Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:18 

Некоторые эффекты и законы памяти

Эффект Зейгарник . Он состоит в следующем. Если людям предложить серию заданий и одни из них позволить довести до конца, а другие прервать незавершенными, то окажется, что впоследствии испытуемые почти в два раза чаще вспоминают незавершенные задания, чем завершенные к моменту прерывания. Это объясняется тем, что при получении задания у испытуемого появляется потребность выполнить его, которая усиливается в процессе выполнения задания. Эта потребность полностью реализует себя, когда задание выполнено, и остается, неудовлетворенной, если оно не доведено до конца. В силу связи между мотивацией и памятью первая влияет на избирательность памяти, сохраняя в ней следы незавершенных заданий. Можно сделать вывод: человек непроизвольно удерживает в своей памяти и в первую очередь (тоже непроизвольно) воспроизводит то, что отвечает его наиболее актуальным, но не вполне еще удовлетворенным потребностям.

Читать дальше
(с) Источник

@темы: психология, статьи

09:15 

Комплекс неполноценности

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда мы чувствуем себя, как бракованный товар, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку». Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех наших неврозов. Эта тема уже не раз косвенно затрагивалась на сайте под разными соусами: это и чувство собственной важности, и самолюбие, неуверенность в себе, самоутверждение и др. Наша самооценка – «хранитель» нашего психического комфорта. И если самооценка – низкая, просыпается комплекс неполноценности.

Читать дальше
(c) Источник

@темы: психология, статьи

17:24 

Имнформация

Быть информатором, если ты добрый в душе, довольно затруднительно.
Особенно сложным это становится в тот момент, когда ты решаешь воспользоваться своими навыками себе на пользу. И даже не просто себе на пользу - кому-то во вред. В таком случае любая неподтвержденная информация заставит былых "клиентов" усомниться не только в твоих источниках, но и , что еще хуже, в тебе самом. А заслужить доверие о б р а т н о - далеко не всегда простой процесс. К каждому - свой подход. Так что либо не берись, добрая душа, либо доводи начатое до конца, тасуя факты. Это, как ни странно, похоже на финансовую отчетность: если первые две формы (финальные, лицевые) уже заморожены, то любые единичные передвижения внутри, в расшифровках, неизбежно повлекут за собой перекос. Дабы его избежать - нужно произвести хитрый сдвиг по нескольким позициям. Так и здесь: если дернул за одну нитку - будь добр, дооформи и дерни за остальные, завершая образ картины.
Вот чем отличается просто умение от мастерства.

21:50 

1/4

Это довольно странно - на 24-м году жизни не суметь принять действительность, а в особенности - отношение людей ко мне.
Не могу привыкнуть, что меня никто не ждёт.
Не могу привыкнуть, что я никому не нужен.
Не могу привыкнуть, что всем на меня плевать.
Не могу привыкнуть, что про меня забывают, заменяют, выбрасывают.
Но пора бы. 23 уже всё-таки, как-то не солидно.
Потребительское отношение семьи добивает в конец.
Ну когда-нибудь все мы умрём, всё закончится.

23:38 

Череда событий

Сегодня на работе состоялся занимательный ивент: "молодые" сотрудники (со стажем работы в компании от года и младше) встречались с отделом HR, который нас, собственно, и подбирал. Обсудили у кого какой уровень мотивации на сегодняшний день, что устраивает, что не устраивает и т.п. Приятно было увидеть знакомые лица тех, кто собеседовал на эту должность, еще раз мысленно поблагодарить их за шанс поработать в компании. В свете последних событий моё пребывание в компании показалось одновременно чудом и одной из вершин личных достижений.
* * *
Забавно складываются события: сначала - курсы театрального мастерства, теперь - неожиданная акция РивГош совместно с YSL. Именно место на 13:00 оказалось никем не занято. Буду слушать визажиста и мотать на ус. Может, что-то прикуплю. Вообще хотелось бы духи, но если вдруг что приглянется - прощу себе эти женские слабости.

23:24 

Панацея

Ещё немного и история с подозрением в болезни благополучно закончится. Ничего конкретного, как обычно, не говорят. "Поликистоз исключить не могу, но вроде бы все ок, но вот они увеличены, я напишу под вопросом, но вообще в них все ок..." Что? =_=''
"Вам нужен здоровый секс! Найдите мужа. Вернее, не обязательно мужа, можете просто мужчину, а уж если по нраву придется - так замуж выходите... У меня вот доьч. ей 31... И никого. Не будьте, как она!" А я-то уж было подумал - с какого рожна такие высказывания о пользе совокуплений.
Спасибо, конечно, доктор. Но что-то я не думаю, что от потрахушек у меня вдруг всё збс станет. И как-то Ваш совет у меня вызвал отвращение. Надеюсь, по моему лицу не было заметно?
Не то, что бы я выше этого. Просто этого мне не нужно, спасибо. Это ничего не изменит в моей голове. Я просто знаю. Буду ли я монахиней с психическими проблемами, блядью ли - ничего это не изменит. А уж стресса на тему "ебать, как бы не залететь" прибавиться. Какой мне дополнительный стресс, доктор? У меня только-только температура упала с 37.6 после невроза. И успокоительные перестают помогать. На кой черт мне лишние переживания в виде противоположного пола? Увольте.
Вообще меня такого рода советы подбешивают. Потому что это ничего не решит. Лишь прибавит проблем и самобичеваний. А вот рвотный рефлекс сразу появляется, как ответная реакция на "советников". Не хочу и не хочу. Зачем меня вынуждать? Бред. Несусветная чушь. Я жутко расстраиваюсь, когда это предлагают мне, как лекарство от всех проблем. Сразу ощущение, что я живу на больной планете, что люди кругом больные, а я сам - тупое животное. Отвратительно. Только о сексе кругом и речь. А я хочу эстетики. А я хочу искусства. А я хочу света, цвета, мыслей людей. А мне предлагают... Я не могу больше об этом писать.

23:43 

По ту сторону

...вообще это так странно, когда ты пишешь кому-то одобряющие слова, просишь улыбнуться, пишешь, что улыбаешься сам... А за экраном кусаешь губы и молча плачешь, какие тут улыбки. Гребаная жалость к себе. Думаю, я просто эгоцентрист тот еще.

23:35 

Пора привыкнуть

Невозможно садиться читать/писать билеты по уголовному праву, когда на душе кошки скребут.
Сегодня неожиданно узнал, что в моем окружении есть человек, столкнувшийся с одним из моих главных страхов. И до этого уважал, а сейчас еще и доп.причина появилась.
Даже в ролевом мире не удается реализоваться. П. нужна игра, образ, что мне самому не везде соответствует. К А. я просто поздно пришел, теперь могу рассчитывать только на роль, кхм, любовника? Даже так это сложно назвать. Заглянул сегодня к Г(А). впервые по его профильному вопросу... И снова заглянул не вовремя, снова чем-то его рассердил, в общем, молча ушел, так ничего и не рассказав, пусть отдыхает от меня. Г. сегодня выдал, что во мне что-то от ребенка есть...
В общем и в целом ощущаю себя конченым и закомплексованным. И никому не нужным. И толстым. Теперь уже обоснованно.
Надо работать и учиться... Я скоро взвою, как мне хреново.
Кашель не проходит.
Снова мысленно пытаюсь повторять мантру "я никому не нужен, но это нормально, так у всех". Не могу пока понять, работает или нет.

23:35 

George Blagden – Hallelujah
Спасибо, Джордж, ты сделал мою гармонию.
p.s. он еще и поет...

@музыка: George Blagden – Hallelujah

@темы: George Blagden, Vikings, music, serial

13:53 

Vikings: interview

Я не мог пройти мимо такого

22:10 

Без голоса

Честно говоря, совсем не планировал болеть. Тем паче так сильно, что аж голос пропал. Ночью решал задачи по уголовно-процессуальному. Похоже, заразил мелкую, чувствую себя виновато... Хреново морально и физически.
Теперь люди ценят во мне новое качество: что я не_рассказываю в подробностях, что меня беспокоит. Буквально сегодня был эпизод, банально решил не грузить человека - тот так обрадовался, "люблю-люблю", говорит. Альтруизм творит чудеса.
Поганое чувство. Один. Все заняты кем-то, чем-то, никто не обращает на меня внимания. Не должны, да, но... Теперь я даже посредством голоса не могу внимания привлечь. Словно выпал из мира теперь. Еще и рассадником заделался. Ирод проклятый :D
Жру, как полковая лошадь, ничего не могу с этим поделать, просто тихо себя ненавижу.
Еще дома постоянно что-то требуют. "Еще больше усилий над собой, все равно мерзкий..." Я же вас не трогаю, зачем так изводить?..
Надо спать. Во сне я не не думаю и ничего не помню.

В конце концов только я сам виноват, что люди избегают общения со мной. Я устроил добрую акцию: предлагаю людям прекратить со мной общение. Некоторые соглашаются, мне кажется, с радостью. Ну еще бы, минус столько негатива из жизни - тот же Блейз вздохнул спокойно.
Сам виноват, что не интересный, нудный и депрессивный.
Сам и буду существовать. Что остается.
Подох.

01:42 

Лох

Так заканчиваются целые эпохи.
В этот раз я столкнулся с действительно сильным оппонентом. Но несмотря на мой интерес к данной личности, я счел нужным отказаться от общения с ним и с тем, с кем имел продолжительные хорошие отношения.
Вообще меня всегда сердило и удивляло то, насколько быстро мы забываем о благих делах окружающих, зато как долго помним, да еще припоминаем попутно их же поступки отрицательные.
Диалог двое-на-одного вещь не честная, как мне кажется. Не столь важно: потрачу лишние калории на стресс, тоже польза.
Мне очень жаль. Меня растоптали. Я лишился людей. Очень жаль. Но гордость не позволит мне просить их вернуться. Если им лучше так - да будет так. А они ясно выразили своё желание. Что ж, счастья им, счастья. И больше не ругаться и ни в коем случае друг друга не терять.
Б. больше не напишет мне. Г. тоже больше не напишет мне. Общение с последним было бы для меня весьма полезным, я бы хотел покопаться в его видении мира.
Но.
Всегда есть эти дурацкие "но"... Но я им не нужен и не интересен.
Прошло столько лет, в кого я превратился? В растолстевшую неврастеничку. В истеричку-переростка, кого так не любил и над кем подшучивал в юности. Я проиграл.
Все ушли вперед, а я остался. Да, я отстал. Я проиграл. Я в лузерах, черт возьми.
Я остановился в развитии и собственными руками задушил свое дальнейшее развитие в нескольких областях, касаемо развития.
Выпал и остался на обочине дороги. Снова.

С связи с позором хочется резко и показательно деть себя куда-нибудь. Но я буду душить в себе это ярое желание и гордо оставаться на месте, этаким некстати возгордившимся бельмом.
Я почти что уверен, что сейчас Б. расскажет ему всё, что я успел сказать о Г., и, возможно, наоборот. Что оба они уже удалили переписку со мной. Меня больше не существует для них. И это ужасно. Потому что я не хочу этого. Но. Должен ли я был донести до них это? Уже поздно думать об этом. Остается только терпеть эту дурацкую тупую и одновременно ноющую боль: терзания между чувствами и мыслями.
Б. больше не напишет мне. Г. и подавно.

* * *
Сегодня стараниями Г.(другого) встретился с П. Знатно погуляли, но я второй день наелся на ночь. Неврастеник.
Почему я такой ущербный? Не подпускаю никого, считаю, что всё хорошо, а потом не понимаю, почему часть машины не работает. Что происходит вообще?

* * *
Я не знаю, что я в себе люблю (касательно флеш-моба). Наверное то, что несмотря на рыдания в ночи, я все равно умудряюсь заснуть.

21:35 

Попутно

Адски устают и болят глаза.
Адски болит желудок, то не ем, то жру на ночь много. А он все равно при любом раскладе противно колит.
Новый проект, новые люди. Интересно, нервно.
Голова болит. По телу спазмы, кончилась валерьянка в таблетках, спазмов и судорог стало больше. Надо скорее купить, а пока убавить кол-во кофе, выпиваемого в день.
С пн буду на новом клиенте на ст.м. Профсоюзная. Класс, что там до Третьяковской еду, что здесь.
Ролевики такие ролевики.
Давно хотел начать смотреть "викинги", увидел у семпая в списке и понял, что пора. В процессе. Нравится.
Завтра пятница, можно в джинсах, но во мне теперь 60 кг, которые не лезут ни в какие джинсы. Ужасно.
Грустно периодически. Но хорошо, что я все-таки слетал в Якутию - ощущаю себя хоть и одиноким, но умным и способным на многое. Самостоятельным. Хорошо, что перед новым проектом слетал.
Немного грустно иногда. Спасаюсь сном. Устал что-то в целом...

15:37 

Ни о чем.

Кому и что я пытаюсь доказать? Мне осточертело всё. Нет желания участвовать в каких-то проектах, направленных на то, чтоб угодить чьим-то вкусам. Вообще лишний раз предпочитаю пересекаться с минимальным количеством людей.
И я всем ответно осточертел. Что вполне логично и когда-нибудь должно было случиться.
Теперь я погряз в реальности, но что в ней, что в сети - люди не хотят видеть меня в своих жизнях, считать участником происходящего. Меня теперь нет не только в жизни, но и в сети. Сбылась мечта детства - я таки стал невидимым и никому не нужным.
Меня пугает спокойствие, с которым я это пишу. Спокойствие, с которым я смирился с этими странными выводами.
Статьи я уже больше не пишу.

Находясь вдалеке от родных, я вдруг понял, насколько им там без меня хорошо, и насколько тягостно уже от одних телефонных разговоров со мною. Быть может, стоит согласиться на эту ноябрьскую двух-недельную поездку в Уфу? Сделаю всем легче. Какая-никакая польза. А, ну и по работе же, тоже плюс. Надо бы подумать. Вот если б все хвосты вдруг сдал, тогда бы...

Одиночество - это когда жутко хочется поделиться с кем-то близким чем-то радостным, а, по сути, не с кем, начинаешь в голове перебирать тех, кто хотя бы не сразу пошлет и выслушает первые минут пять...

Что за ком в горле, я не понял? Вроде хорошее было мясо... А, я, кстати, оленину тут впервые попробовал. Похоже чем-то на говядину, мама ее тоже полосками так готовит, тоненькими... Но только немного другой вкус, совсем чуть-чуть, приятный такой, мне очень понравилось. Словно всегда только его и ел. Вкусно. А вот цены тут, кстати говоря, московские.

Я замерз. Меня тошнит. Кажется. И в голове снова сосуды сводят. Организм упорно спит по московскому времени. Завтра последний рабочий день, надо все взять, все успеть...

Я всех утомил, жалобами в том числе.

...меня бесит шрифт сайта "вк".

Я хочу отрастить волосы. И не хочу отрастить волосы.

Я толстый, хочу похудеть.

В баре играет галимая музыка. Зато вай-фай сильнее, чем в номере.

...капец, мне реально жаль людей, от которых я не отлипаю со своим общением.

11:14 

Пред_итоги

Всё пошло не так и как-то само собой расслоилось. Я сам создал себе проблем и за последний год потерял много друзей. Точнее, как потерял: они от меня отказались. Кто-то из-за моего характера, кто-то просто, видимо, забил, и теперь по каким-то неведомым мне причинам разговаривает со мной так, словно я - помойное ведро, кто-то просто перестал видеть во мне что-либо представляющее из себя интерес. Да, люди отваливают, когда тот, кто их интересовал когда-то, становится до определенной степени изведан. Им не интересно копаться дальше, глубже. Плюс мои вечные заморочки их отталкивают. Я не могу никого обвинять, т.к. сам поступаю так же. Все так поступают. Просто у меня появилась явная яма, пустота, ощущаю свою "кинутость" особенно остро.
Люди видят во мне зло, видят опасность. Это ранит до глубины души, особенно, когда слышишь это человека, к которому тянешься всей этой самой душой. И я пытаюсь им донести, дескать, это не так, безобиден я вполне, и то ли слова не те, то ли их скепсис зашкаливает...
Наверное, я стал проблемным в силу отчаяния и нарастающих внутренних проблем, что копятся и норовят разрастись. В такие моменты успокаиваю себя открытиями из книги Фромма. Плюс вспоминаю свои установки в школе и университете: ты здесь не для дружбы, а для того, чтобы развить свой разум, так что не обращай ни на кого внимания.
Стоит ли говорить о том, что я постоянно живу с этой противной то и дело колющей болью, особенно явно проявляющейся с воспоминаниями?.. Человеческая память - зло. Лично меня она убивает. Поэтому ни одно из моих воспоминаний не структурировано в своем хранении - я не занимаюсь этим, боясь свихнуться, впасть в отчаяние от ощущения неизбежной быстротечности времени. Как люди могут смотреть в будущее, зная, что какая-то неотъемлемая часть настоящего явно канет в лету?.. Вам не страшно, люди? Я боюсь сойти с ума, не знаю, что буду делать в такое время. И пока не хочу знать. Можно ли сослаться на "всему свое время" и не думать об этом? Или это будет воспринято за побег от жизненных реалий? С ума сойти, такой, казалось, ярый циник боится потерь. Нет... Бояться потерь нельзя, страх притягивает то, чего мы так боимся. Отпусти, отпусти это. В ы д ы х а й.
Сказать честно?
Мое сердце разрывается от осознания того, что кто-то уже не хочет поддерживать со мной отношения. Мне хочется упасть ниц и орать, бить кулаками в землю, разбить руки в кровь, разбить колени, реветь зверем, чтоб аж в голове шумело, лишь бы вытеснить из себя это ужасное ощущение отчаяния, боли, этой памяти счастливых моментов, эту любовь, что все никак не умрет по отношению к этим самым людям, что не хотят более меня знать, что наелись, насытились мной до тошноты, выплюнули остатки и больше не притронутся, и я это знаю.
Зачем существует столь губительная память? Может, чтобы таким чудовищным образом закалять? Но, я так гляжу, более никого так не колбасит?.. Я что, болен?
А сейчас я один за тысячи километров от родного города. И даже здесь я взял себя с собой. А как иначе. Теперь мною проверено, что куда бы я ни поехал - внутренний я от этого не изменится. Быть может, немного закалится в плане работы и вообще самостоятельности, а в целом...
Я изолирован, и все мои попытки пробиться наружу терпят неудачи. Общаться нормально не удается. Да, я что-то делаю, да стараюсь, бла-бла...

00:34 

Пора бы уже

Я всегда буду один. И сдохну один. Это нормально. Я никому не нужен, никто сам не стремится заботиться обо мне - это тоже в порядке вещей. Нужно просто понять и осознать это как можно раньше. Тогда я смогу перестать ощущать эту боль, перестать ощущать что-либо вообще.
С нетерпением жду того дня, когда я перестану чувствовать и стану совершенно "ровным" в восприятии мира.
p.s. мне так страшно было лететь, а от нее я слышу, что зря вернулся.

23:31 

Вдруг осознал, что я...

...страшно одинок.

23:25 

Возвращение

Вот я и вернулся. А вместе со мной все мои недовольства :D Привёз с собою лишние кг и стресс на этой (и не только) почве. Море тёплое, красивое, воздух необычный, мягкий. Вода тоже мягкая, сильно солёная. Я вообще осознал, что на Средиземном море, только когда в среду поплавал в нём: оно более солёное, другого цвета, поведение у него другое (спокойнее, волны другие, медуз не встречал, подводных камней тоже). Девчонки рассказывали, как их мелкие рыбки за ноги покусывали, если они вставали на ноги у берега. Я как-то стоять не люблю, я всё-таки больше плаваю, ну или меня просто за своего приняли - в общем, на себе ощутить их укусы как-то не довелось. В общем, пришёл домой после плавания, перед сном проверил, где нахожусь: юг Турции, город Кемер.
Первые дни стрессовал страшно: дошло до звонка матери и обильным слезам по щекам. Уж очень хотелось домой. Все эти людные коллективные вылазки, все эти задание в группах, в каждой новой группе так болезненно ощущаю это постепенное расслоение на роли и уровни. И везде мне хочется просто спрятаться и слушать, не включаясь в процессы обсуждения. Тест по работе написал отвратительно. Много ел, мало спал, плавал вечером (солнце за гору садится аж в 4 вечера), когда на пляже почти никого (хотя бы из своих), в слитном купальнике, так что как уехал белым, так и вернулся белым. Грустил, но старательно виду не подавал. Старался выжимать из себя стремление к общению, хотя каждый раз хотелось послать всё лесом и сказать "это не моё". С другой стороны, если дать мне волю - захлопнусь до уровня хикки.
Познакомился с новыми людьми, все разные. Некоторые открытые и приветливые, некоторые закрытые, но в силу правил этики компании - приветливые, а пара человек сразу дало мне понять, что я тупой, и они умнее меня в разы. Факт фактом, но лёгкий прессинг добил. Так что старался лишний раз вообще рот не раскрывать (за умного сойти). На любые темы. Понял, что не умею ни принимать комплименты, ни делать их (снова это недоверие к собственным словам, слышу в себе самом фальшь, ибо на самом деле в 90% случаев мне всё параллельно чертов эгоцентрист).
С Ритой было уютно жить: она спокойная, по характеру домашняя; все планы обговаривали, легко их меняли и вообще шли, куда каждый хотел, не цепляясь и не обижаясь. Идеально. Так что Рита ходила на дискотеки с Таней, а я зависал по часа два-три за компом в номере, читая перед сном мангу или немного общаясь вк.
Первые пол суток у меня и мобильная связь не работала, роуминг не включил на основной симке, т.к. должен был врубиться на рабочей, но у меня всё как всегда. Зато был wi-fi.
Gala-dinner прошел классно, Рита помогла уложить парик, так что я был прямо красавцем. Многие меня узнавали, кто-то даже просил сфотографироваться с ними, а вообще еще чаще я слышал восторженные отклики на тему тату. Всё это помогало держаться на плаву, но держался я, скажем прямо, из последних сил. Похоже, утром в воскресенье я был самым счастливым из всех уезжавших.
Жутко устал от людей. Хочу спрятаться в тёмное место и спать месяц.
p.s. П. таки удалила то сообщение

02:01 

Одиночество как неизбежность

И тут неожиданно я осознал, что совершенно один.
Люди кругом чего-то требуют. Добила сегодняшняя просьба одного парня - "спой мне на ночь". Ну класс, что. Несколько сообщений назад я с трудом смог доползти до вк, чтобы написать, что заболел, и тут такое. Спасибо за заботу.
С одной стороны, такие провалы во входящем внимании отражают мое собственное отношение к этим людям (не уверен, но, пожалуй, буду категоричен, как всегда). С другой - это лишний повод побыть в тишине, наедине с самим собой. Но надо ж было ещё и умудриться заболеть? Сегодня вот чихнул около сотни раз.
Грёбаный стресс доконал вконец. Недовольства собой переросли в паранойи. Подмывает психануть в процессе решения лёрнингов. Всего неделя, надо отнестись проще. Взять вещей поменьше. Делай легче, делай играючи, кайфуй! :D
Ещё и на юр. факе началась учёба (вернее, с завтрашнего дня начнётся), но-о-о-о я благополучно пропущу из-за лёрнингов. Ну да, потратил день на ассассина, вышло боком, зато хоть расслабился более менее (чего не скажешь о глазах).

Что-то меня всё и вся раздражает. Раздражает семейство своей несобранностью и тем, что по итогу мне приходится брать на себя обязанностей больше, чем нужно. Народ вк, но это вообще отдельная тема. Люди из реала. Теперь любой, посчитавший меня няшей и решивший, что может на мне сорвать злость, огребает по полной. Последней жертвой стала продавщица в соседнем магазине, ибо не фиг хамить, овца! Так что все хамоватые, не теряемся, проходим к черту :3 И без вас хреново спится.

Согласно концепции Фромма, человек, становясь свободным, становится одновременно уязвимым, потому что отделяется от "племени". Выходит, либо ты не инвидид, зато всегда под защитой и с поддержкой окружающих, одобрен ими, а каждый твой день наполнен стабильностью, либо ты - индивид, стремящийся к саморазвитию и самореализации, неминуемо ради этого рвущий "первичные узы" и становящийся морально одиноким до тех пор, пока не раскроешь свои таланты настолько, чтобы зародить новые узы с новыми людьми, но уже благодаря не кровному родству, а тому, кем ты стал и тому, что ты умеешь.
Так вот, почему.
p.s. Фромм говорит о моменте, который переживает каждый: то самое мгновение, когда понимаешь, что ты одинок. Этот момент я познал в свои 5-6 лет, помню его отчетливо по сей день (хотя, мало, что вообще помню из детства - только отрывки: не умею систематизировать в памяти информацию по годам/месяцам/дням, как мать).
p.p.s. наткнулся на ролевика-малолетку, напомнил меня в 17. Забавно. А вообще - подающий надежды юнец.

@темы: раздражение, одиночество, Эрих Фромм

22:59 

Холодно и остро

Итого мой личный рекорд без простуды - год и +/- месяц. И вот сегодня я отпросился с работы, но уже завтра снова идти в бой. А в воскресенье уже улетать на учёбу, посему я сейчас усердно жую острый корень имбиря.
В последние дни не могу выкинуть из головы П. Казалось бы, с чего бы вдруг мне её вспоминать? Быть может, условный рефлекс под названием "осень - пора возвращения Валентайна?" Отчего-то с каждым приближением октября-ноября я тихо надеюсь и верю, что бодрый, неунывающий, развратный брюнет в привычной ему манере всколыхнёт ролевой мир своим очередным пришествием. Меня несколько забавляет то, что это ожидание протекает помимо моей воли, не фокусируя сознание на нём, так что и обнаружено сие было как-то случайно. И скучаю как-то люто: то ли одиночество подначивает, то ли нежданная болезнь, то ли... Воспоминания, неизбежно нахлынувшие с первыми по-осеннему холодными порывами ветра. Мне хочется закрывать глаза и снова вспоминать тот день. Так что нынешняя погода способствует активации сразу двух важных воспоминаний: ожидания ролевого пришествия и прогулки в свежий летний день.
Организм психанул не на шутку, набрал несколько кг, заболел, зацвёл. Лечим, кормим фруктами, холим-лелеим, стараемся не гнать на себя (очень стараемся). Тело ломит, надо бы лечь.
Наконец-то добрался до "Бегства от свободы" Эриха Фромма. Многообещающе. Наконец-то нашел достойную интерпретацию вопроса о цикличности развития цивилизаций, поколений.
Покуда размышлял, растить или снова стричься - постригся. Дилемма осталась.
P.s. тут прямо два меня

@темы: эрих фромм, ролевые, простуда, осень, жизнь

Калейдоскоп

главная