет. Да меня всегда расслабляла возня с растениями. А под вечер понял, что звук вырывания сныти из земли напоминает хруст костей грудной клетки. Это меня либо припекло, либо был сильно зол, а разгрузка шла медленно.
Пытаюсь освоить скорочтение: что-то внутри яростно упирается чтению встречаемой по ходу текста "воды", ища только сами методики. Далеко пойду, ничего не скажешь...
Хочется прекрасного. И фотосессии. И чтоб сам лучше стал. И работаем над этим, но ведь все постепенно... Учусь ждать и упорствовать.
Купил себе очередной блокнот, в котором очень хочу рисовать дома, но не умею. Или что-то написать, но не знаю, что.

Чувства - это довольно странная штука. Вроде бы, если с холодной головой ко всему подходишь - складывается впечатление, что недо_ощущаешь чего-то важного, не можешь расслабиться. А как расслабишься чрезмерно - так словно в водоем с высоты падаешь, и более ничего контролировать не можешь - терзаешься бездумно, собрать себя в кучу пытаешься, а уже столько натворить успел за короткое время.
Вот и приходиться смотреть на эти долгие взаимоотношения со стороны, трезво, чтобы в этот самый водоем не рухнуть. Ибо заранее вижу и понимаю, не стоит оно того. Не нужно это ни мне, ни ей. И хорошо, что не нужно - не буду обязан ей ничем, а она - мне. Вообще, мое глубокое убеждение: дружба и впрямь гораздо долговечнее и прочнее влюбленностей. Я говорю "влюбленностей", именно намекая на их спонтанность, легкость, розовость, временность. Конечно, коли уж это любовь, тем паче выросшая из общения реально_глубокого, а не как нынче - два раза погуляли, на тему космоса и фатальностей поговорили, переспали и всё, уже как-то глупо про романтические бредни беседы вести, не комильфо как-то уже, нет подоплеки, смысла, ведь уже дошли до самого интересного. А что за ним? Для большинства - ничего. Посему надо успевать обсудить многое ДО, что и ПОТОМ было, что обсуждать. Всему свое время, как говорится. Ну, людей зрелых этому обучать не нужно - для таких это само собою разумеющееся. Но что-то таких маловато наблюдаю - стало быть, не на тех внимание обращаю, или это круги не те, где высматриваю... Зато фанатиков ЗОЖ развелось немерено. Не выношу фанатиков, тем паче, если они самые правильные люди на этой планете: они зациклены, а этого достаточно, чтобы они стали узколобы. Избегайте зацикленности и навязчивых идей, люди. И берегитесь излишней материальности. Она иногда крайне притягательна. Но притягательность ее еще как раз в том, что она недосягаема. От пресыщения еще никому лучше не становилось. Лишь хуже.
Хочу смотаться в Питер в 15-20 числах, целенаправленно погулять с нею. Мне нравится с нею беседовать. Она умеет найти подход, даже если ей не так уж интересно. И пока я на хорошем счету - почему бы не насладиться общением с человеком мыслящим? Я чувствую, что не_доузнал от нее что-то важное, что мне еще пригодится в жизни.

p.s. в последнее время все чаще благодарю космос за то, что я тебя встретил, семпай. Я несказанно рад той странной встречи, горд тобой и собой, что мы смогли наладить общение и сделать его таким, каким оно является сейчас. Ты стал настолько родным для меня человеком. Спасибо тебе за всё и за то, что ты рядом. Вспоминаю, люблю <3

20:38 

Решения космоса

Я не верю в совпадения и случайности. По моему глубокому убеждению все встречи и события случаются по какой-то причине, ибо космос желает, чтобы мы следовали каждый своему пути. Делаешь что-то неверно - огребаешь до тех пор, пока не войдешь в нужное русло. Но как и чем это регулируется - я никогда не знал.
Астрология. Всегда допускал существования этой науки, но процент шарлатанов вокруг неуклонно рос и продолжает расти, посему составляет некоторую трудность отыскать крупицы науки, наиболее близкие к истинному ее содержанию.
Наши интуиция и желания возникают не от балды, они все чем-то обусловлены. Это и так многим известно. Но вчера я впервые столкнулся с астрологической картой, составленной по моим дате и времени рождения. Считается, что то положение планет, во время которых на свет появляется ребенок, определяют его судьбу (иногда давая, а иногда не давая вариант возможного развития событий), нередко и его миссию.
Я был готов с присущим мне скепсисом слушать повествование А. - женщины, что занимается этой темой серьезно и на протяжении многих лет. Посему не особо был готов услышать столько попаданий в цель. Но помимо озвучивания того, что мы уже знали, мы узнали и то, почему жизнь нас шпыняет при определенных поступках, и "гладит по голове" при других.
Не буду рассказывать про всю семью, все-таки это личное и едва ли нуждается в освещении здесь. Но я был удивлен тем, какой путь выпал мне. И почему он выпал таким. И что я во многом оказался прав. И вообще, люди, слушайте интуицию - она все знает.
Не уверен, что стоит говорить здесь обо всем, что я узнал. Но меня так успокоило верное направление моей деятельности, и вообще, посредством этих манипуляций в моей голове многое объяснилось. А. верно сказала, что я человек, который всему, что делает, задает вопрос "зачем?" И мне нужно обоснование всего что я делаю.
Оказалось, что отсутствие тяги к алкоголю/курению/проч. веществам у меня неспроста: я был единственным из троих детей, которого мама очень хотела и просила. По словам А., я был дан семье как прощение рода за прошлые их деяния. Посему все мои родственники любой дальности всегда за мной присматривают.
А. даже сказала, что и сокол на спине - не просто так, а отклик кого-то из родни.
И еще много чего, что стоит переварить перед защитой.
Всем добра.
p.s. на днях узнал, что "Sho", которое я взял чисто от балды, переводится как "полет".
Вы все еще верите в случайности?

23:43 

Последний рывок

Осталось совсем немного до защиты диплома. Работа готова, осталось подготовить презентацию и речь.
А пока - всем сову-спортсменку

p.s. пост про Питер будет скоро-о

10:42 

Миру мир

Если у человека есть ангел-хранитель, то мой точно пребывает в шоке в течение последних лет пяти-шести. Под этим подразумеваю свое видение себя, а также видение своего будущего с кем-либо.
С самого детства у меня был довольно вредный характер. Точнее нет, не так, противоречивый. Я старался всё делать не как все, делать по-особенному, по-своему, либо же, если этого "по-своему" у меня не имелось, то делал просто наперекор. У каждого ребенка есть такой период - "период противоречия", где в районе 4-8 лет. Но, похоже, у кого-то это входит в привычку, а затем становится чертой характера...
Так вот. Я всегда свято верил, что я особенный, что жизнь у меня особенная, что мировоззрение у меня особенное. Этакий сквозящий эгоцентризм. Уж не знаю, в разумных ли количествах, ибо когда я узнал, что люди могут любить и хотеть р а з н о е, отличное от моих взглядов/желаний, я был удивлен. Тот период времени я сопровождал фразой "а разве не все так считают?", спрашивая чаще у матери.
И если спустя много времени я эту разноплановость в людях четко уяснил, то на какие-то части моей жизни тот зловредный ребенок все еще желал влиять. Он крепко-накрепко ухватился за, назовем это, путь отношений. Часть меня по-детски решила, что всё вокруг - чухня, а вот у меня будет по-волшебному, правда, черт знает, как оно должно быть. Главное, чтобы н е т а к, к а к у в с е х. Потому что то, что я порой вижу вокруг, меня не устраивает. Хотя, по сути, я и не знаю, какой вариант меня устроил бы.
Сегодня по утру я вдруг ясно осознал, что какие-то из моих прошлых знакомств были ошибкой. Спустя минуту я засомневался, ведь в жизни не бывает случайностей. Но выбрав тот или иной путь ты и будешь натыкаться на соответствующие ему, этому пути, "случайности". Стало быть, мы влияем, очень влияем (это снова напомнило игру: перед важной и сложной миссией тебе словно случайно попадаются на пути нужные пункты с людьми и оружием). Они, те знакомства, конечно, чему-то меня научили (надеюсь). Но несмотря на это, я четко понимаю, что это н е т о, что мне нужно в будущем. Я ощущаю, как оставлю многих позади уже спустя немного времени. Тех, с кем общение, по сути, не нужно (ни им, ни мне). Этакое переливание из пустого в порожнее, беседы ни о чем. Все равно что в ответ на вопрос "дома сыр есть?" получать раздражающее "не знаю". Уж не знаю, почему такая ассоциация.
А веду я все это к виду отношений. А точнее к тому, что мне надо поработать над собой в плане видения людей, их изучения, ибо при близком общении я превращаюсь если не в идиота, то в ребенка, что обращает внимание совсем не на те вещи. Эстетика во всем. Даже в том, что, бывает, от человека отторгает. Мне нужно принять и переварить эту мысль, осознать ее. Человек = эстетике, потому что он часть совершенной природы.
Но я снова немного отклонился. Я говорил о поле того, с кем мне предстоит быть. Блуждая по странным изогнутым лабиринтам своей еще маленькой жизни, я сталкивался с разными людьми. Конечно, встречи с ними как-то видоизменяли мои взгляды, точнее, дополняли их чем-то своим. Не так давно я с какой-то грустью и даже толикой ужаса заметил, что мои жизненные ориентиры стали противоположны тем, что были когда-то. Да, жизнь ставит условия, а в зависимости от них меняются и желания. Но чтобы настолько?
Семья. О чем вы подумали, прочитав это слово? Полагаю, пока на ум приходят отчий дом и братья/сестры, человек еще не готов отделиться и поплыть самостоятельно. Вероятно, он пока просто не может представить иной расклад, ибо не видел его. Стало быть, есть время поработать над собой.
Люди. Они многогранны и удивительны, но нужно иметь внутри четкую структуру-себя, механизм, который может адаптироваться к любым изменениям в лице оппонента/друга/проч. Научиться трезво, но не упадочно-меланхолично мыслить - искусство. И я восхищаюсь тем человеком, которой это умеет (да, я о тебе, семпай). То же самое касается устройства себя в целом. Это как маленькое государство или. Может быть, так и стоит его рассматривать для лучшего саморазвития? Даже фраза "Москва не сразу строилась" сюда подойдет.
Снова ушел в дебри. Я хотел поговорить о себя_ощущении. Также утром я вдруг понял, что не обязан быть угрюмым, сильным, находиться под гнетом чего-либо/кого-либо. Всё, что мне мешает - стереотипы и то, что я оглядываюсь на других. Еще в детстве я откуда-то, видимо, услыхал (или сам уяснил), что дам считают глуповатыми, особенно беловолосых. Я по сей день заочно недолюбливаю каждую блондинку - эка стойкий стереотип ко мне прилип! Но теперь он обнаружен (мухахаха). То же касается дам в целом. Как-то так повелось, что по жизни я натыкался на частое сравнение полов, и женский явно проигрывал. Я стал узнавать женские плюсы лишь пару лет назад. Но к тому времени я уже струсил и решил стать морально-психологическим о_н_о. Нет, это хорошо, когда человек может и впрямь ощущать себя как бы сочетанием двух полов - это поможет по жизни и самому обладателю и его близким (да и миру в целом, на самом-то деле). Но пытаться себя переделать - это явно т р у с о с т ь. Я струсил и сдался, да. Давайте встану и скажу погромче: ДА, Я СТРУСИЛ И СДАЛСЯ. Ну вот, второй бич нарисовался - разберемся и с ним.
Я - девушка. Мне не обязательно быть воином. Я могу иметь в себе эти качества, сколь угодно. Но взамен мне совершенно не нужно о т к а з ы в а т ь с я от качеств ж е н с к и х. В этом прелесть человека - он не "узколоб", он может выбирать, строить, компоновать как хочет и в каком порядке ему заблагорассудится. Но если что-то Д А Н О - не надо это, пардон, херить. Стереотипов НЕТ. Это просто МОЛВА. Людей не стоит недооценивать - под хрупкой кокеткой может скрываться сильная мудрая личность. Так кто мешает мне создавать образ одного, быть другим, а может, перемешивать все это? Кто мешает мне иметь странные хобби и желания? Да у ВСЕХ, абсолютно у всех странные мысли и желания - смотря, с чьей колокольни смотришь.
Быть девушкой - не значит быть ущербной, как я всегда полагал. Это настолько ужасно ошибочное предположение, настолько противное и неверное... Я могу теперь лишь тихо посокрушаться, что носил этот провонявший мусор у себя в голове.
В мире даже все дефиниции субъективны, посему точности достичь сложно абсолютно во всем а п р и о р и.
Себя надо принять, себя надо любить. И я вовсе не должен на что-либо себя обрекать. Я вообще могу сейчас залезть на шкаф справа, если вздумается.
Но важно помнить и о своей природе. Важно не допустить внедрения в собственной голове чьих-то поверхностно сказанных вслух мыслей на тему кого-либо (т.е. слухов, из которых впоследствии и рождаются стереотипы).
Помните о своей природе. И даже если другие утверждают что-то обратное вашей природе - зачем принимать их мнение в расчет? У вас есть СВОЕ. А от слов кого-либо та и с т и н а, живущая в вашей голове (а для вас она именно истина, и только для вас и касаемо лишь вас, ибо только мы сами можем слышать и чувствовать себя) даже не колыхнется.
Следуйте за гармонией.

22:39 

Скоро в город

Ехал на дачу с мыслями вроде "буду спать максимум по 8 часов, ложиться буду рано". И если второй пункт совестливо осуществлялся почти каждый день, то первый ну никак не хотел претворяться в жизнь: отчего-то за городом сплю подолгу, часов по 9-10. Кислород влияет?
Кошку пускаем на улицу каждый день. Эта #*:;№;:* пачкается, как свинюшка, а потом приходит ко мне спать ;D Благо, ложится только в ноги. Но что там уже пододеяльником, у-у-у... Вот в очередной раз обманули ее, шурша пакетиком с семечками - она думала, что это сухой корм, пришла на звук. А то темнело уже...
Отправил сегодня первую главу науч.руку. Это адово, на самом деле. Вышло примерно на 35-40 страниц текста. Шо изгалялся, как мог, и получил 88% оригинальности на сайте "антиплагиат". Но, черт возьми, несмотря на наличие, казалось бы, всех источников на руках - как же это энергозатратно. А эту штуковину еще и защищать потом надо будет.

Когда стали искать кошку, мелкая со знанием дела кричала, что "надо потрясти пакетом семечек, я знаю, она ЭРАГИРУЕТ на этот звук, уверяю!" Окееееей... ;D ;D
Старшая вчера с восторгом рассказывала про новое место работы. Держу кулаки. Рассказывала про тестирования, коллектив, обучение, стажировку... Я так рад. Она словно ожила.
Как понять, что ты переиграл в ассасина? Любые пристройки к домам и всевозможные выступы на них кажутся отличными для того, чтобы за них ухватиться Х)
Приехали соседи напротив и сбоку. Забавно наблюдать, как меняются поколения: и с той, и с другой стороны уже внуки приехали, ровесники мелкой моей примерно. Сосед сбоку (с тем мальчишками мы всегда дружили) очень похож на одного из наших былых друзей, хотя и является не его сыном, а сыном их старшего брата х) Забавная штука, генетика.
Отец скинул мне, как я понял, все имеющиеся у него военные мемуары. Их реально куча. Когда-нибудь попробую осилить.
Сегодня голова болела ТАК, что, думал, помру. Заглотил три пенталгина с перерывом в час - вообще не помогло. Оказалось, вспышки на солнце. Ну солнце, ну хорош, успокойся, не надо так.
Зато вчера купили и собрали все вместе диван-качели *_* Нереальная вещь, скажу я вам. Так я в доме торчал с компьютером сидя, а теперь, другое дело, - лежа на воздухе в тенечке. Мечта.
Сегодня посадил анютины глазки. Меня всегда немного раздражало их название, но нравились цветы. А еще стремительно растут, поднимаются мои любимые пионы. Странным образом они оказались посажены в разных местах участка. Как так - никто не в курсе Х) Ну, хоть остались, я рад.
Поставил чудо-программку в браузер, где можно блокировать разные сайты/виджеты/рекламу/жучки, если не хочу их видеть/чтобы меня отслеживали. Теперь чтение манги реально расслабляет х)
И напоследок - практически народная мудрость

22:55 

Ночи

Воу-воу-воу, стоп. Застыли, не двигаемся. Всякую хрень из головы откинули, выдохнули, расслабились, спину выпрямили, на спинку стула откинулись ;D
И запомнили:

Уяснили? Тогда поехали дальше.
Взяли себя в руки. Нет, не в ежовые рукавицы, просто в руки. Заботливые.
И унесли себя, такого оболтуса замечательного, спать ;D
Всем бобра добра, Шо.

22:16 

Кармическое

Вот так принимаешься с головой за диплом и понимаешь, что мир бухгалтеров - какой-то отдельный, свой мир. Здесь и ювелирные украшения в виде серебряных кошельков, и объявления вроде "Как крокодил проглотил квартальный отчет, или видели ли Вы наше кино?", и различные тесты на сообразительность, советы и лайф-хаки. Мне нравится журнал "Главбух", а всё вышеперечисленное я нашел в демо-подписке на три дня. Сегодня звонил любезный Алексей и предлагал подписку на электронную версию до конца года со скидкой "всего за 5 тыщ с хвостом". А так в год 13 косарей с копейками (браузер не подчеркивает слово "косарей"). Мне нравится эта тема, нравится изучать лазейки в законодательстве, мне действительно интересно, как и что надо учесть и как грамотно систематизировать процессы в организации и не только.
Вспомнилась старшего менеджера с работы о работе стажера:"...ему велели ОС собрать, просто собрать. А он что? Он, гребаный айтишник, написал код! Потратил на это пять рабочих дней и написал код, который черт знает как собрал совсем не то. Пришлось менеджеру за него ручками пересобирать..."
Сегодня позвонила И., сказала, что ушла наконец-то со стажировки. У них позже, гораздо позже защита диплома и госы... Повезло-о.
Мне нравится бух.учет: он поддерживает закон сохранения энергии.

* * *

На днях съездили на эко-ферму. Я наумилялся с барашка, так что, пожалуй, оставлю это здесь. Покормил верблюдов, яков, ослика, овцу, барана и козла. Посмотрел на шипящих откормленных гусей. Подышал воздухом (благо, это все расположено на широкой равнине). Только ветер был.
Вообще погода на даче хорошая. Кошка, правда, достала - на улицу рвется. Выпускали пару раз - собрала всю пыль в радиусе километра. А спит на моей кровати, класс. Еще орет под дверью и по утрам, когда хочет жрать. Совсем борзая стала. А рыбу купили аквариум...для черепах. Лишь бы больше банки было, если честно.

* * *

Хочу податься на тя-но-ю.
Поигрываю в assassins creed иногда. А потом выслушиваю ужасающие истории от родителей про "зависимых".
Купил билеты в Питер на 17-е. 21-го уже домой приеду. Немного стремно. Стремно от боли и того, как воспримут родители. Сколько ящиков валерьянки лучше припасти?..
Снова боли головные и сбои в кровообращении. В августе МРТ надо делать.

* * *

Чувствую себя немного погано. Люди ищут меня только из-за собственных проблем. Конечно, я тоже приложил руку - не интересуюсь ими. Такое же наплевательское отношение получаю в ответ, заслуженно вполне.
С Г. общение внезапно продвинулось. Я и не ожидал. Но и зависает иногда. Подлое ощущение того, что я все равно составляю мало интереса для него, постоянно подъедает изнутри.

* * *

Недавно отец разоткровенничался и пока я, наблюдая вышедшую из машины чику в 11-сантиметровых туфлях, думал, как же она водит, заявил мне: "о, смотри-смотри, делает вид, что меня не видит... Жалеет! Жалеет, что так опрометчиво полюбила меня... на те два часа" и рассмеялся. Мда, и такое бывает ;D

* * *

Да, я ревную. Всех и вся, ко всем и вся. Жалею и ощущаю боль от того, что, по каким-то причинам, более не представляю собою того, кем был раньше. Я точно еще жив? Меня не замечают, со мной не считаются, меня не слушают и не хотят видеть. Может, я что-то упустил?
Надо сбежать в свой мирок бухгалтеров и аудиторов. Тогда меньше думать об отстраненном буду хотя бы.
"Животные думают, что если закроют глаза - их не будут видеть". Класс, но с какого перепугу я думаю так же?
Они говорят, у Х хороший музыкальный вкус. Это несмотря на то, что эту же группу я кидал им на стены еще полгода назад, и вообще, являюсь их давним поклонником, а Х их только недавно для себя открыл.
Они говорят, что он чудесный, дышит энергией, интересный. А я?..
Они говорят...
А я? Почему я не вписываюсь?..
Всё моё существование словно пронизано бесцветными обязанностями и лишь редкими проблесками радости, понятной лишь мне одному, но и то, весьма короткой. Не я ли сам в этом виноват?

Я хочу помощи, хочу ободряющих слов и искренних объятий, может быть.
И сам же не пишу никому, потому что не верю своей искренности.
Я не верю сам себе.
Они сбрасывают меня, как балласт.
Не я ли делал так же?

Шо, оставь людей в покое. Они от тебя устали.

01:59 

Поток

Такая странная сложилась ситуация, имеющая два конца, противоположных по значению, естественно. И выбор поведения, исходя из этого, соответственно, тоже противоположный. С одной стороны, меня жутко выводит из себя эта монополия моего внимания и вечное желание навязать мне советы, которых я не просил, некоторые из которых, к тому же, "не в кассу". С другой - я понимаю, что это будет длиться отнюдь не вечность, что можно и потерпеть, а еще лучше - пересмотреть свое отношение к этому. Уже на перед осознаю, что впоследствии пожалею о многих своих словах и поступках по отношению к ним. Надо бы успеть усмирить собственную совесть и приструнить привычную распущенность характера, а то сам себя до больничной койки доведу такими темпами.
Внезапно, заглянув внутрь, обнаруживаю в себе какую-то духовную не_самостоятельность.
Сказать по правде, я до ужаса напуган. Но разве может человек нормально жить в страхе? Это не жизнь, это... Поддержка функций организма какая-то. А как избавиться от таких страхов? Жизненных, реальных, присущих каждому. Не понимаю, как люди справляются с ними. Нет, с самими собой в таких ситуациях. Мне кажется, я уже совсем не управляю собой. Я так чувствую. Мною владеют инстинкты и ЦНС, зашуганная и закомплексованная в край. Ощущение, что я ношу внутри себя сверх-чувствительного ребенка, вечно стараюсь уберечь его от сквозняков и острых предметов. Но как-то в переборе с ним ношусь. А если не носиться - так беснуется, что организму достается. Избаловал, наверное. Сам себя избаловал. Распоясался, простыми словами выражаясь.

* * *

Вот я гляжу на них и думаю: зачем они, Э. и А., в моей жизни? Примерно понял, зачем появился первый. Ну а второй? Может, потому что я протянул с расставанием с первым? Самое время свести общение на нет: я взял достаточно.
А вот от Г. совсем такого не ожидал. Настолько не ожидал, что до сих пор не до конца поверил. И читал как-то чуть ли не озираясь по сторонам. Еще бы, впервые такое! Но я был очень рад. И в целом рад, что сейчас всё... вот так, как есть. Душу греет.
Спасибо семпаю за время, вместе недавно проведенное. Разговоры немного расслабили, а рассказ о написании диплома - воодушевил.

* * *

Мне так нравятся эти ручки, так хочется ими что-то написать, но нечего. И это несмотря на обилие всяких-разных блокнотов в пользовании. Нет, я бы хотел рисовать дома, такие тонкие ручки для этого как раз подойдут, но... Тут и руки должны быть прямыми.
Снова сбой в организме, а родинок всё больше.
Казалось, музыка нашлась - новый альбом In Extremo, странным образом мною упущенный из виду. Но нет, уже заслушан за пару дней.
Спасаюсь судоку, но и тут уже подташнивает после очередной головоломки.
Отписался от помощи А. с декларацией. Ни я, ни преподаватель с такими системами учета не сталкивались, а времени впритык.

* * *

Умеют же люди придавать значимость собственным увлечениям. Надо бы у них этому поучиться...
Мыслей в голове столько, что даже боязно в эту коробку заглядывать. Кажется, попросту не справлюсь с потоком.


Калейдоскоп

главная