Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

Прочь с дороги

- Кому пишешь?
Да не твое собачье дело, отвали.
- Что, дома снова 3,14здец?
С какого перепугу ты ухмыляешься так, словно всё знаешь?
- ...не-е-ет, там все не так, конечно же, послушайте, вот я...
С какого хрена ты считаешь, что можешь вот так бесцеременно меня перебивать?
- Ты снова весь в себе.
Чья это заслуга, интересно?

Гляжу, из кого-то снова говно поперло, да, А.? И года не прошло, а ситуация точь-в-точь такая же.
Меня бесят твои мнения, высказанные невпопад. Бесят твои ухмылки и а-ля мудрые взгляды сверху. Человек, хреново ориентирующийся в жизни, не может делиться опытом (то бишь тем, чего, по сути, нет).
Хочу, чтобы ты оставила меня в покое. Просто свали в туман, умоляю. Ты меня бесишь, слышишь? Забери с собой все свои жалобы на здоровье и не в меру пафосную манеру общаться с окружающими, да еще и с периодическими заискиваниями, если это нужно. Катись к черту со своими советами на тему и без неё. Со своими запоздалыми выводами о людях и жизни - я уже сам и давно к этому пришел. Со своими "ну и зря", "пф, странно", "пф, как хочешь" - сва-ли. Да, я делаю так, как хочу только я. Твое мнение мне не_нужно. Его никто и не спрашивал, с х*ра ли ты так стараешься блеснуть умом? Я уже давно пришел к выводу, что процент информации, рассказанный тобою
Я буду и дальше тебя раздражать своей закрытостью и счастливым видом, смирись.
Даю себе слово больше никогда не наступать на эту грёбаные грабли.

19:43 

Хлам

Сегодня совершенно случайно столкнулся на просторах сети с И. Интересно, почему я ощущаю себя способным помочь ему? Дело только в возрасте? Ведь ситуация, что с ним приключилась... Вряд ли я могу дать дельный совет, касаемо этой темы. А он тоже почему-то хочет со мной общаться. И я тоже хочу с ним контактировать из-за этого пресловутого "почему-то". Контактами обменялись, а там будет видно, будет ли от этого толк.

Для начала можно туда наведаться на проф.ориентацию. По сторонам поглядеть, подумать. Недоверие моё вполне оправдано, но объяснению этому здесь не будет фигурировать.

Этот кретин меня из-под земли достанет. Обязательно огребет у меня при встрече.

- Раньше ты внушал страх, мы тебя боялись...
- А сейчас что, по херам?

(с)

Порезать ладонь, открывая бутылку мартини. А ведь я даже не для себя открывал. И все же - меня внутренне выбесила его забота. Насколько диким я стал за это время?

- Ты не думай, мы просто так вместе легли, ничего такого.
- ...?
- А... Ты не... В курсе?
- Я уроки делаю.
- А, ок, доброй ночи.

WTF?
Они еще и пожить у нас решили. Недолго. Кхм.

Хватит пить столько кофе.
Хватит пить столько кофе.
Хватит пить столько кофе.
Не за один день же столько, а.

Потерял ориентиры, пропал в море больных снов, порожденных воспаленным мозгом. Закачиваюсь таблеточками от головы и успокоительным. И кофе, чтоб его.

Музыка кончилась. Печаль.

00:14 

Когда подсознательное начинает глумиться

"Вы когда-либо в своей жизни врали?" - её вопрос вынудил меня округлить глаза и иронично улыбнуться.
"Конечно, а кто не врёт?" - она ожидала найти среди нас тех, кто скажет "Нет, я никогда не врал"? Помню, будучи мелким я как-то ответил на похожий вопрос, что стараюсь врать только в безвыходных ситуациях. Тогда это признание тоже было правдой. На сегодняшний день я, к сожалению, стал подвирать гораздо больше, отчего самому порой несколько тошно. Я проверял на себе разные методики распознавания лжи. Как-то не следую я им: не чешу кончик носа, не гляжу влево, не прибавляю излишней жестикуляции. Напротив, быстро даю себе установку, что всё, что я скажу - правда (неважно, здесь или в какой-то другой параллельной Вселенной), а тогда убедительность начинает сквозить в моих словах сама собой. Иногда приходится себя подтормаживать, ибо видя, как люди верят каждому моему слову, мне хочется сказать что-то ещё более парадоксальное. Но таким манёвром я рискую не обвести человека вокруг пальца в очередной раз, а попросту оказаться разоблачённым во лжи, ибо мышление напротив меня непредсказуемо.
До сих пор затрудняюсь сам себе ответить, когда это началось. Может, на втором курсе университета, когда всё особенно приелось. Может, когда дома активно стали навязывать мне то, чего я не делал. Да, скорее всего. Ещё меня всегда забавляло расхождение внешнего вида человека, его поведение, его социальная роль с тем, что творится в его голове. Только вот после осмысления о возможном сильном расхождении приходиться держать себя в узде.
Вчера я не на шутку перепугался. А мое подсознательное попросту решило меня подставить, да. Я оговорился, пожалуй, второй раз за все эти двадцать один год с хвостом. Но в первый раз в жизни я не заметил этого. Эх, до хладнокровности мне еще ой как далеко.
Рассказ девушки, вызвавшейся поведать о своём животной первой, с каждым словом указывал на мою сущность, диаметрально противоположную сущности рассказчицы. Сложив руки в карманы пальто, я с видом независимого исследователя читал по тексту ответы на те же самые вопросы, сравнивая их между собой. После, психолог принялась воодушевленно объяснять нам, что же на самом деле значит рисунок девушки. Оно безобидное, маленькое, милое, питается фруктами, живет в теплых странах, промышляет помощью людям - убирает мусор.
- А если животное - хищник? - преподаватель, казалось, несколько опешила и растерялась, но всего на какую-то десятую долю секунды. То ли не ожидала такой вопрос в принципе, то ли не ожидала его от меня конкретно. Я ощутил несколько любопытных глаз, устремившихся на меня с обеих сторон. Её ответ был невнятным, но я отказался говорить о рисунке в классе, вышел в коридор. Там-то мое подсознательное меня и стебануло.
- Мне самому оно нравится... - я собрался продолжить повествование, но её взгляд внезапно впился в меня. Я в доли секунды вспомнил фразу "оговорочки по Фрейду" и понял, что проиграл: она ухватилась за ниточку и стала настойчиво тянуть за нее, безошибочно полагая, что эта ниточка - часть каната. Почему именно перед ней? Я совершенно не ожидал этого от собственной головы.
Все оставшиеся пары никак не мог прийти в себя. Её чересчур умиленное восклицание "ой, какой хорошенький" в ответ на увиденное оскалившееся животное напомнило мне родительское "великолепные рисунки!", когда я приносил им, откровенно говоря, фигню, желая просто убедиться, что они мне врут. Но в её восклицании сквозило успокоение и настороженность одновременно. Вспоминая прочитанный на однострочниках по психо-пассу фик на тему прохождения Кагара в возрасте пяти лет теста, решающего всю его жизнь, могу сказать, что за те десять минут, что мы с ней разговаривали - я пережил нечто аналогичное. Шок, от того, что сам не ожидал этого от себя; настороженность ко всему вокруг, к самому себе - я понял, что, вероятно, не знаю о себе чего-то очень важного, и это очень важное - опасно, причем не столько для меня самого, сколько для общества, в котором я живу. Благо, свидетелями сего процесса не явились ни мои родственники, ни знакомые люди в целом, ни эксперты, пожелавшие бы затем запереть меня в изоляторе. Я бы, как Кунидзука, искренне не понимал, что вообще происходит. Это ли не кошмар наяву? - они знают обо мне то, чего я не знаю о себе сам.
"Приди в себя уже, приди, соберись". Меня трясло. Не только тело мое тряслось, я трясся изнутри. Ощущение было, что внутри меня обнаружилось нечто маленькое, вечно живущее в темноте. И вдруг на него резко посветили яркой лампой. И теперь это существо испуганно мечется меж моих рёбер, не зная, куда себя деть от этого света, пронизывающего меня насквозь вместе со взглядом психолога.
Следующий тест меня удивил: оказывается, на самом деле я не считаю себя конченым. Даже наоборот.

* * *


Я, конечно, полагал, что в семье моей странным образом присутствует какой-то ген полной неадекватности, из-за которого становятся потенциально возможными совершенно разнообразные занятия тех, у кого он имеется. И меня самого сватали за троюродных, но как-то отшучивался. Но чтоб кто-то всерьез решился на такое из моих - как-то я немного опешил. Хотя, чего говорить, сам конченый изврат, инцест не кажется таким уж страшным. И все же, к чему-то я расположен, а к чему-то не очень.

* * *


Совершенно выбит из колеи второй день, не могу ничего делать. Неприятное состояние амёбы. И постоянно хочется музыки, а ведь она имеет свойство заканчиваться, то бишь надоедать.

13:12 

Привычки

Я был прокурен с ног до головы. Очнувшись по утру, уткнувшийся лицом в мягкую подушку, я ощутил резкий запах табака. Откуда именно он исходил - понять не мог. Жмурясь от солнца, с трудом переворачиваюсь на спину. Легкое дуновение ветра, вызвавшее легкое шевеление воздушной массы в комнате, вновь донесло до меня горький аромат. Одновременно противный и приятный. Вчера я явно передышал им, помню, мне не хватало чистого воздуха для вдоха - всё кругом было в клубах белесого дыма. И одновременно мне хотелось подольше поторчать там, ведь так давно я его не вдыхал в таком количестве. Выпил сравнительно немного, а состояние было такое, словно и упился, и укурился до последней инстанции. Голова не болит, радует. Касаюсь лба ладонью - снова запах. Подношу кисть к носу - моя кожа пахнет сигаретами. Вся рука пахнет сигаретами, вплоть до плеча. Вновь утыкаюсь лицом в подушку... И постельное белье теперь пахнет сигаретами. Надо же было так "извозиться" в дыме. От волос, несмотря на их короткую длину, сигаретами прямо разит.
Горький. Такой горький и резкий, совсем не мягкий, совсем не так, как я люблю. Хотя, чёрт уж разберет, что я люблю.
Разрешаю себе кофе. Каждый раз собираюсь выпить чёрный, но ждать, пока он остынет, не хочется, разбавление крепкого напитка холодной водой кажется кощунством, так что обычно всё заканчивается добавлением молока/сливок. Завтра точно дождусь, пока он остынет. Надо же терпение тренировать.
Иногда мне хочется начинать утро с мелкой чашки крепкого черного кофе и сигареты. Но не всем нашим желаниям суждено сбыться. Мне бы и вечером хотелось проводить сей ритуал. По сути, я вполне наедаюсь кофе, но затем почему-то неизменно завтракаю.
Имею не очень хорошую склонность быстро подсаживаться на что-либо. Привыкать настолько, что за неимением необходимого буду испытывать ломку. Полагаю, если б я все-таки начал курить - вряд ли бы уже смог отвыкнуть. Ибо мне нужны привычки. Во-первых, они успокаивают постоянством, а я по большей части - консерватор. Во-вторых, они характеризуют меня. В-третьих, при помощи них гораздо проще представиться. Когда понимаешь себя - становишься понятным и для окружающих.
Безжалостней самих людей - их привычки.
Привычка - проводник в прошлое.

Вспомнил, нашел в озере зажигалку Zippo. Глиняное дно было жутко скользким, под водой было всего пару выступов для того, чтобы затем, ухватившись за траву, можно было подтянуться и выбраться на берег. И вот в одном из таких выступов я вдруг нащупал ногой что-то металлическое. Нырнул. Достал красивую, обшарпанную и, видимо, довольно старую зажигалку с надписью "Zippo". Не помню, с кем из старших товарищей я тогда был, но, увидав находку, кто-то из них попросил на нее поглядеть. В умелых руках курильщика металлическая крышка приятно щелкнула. Пару раз чиркнуло колёсико, и - о чудо - огонь. Удивившийся курильщик (зажигалка оказалась рабочей) радостно захлопнул крышку и сказал нечто вроде:"Зачем она тебе? Отдай мне." Но мне всегда так нравились атрибуты для курения. Да еще и такие необычные. Я ответил, что подарю её отцу. Отец, конечно, находке удивился, но пользоваться ею не стал. Обычно я расходовал спички для своих экспериментов (например, сжигал трупики насекомых в спичечном коробке, или же закрывал в нём же еще живых муравьев (чаще красных, не любил их за укусы), иногда просто маленькие костры разводил, иногда на них кусочки хлеба себе жарил, и т.п.), за что неоднократно получал от бабушки. С появлением у меня в кармане собственной зажигалки, эта проблема исчезла сама собой.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, каким шатким было мое положение, и как грамотно мне удавалось отвести от себя все подозрения родителей. Лет с 11 и до 15 я брал из дома зажигалку и отправлялся гулять на озеро неподалеку. Там я собирал сухие ветки, траву и прочий природный мусор в виде листьев, палочек и т.п., а затем устраивал маленький костер. Я всегда выбирал для него безопасное место, чтобы огонь не перекинулся куда-либо еще. Больше всего любил заниматься этим осенью. Мне нравился запах дыма, нравилось приходить домой и ощущать на себя запах чего-то горело-копченого. Благодаря маленьким кострам в особо холодные осенние дни, я знакомился с разными людьми, которых после уютного сидения подле костра более никогда не видел. Быть может, тогда я нуждался в ком-то постоянном, но и такие мимолетные знакомства мне нравились - теплые беседы были редкими, оттого они очень ценились мною. До разведения костра я обыкновенно кормил птиц и уток хлебом, традиционно покупая целый батон в магазине по пути. И сам немного его ел. Вкусно же.

Странно пристрастие к тому, что губит человека. Странная тяга себя карать и изматывать, пытаясь узнать собственный предел. Напоминает любопытство школьника, взглядывающего в пустоту колодца:"Где же там дно? Где дно-то?"

Хочу дождя. И тишины. Хочу стоять у окна и слышать, как шумит дождь. Нет, не дождь - ливень. Шумный, с крупными каплями, очищающий, смывающий, освобождающий. Его шум такой равномерный, всезаглушающий и успокаивающий. Так спокойно и крепко сплю во время дождя.

Весенний и осенний холод разительно отличаются от зимнего. Первый - влажный, от него рукам зябко, кончик носа холодеет, а губы мокры от дождя. Зимний холод - кусачий, колючий, хотя влажность в воздухе бывает довольно высокой. Но главное отличие в том, как после него согреваешься. После весеннего/осеннего холода согреваешься быстро - стоит лишь ускорить шаг, и холодные капли и ветер уже не страшны. Зимой же приходится основательно полежать в ванной, дабы отогреть окоченелые кости.
Вода мягче снега.

Скорее бы ливень.

P.s. Недавно в тренажерном зале спорткомплекса гулял по верхнему этажу, рассматривая запыленные уголки и старые оконные рамы, скопившее в себе столько мусора, и вдруг, глянув в сторону большого игрового зала, увидел высокий старый шкаф, стоящий меж окном и натянутой по всему периметру зала сеткой. Шкафу на вид было не менее лет 50-ти. Но на нем хранилось нечто поинтересней - еще более старая на вид ракетка для игры в бадминтон. Из-за высоты шкафа, уверен, эту ракетку видели лишь те, кто обращал внимание на шкаф именно сверху. Быть может, шкаф все еще используется, хотя довольно проблематично лазить в него за сетку такой ширины и высоты. А вот ракетка... Такая старотипная. "Они видала социализм и, быть может, как все, верила в существование коммунизма, в существование светлого будущего", - подумал я. Бред. Но почему при взгляде на неё мне горько? Её эпоха прошла, теперь она покинута и никому не нужна.
Грёбаное тяжелое прошлое. Как можно жить, помня всё со спокойствием? Мне ещё предстоит этому научиться.

23:54 

Память бережно хранит

- Убери телефон, директор пришел.
- Сейчас, - на скорость печатаю ответ в icq.
- Давай-давай, убирай, потом напишешь, - она даже не касается меня, но ее голос имеет на меня своеобразное действие. Я тихо рычу, но послушно убираю телефон, попросту оборвав сообщение на полуслове. Скрестив руки на груди, я недоволен ровно пять секунд. Она спокойна. Все так, как и должно быть.
Она всегда умела меня вразумить. Пускай порой это выходило жестковато. Но у нее получалось отрезвлять меня так, что это не наносило мне каких-либо обид. Напротив, ее слова и замечания помогали мне взглянуть на ситуации со стороны.

- Йо! - найдя свой класс и подойдя к нему, я машу рукой. Краем уха уже все слыхали про новенькую. 10 класс - не поздновато ли для перевода? Она стоит чуть поодаль от всех и делает вид, что не заметила меня. Хотя я заприметил ее мимолетный взгляд, едва округлившиеся от неожиданности глаза. Есть, чему подивиться: все в праздничной одежке, черный низ, белый верх, и я - черное все, а сверху длинное свободное спортивное пальто, смотревшееся на мне, как тряпочка на швабре. Кстати, о швабрах - я забыл в тот день дождь, и короткие тогда волосы смешно и одновременно нелепо завились в разные стороны под всевозможными углами.
Я представляюсь и улыбаюсь ей. Ее глаза снова немного округлились - она плохо поняла, что я сказал. Потому что сутки назад я проколол язык, и теперь он припух.
Она села со мной только потому, что свободных мест попросту не было. Я всем телом ощущал ее шок от нахождения рядом с таким субъектом - она такая милая, ухоженная, утонченная, а рядом - я. Полная противоположность на тот момент. Кто знал, что она так изменит меня? Что я смогу изменить ее?
Мы притирались практически год. Мне казалось, стена между нами никогда не рухнет. Вся моя искренность, радость, привязанность разбивались о ее характер и показную важность, излишнюю порой гордость. Я хотел показать ей, что можно быть проще. Внутри нее теплилась доброта, забота и еще куча согревающих качеств, которые она почему-то старательно прятала. От меня в том числе.
Уже не помню почему... Кажется, я ушел из дома под покровом темноты, пришел к ней - просто потому, что больше мне было некуда идти. Я снова промок (люблю дождь и не люблю зонты) и теперь сидел на синем диване ее кухни, подобрав под себя ноги. Сидя спиной к двери на кухню, стиснув зубы и сдерживая судорожное дыхание, я тихо всхлипывал. Меня умудрились достать и у нее дома (телефон, цивилизация, все дела), и разговор вышел не лицеприятный. Так как она не показывала мне своих расстройств и переживаний, я тоже взял за правило не перебарщивать рассказами со своей стороны. Но что-то произошло с ней. Она вдруг подошла со спины и крепко обняла меня. Так крепко и тепло. Я ощутил, как она переживает. Казалось, она со мной вот-вот расплачется. Перестал дышать на несколько секунд.
Стена рухнула в тот же миг.
С тех пор мы стали гораздо ближе на духовном уровне, несмотря на годовое знакомство и тесное общение. Мы смеялись ночами, рассказывали друг другу такие вещи, о которых до сих пор знаем лишь мы вдвоем, затем рано утром еле вытаскивали себя из дома, под снегопадом шли в Макдональдс, покупали там кофе и еды, ругаясь, шли в школу, выкручивались на самостоятельных по физике/алгебре/химии, забыв сделать задание... Стали делиться большим, ты стала мягче, а я поспокойнее. Начался синтез характеров, личностей, мы так сильно повлияли друг на друга. Я счастлив, что мы стали тогда такими, какими были. Надеюсь, мы еще сохранили в себе частицы друг друга.
Ты даже почти не сердилась, когда я копошился с твоими длинными каштановыми волосами. Ты так забавно засыпала рядом, всегда без подушки. А если и уснула на ней, то утром я каждый раз обнаруживал тебя уже без нее - ты интересными образом ставила ее у головы, и та не падала, пока ты спала. Помню, как я проснулся, а тебя нет. Нашел я тебя на кровати твоей матери. Оказалось, тебе приснился страшный сон о том, как я умер, и ты разревелась посреди ночи и ушла спать к матери. После того, как ты мне это рассказала, я еще успокаивал тебя, посмеиваясь: "Значит, буду долго жить! Ну чего ты?" Я смеялся, чтобы подбодрить тебя, даже если мне стало жутковато самому. Ведь в глубине Души я был рад - ты волнуешься за меня.
Ты всегда принимала меня таким, каким я был. Несмотря на мои сомнительные знакомства по сети и поездки к не менее сомнительным ролевикам. Даже то, что я ввязался в однополые отношения, тебя не шокировало. Хотя ты и удивилась. Но ты старалась понять меня. А я тебя. Мы ссорились всего раза три, и то, когда оба были на нервах. И происходили ссоры по icq. В жизни я не мог злиться на тебя дольше пяти минут, а ты на меня - дольше получаса.
Я никогда не забуду твоих слез. Тех слез, когда ты узнала, что он... Не забуду твоего опустошенного состояния. Я впервые в жизни так боялся за тебя. Так сильно переживал и волновался за тебя.
Я был безмерно рад, когда ты нашла свое Счастье. Я всегда говорил тебе (и продолжаю), что из тебя - замечательная мать (что теперь уже подтверждается фактами), а также как-то раз сказал, что у тебя точно первой родится дочь (и угадал).
Помню, как мы с тобой на первом курсе поочередно забивали пары: в будние дни (когда учился я) шел к тебе под видом того, что уехал на первые пары, а в выходные (когда училась ты) мы с тобой уезжали гулять.
Помню день, когда ты уезжала. Помню твое платье, собранные в высокий пучок волосы, как ты собиралась. Последние штрихи, и мы покидаем эту квартиру, чтобы больше никогда не вернуться в нее, оставив в ней столько воспоминаний, смеха, слез, осколки памяти, частицы жизней.
Я долго обнимал тебя, силясь сдерживаться, не плакать, ведь ты едешь навстречу своему Счастью. У тебя все будет замечательно, я всегда это знал, я всегда этого тебе желал и продолжаю это делать.
Ты уехала, оставив в моей руке ключ от вашей квартиры. Ты попросила меня отнести его твоей матери на работу. Я недолго смотрел вслед вашей машине, в одной руке сжимая ключи, а свободной продолжая махать даже тогда, когда машина скрылась за углом дома, а произошло это довольно быстро.
Шок.
Сглотнул ком.
Судорожный выдох.
Горячие струи по щекам.
До работы твоей мамы всего десять минут пешком. Я попытался привести себя в чувства.
Мы пообещали друг другу увидеться вновь. Но и ты, и я понимали, что это обещание вряд ли удастся сдержать. Меня не пустят туда, где живешь ты. Тебя теперь не отпустят ко мне.
Я обнял твою маму напоследок, отдав ей последнее доказательство того, что все это действительно было - ключи от вашей квартиры. Спустя день ты посмеешься и скажешь:"Мама сказала, ты плакал. Зачем, дурашка? Мы еще обязательно встретимся".

Я и впрямь сильно изменился за те два года.
Сейчас у тебя семья, и нам все-таки удалось увидеться до рождения твоей дочери. Она прекрасна, как и ты.
Прошло три года, кто бы мог подумать. Я немного пугаюсь оглядываться назад, поэтому грешу тем, что не имею хронологической цепочки произошедших в прошлом событий.
Три года. У тебя семья, дочь. Я уверен, следующим у тебя родится прекрасный сын. И он будет прекрасен, как ты. И твой муж будет продолжать беречь всех вас, как зеницу ока.
Я все еще слоняюсь по этому городу в одиночестве, немного пришел в потрепанный вид, но это легко исправить. Проходя мимо твоего дома, я неизменно заглядываю в окна, в надежде увидеть свет, увидеть тебя.
Я слишком поздно понял, насколько сильно я тебя люблю.
Спасибо за те воспоминания и за то, что ты есть в моей жизни. Будь счастлива всегда, родная.

00:31 

Беспокойства

Мне удалось таки вспомнить сон, что я видел, будучи у тебя в гостях. Еще бы не вспомнить, ведь такого рода сны снятся мне не первую неделю, и это успело меня утомить.
Собственно, снятся лифты и лестницы. Раньше мне часто снились дома снаружи, снилось, как я лазил по ним, то спрыгивал, то залезал (даже иногда запрыгивал) обратно, а теперь - что за ироничные сны инженера - снятся дома изнутри. Иногда это дома старого типа: довольно широкая лестница по периметру взбирается на верхние этажи, этаж за этажом заботливо огибая старый лифт (один раз я даже видел совсем старый лифт - с решеткой-дверьми). Когда я был у тебя, мне тоже снился лифт. Не помню, проехался я по нему или нет, но по лестнице вверх бежал точно. И так все сны: то я бегу по лестнице вверх, причем порывисто, как говорится, сломя голову, то еду на лифте, причем очень быстро, что аж дух захватывает. Сегодня ночью сон запомнился довольно ярко: помимо меня во сне были А. и О. Я, как обычно, не видел их лиц, но точно ощущал, что это они. Мы праздновали день рождения А., и, похоже, действо проходило в знаменитой новостройке Арабских Эмиратов. Было много людей, но только мы втроем (как?) прошли к лифту и уехали на нем вверх. Стремительно, дух захватило. Мы жали кнопки наугад, то выходили, то снова заходили в лифт, пройдя этаж по лестнице. Каждый новый этаж отличался от предыдущего. Помню, как вышли где-то выше половины здания, попали в шикарный ресторан. Кажется, мы успели выпить и покушать, отчего-то в памяти всплывают красивые десерты, но мне кажется, я их лишь клянчил, а дамы решили, что нам пора выше... О да, я был в... красном платье. (no comments). Еще во снах меня всегда смешно шатает, будто я пьян. Да, кажется, у меня был бокал в руке. Или что-то другое... Мы смеялись. Помню мраморные ступени под ногами, как осторожно я по ним спускался, боясь упасть. Но несмотря на самые сильные заносы, я все не падал. Так каждый раз. Хотя, иногда я все-таки срываюсь в пропасть... Причем нередко, опять же, со зданий. Так вот. Точно помню, что последний этаж, на который мы взяли курс, был 779.
Проснулся я дико голодный, хотя и так весь день ел. От того, что проснулся, пульс резко подскочил (так сегодня весь день), так что снова уснуть не удалось, ушел утолять голод. А, да: как всегда, проснулся ровно за 10 минут до звонка будильника. Р-р-раздражает слегонца. Скорее б субботний вечер.

* * *


Вот так читаешь себе мангу, и вдруг раз - и узнаешь новый термин, касаемо психических расстройств. Сие открытие вынудило меня прочесть про:
Анастрофу
Апофению
Шизофрению (не в первый раз)
Забеспокоился, пришел к выводу, что надо как-то себя силками тащить из этого мутного болота, покуда еще в состоянии. Хотя я уже ни в чем не уверен, на самом деле.

* * *


Наскачивал себе разносторонних и крайне интересных произведений. Счастливый. Да и это уж точно отвлечет. Прочесть бы теперь все это.
На теле за короткий промежуток времени появилось много родинок. Я в недоумении. Нет, конечно, некоторые из них довольно милые, но я раньше считался практически "чистым", их было раз, два и обчелся, а теперь на руках и ногах побольше. Темненькие. Хм. Почему вдруг появились? И за такой короткий срок - месяца за два.
Собраться бы с силами, да решиться волосы остричь. Я до сих пор в сомнениях. Но ведь и перемен хочется. А стрижка-компромисс, уверен, не доставит нужного удовлетворения. И с ушами нужно что-то решить.
Нет, я рад, что на том месте работы про меня не забыли, но... Летом, не сейчас, нет.
Надо купить рамку для той картины с неоновым городом на ней. Ах, я влюблен в этот город. Летом обязательно пойду на Арбат искать этого художника вновь. Быть может, снова что-нибудь прикуплю у него. Этот город, ах...

@музыка: UVERworld

01:19 

Наблюдая за

Вот так понаделаешь кучу страниц на свою голову, а потом перед заходом на каждую чуть ли не крестишься. Думаю, периодически все сталкиваются с людьми схожих типажей. Буквально только сегодня ехал в маршрутке и поражался сходству соседа напротив молодому человеку моей сестры. Дело даже не во внешности, от него даже аура исходила такая же. Когда я опускал взгляд, то, мог бы поклясться, ощущал напротив сидящего человека "своим", давно знакомым, уж тем более не опасным для себя. Всего-навсего - жесты, манера поджимать периодически губы, недовольные вздохи (мы довольно долго тащились по пробкам), осуждающе-насмешливый (хотя и по-доброму) взгляд на вошедшего в маршрутку парня, у которого были разбиты костяшки правой руки, и явно не от падения... И нейтрально-отстраненное отношение ко всему происходящему, от него (как ни странно, глядя на строки выше) исходило терпение, равно как и от молодого человека сестры.
Так вот сия схожесть встречается и на просторах сети, естественно. Раньше у меня было побольше терпения. Я мог взять себя в руки и все доходчиво объяснить даже самому тупому упертому человеку, даже "закрывшему уши", и орущему своё наперекор моим объяснениям. Но сейчас мне уже не хочется тратить ни сил, ни нервов, ни времени. И я легко раздражаюсь на подобное. По их многочисленному и, конечно же, сугубо объективному мнению для каждого, они (то бишь каждый) должны быть мне важнее всех, я должен писать им каждый день с перерывом максимум в день (опосля прикрепить объяснительную), холить-лелеять и тп. Так что с каждой моей пропажей и последующим появлением мне устраивается как минимум пара концертов (фарт). Действие проходит в двух актах без антрактов:
1 акт: "Сударь! Вы бесчеловечны! Я васъ ждалъ!" - в данной части мне повествуют о том, какой я сам нехороший и всех (вернее, конкретно кого-то) забыл. На это я вполне еще спокойно отвечаю, что у кой-кого имеется мой телефон, что если я нужен - пишем смску и - вуаля! - я пришел в сеть. Но частить с этим не следует, ибо дела-дела-дела-недосып.
2 акт: "Я все понялъ! Я бездаренъ и лишь мешаю Вам отдыхать! Я более Вас не побеспокою!" - здесь включается гипер-бич и человек, уже, по-видимому, попросту не читая того, что я пишу, рассказывает мне, какой он хреновый. Здесь уже я не выдерживаю и начинаю капс-овать на тему того, что не надо строить трагедий, никуда я не делся, вот он я, все хорошо и вообще - никто не умер. Далее концовка разнится: могут быть извинения в купе с рыданиями раскаяния (да что кто-то нередко получает подзатыльник), либо человек и впрямь приходит в себя (снова фарт) и все заканчивается без особых эксцессов, либо мне бросают многозначное "Все хорошо. Я все понял".
Занавес.
Зритель-соучастник остается с легким недоумением внутри и легким подрагиванием на глазу.

С виду может статься, что это все пишет зажравшийся человек, избалованный людским вниманием. Но это не совсем так. У каждого есть определенный круг лиц, которые дороги, которые тебя понимают, и уж они-то не закатят тебе сцен такого плана, тем более из-за такой ерунды. Но эти мимолетные "друзья", что вконец обнаглели и добавляются со словами "Чем больше интересного ты мне расскажешь - тем сильнее будет моя любовь к тебе"... WTF? Я уже смутно понимаю, как на такое реагировать. Посему мой крик Души вполне оправдан и имеет место здесь быть.

* * *


Снова очнулся голод на красный цвет. Что, собственно, заметно. Где-то слышал, что это означает жажду перемен. Возможно-возможно. Я ощущаю до кучи еще какую-то смутную кровожадность. Еще раз пять пересмотрел любимые моменты из уже вышедших серий. Ощущаю себя немного двинутым (но благодаря определенным лицам не считаю это ненормальным). Настроение скачет, идеи - как мешочек с лото: не угадаешь, а их много.
Есть у меня в ВУЗе один такой преподаватель. У нас с ним схожая, кхм, особенность - уходить от темы. Вернее даже не так: прыгать с темы на тему. Но в отличие от меня, он, все разветвляя и расширяя систему взятых в оборот вопросов, после, закончив одну из "веточек" (высказав по ней всё), смело отрубает ее, возвращаясь к "ветви", а затем и к "стволу". Это похоже на поиск документов в папках, когда в каждой еще с десяток. Или на "google map", когда находишь страну, город, улицу, дом, а потом начинаешь отдаляться - улица, город, страна. Или на базу данных с дочерними таблицами... Мы, студенты, слушаем и высказываем свои мнения на озвученные им темы (отличные занятия в общем-то). Полагаю, он имеет возможность так спокойно "строить деревья" в виду того, что он - преподаватель. Мы ведь будем его слушать. Это я к тому, что, к примеру, мало кто их моих приятелей или друзей имеет достаточно терпения, чтобы слушать самые разнообразные отступления от главной темы. В связи с этим стало любопытно, как наш преподаватель общается со своими друзьями.

Все, мысли запутались и упали, Шо утопал спать.
Доброй ночи.

18:27 

О "PSYCHO-PASS" и немного о фетишах

Решил таки создать отдельный пост об этом аниме. Оно явно заслуживает внимания.
Рисовка на высоте, наличие большого количества цветов (особенно в опенинге) не раздражает благодаря грамотному сочетанию. Продуманы и проработаны детали, нет "белых пятен". Различны ракурсы и способы "съемки". Хорошо внешне переданы эмоции персонажей.
Касательно самого жанра - гляжу, в нынешнее время стала крайне популярна мысль о создании идеального мира (можно взять в кавычки, в принципе). Отчего-то практически уверен, что автор манги смотрел читал мангу "No.6" и увидел в ней много недоработок. Действительно, в той истории сюжет несколько сквозил. Такое ощущение, что автор "Psycho-pass" явно не один месяц продумывал сюжет, желая дать ответы на все вопросы читателей. Работа проделана колоссальная, поклон и аплодисменты создателю.
Проработка персонажей - никто не забыт, у каждого своя жизнь и история.
В сюжете нет чудес - все крайне жизненно, а посему порой даже чрезмерно жестоко (еще бы, ведь чем идеальнее мир - тем ужаснее в нем преступления). Герои - люди, которые тоже ошибаются, путаются, принимают не всегда верные решения в условиях стресса. Следовательно, за каждого героя действительно беспокоишься, ибо пришить его могут в любой момент. То бишь - радует жизненность.
Приятно самому вдумываться в задачи, которые встают на пути героев, улавливать детали, постепенно выстраивая из них целостную картину.
Также нельзя не отметить нынешнюю чисто японскую моду на участие в сюжете героя с белыми волосами и желтыми глазами. Много где подмечал наличие. Впрочем, в это аниме сей герой прекрасно вписался.
Прекрасный OST - это надо слышать.

Люблю антиутопии. Один из главных героев упомянул работы Оруэлла и Уильяма Гибсона (здесь я удивился, ибо обычно Оруэллу противопоставляют Хаксли), а затем и Филиппа К. Дика с его "Снятся ли андроидам электроовцы?"(его я, как и Гибсона, не читал, хотя про сие творение Филиппа как-то слыхал). Идея создать мир, где равновесие поддерживается благодаря сверх-умной системе, которую никто никогда не видел... Воистину захватывает.

* * *

Отдельно хочется отметить вновь очнувшийся во мне странный фетиш, название которому я до сих пор так и не дал. Просмотрев (признаюсь честно) порядком много серий, я проматывал и пересматривал заново (раза по три-четыре) всего два момента:
1) Первый случай - когда один из "гончих", рослый мужчина лет сорока-пятидесяти, решил урезонить инспектора Гинозу (переборщил с отчитыванием одной из главных героинь) - первый подошел и схватил второго за шиворот пальто, поднял над землей и устрашающе поглядел, процедив нечто вроде "Инспектор, Вы перегибаете палку", а затем отшвырнул его в сторону - тот запнулся, чуть не упав, и с размаху влетел спиной в спец.оборудованную машину с оружием. Дело в том, что на протяжении всего аниме Гиноза-сан был человеком очень строгим, человеком холодного рассудка. Вследствие событий из его прошлого, инспектора даже можно окрестить недоверчивым или мнительным. Или же он просто изначально рассматривает сразу все варианты, не отметая даже самые, казалось бы, абсурдные... И вдруг - один из "гончих" - людей, полностью ему подвластных, - кто-то выходит из-под контроля и смело выступает против, да еще и таким образом. Я перематывал раза четыре этот внезапный момент: сильный рывок вверх, удивление на лице инспектора, как он, бедненький, чуть не рухнул спиной о земь, как силой и довольно звучно приложился спиной о металлическую машину... Да, особенно последнее. Вызвало восторг. Почему?
2) Второй случай - когда произошла схватка двух главных героев. Я с невообразимым упоением наблюдал, как сверх-опасный герой в прямом смысле укладывает хорошего на обе лопатки. Он тоже прекрасно старается, но это все тщетно, он ловит на себя все удары, ибо стиль борьбы ему совершенно не знаком. Перематывал раза четыре. Нет, пять, кажется. У меня аж сердцебиение участилось. Вот отрицательный герой уклоняется от очередного удара, потом делает невозможное и с размаху прикладывает героя положительного об пол - тот жмурится и рычит от резкого выдоха, а главный виновник удара довольно улыбается. Они друг друга стоят, о да. Я бы смотрел и смотрел на их схватку. Отчего-то воспринимаю это как искусство... И такой восторг, такой восторг от ударов, от хриплого дыхания и глухих вскриков боли, затем новый рывок уже порядком измотанного героя и, конечно же, он снова огребает, да... Почему я наблюдаю за этим с такой увлеченностью, с улыбкой на губах, с настоящим восторгом? После просмотра таких сцен, я невольно беру отрицательного героя за пример подражания: начинаю заниматься телом, чтобы оно было лучше физически развито. Так что плюсы в этом странном пристрастии все-таки имеются. Только вот копировать я начинаю даже стиль мышления, иногда и манеры, это больше непроизвольно, скорее всего - для того, чтобы самому стать таким, чтобы в собственных глазах заполучить уважение, признание... даже любовь. Не имея в себе того, чем я бы мог по собственным оценкам гордиться, я непроизвольно начинаю перетягивать какие-то качества у других. Что у людей, что у персонажей произведений. Только вот рано или поздно дымка всегда рассеивается.
Но вот телом пора заняться, да. И я тоже хотел бы уметь так драться. Я бы вообще в принципе очень хотел бы периодически серьезно драться. Порой ощущать себя представителем социума надоедает.

@темы: аниме

23:22 

Предисловие

Честно говоря, я не знаю, с чего стоит начинать теперь. Ощущения в Душе схожи с прохудившейся сразу в нескольких местах дамбой, что едва сдерживает мощный поток бурлящей воды. А если не ходить далеко, да не пользоваться столь изысканными сравнениями, - вполне могу представить сие в виде кипения совершенно типичного чайника. И я в курсе, что абсолютно каждый периодически ощущает себя таким вот чайником, явившимся вместилищем бурлящей, раскаленной до предела материи. Нужно ли его опустошить, освободить от воды? Для реального чайника это - вполне обыденный процесс. Можно сравнить его с человеком: тот тоже что-то переваривает в себе, а затем выливает, опустошается, успокаивается, остывает. Эка срослось, кто бы мог подумать. Но. Я же решил справляться со всем сам и внутри себя. Помнится, когда-то давно этот трюк сработал, итогом стала хорошо отлаженная система регулирования и подавления собственных эмоций и желаний. Но к чему это привело сейчас? Я как не могу восстановить ту систему, так и не могу полностью избавиться от ее пережитков. У меня не получается захотеть. Слушая посторонних людей, я каждый раз силюсь понять, как ими может двигать простое желание? Неужели оно настолько сильно? Почему я не могу хотеть чего-либо столь же сильно? Мне все вдоль спины. Это странно, немного пугает. Ранее дома у родителей срабатывал трюк: подразнить, как у собаки куском мяса перед носом, а затем, увидев реакцию, то бишь интерес в глазах, начать этим желанием шантажировать. Нечто из серии:"...ах, ты так разговариваешь? Тогда не получишь...!" Это работало лет до двадцати. Сейчас во мне редко можно вызвать интерес, а если он все-таки был замечен родителями, то первый шантаж - и я плюю на то желание, а оно, в свою очередь, действительно пропадает. Да проживу я без шоколадки/новых наушников/книги (да скачать проще)/пр. Это не имеет ценности, не имеет значения. Есть вечные ценности, такие как Любовь, Дружба, умение радоваться каждому мгновению Жизни. Но ужас в том, что мой пофигизм (назовем его так) стал распространяться и на эти ранее для меня сакральные вещи. Вернее, они по-прежнему остались на пьедестале Жизни, но я разучился радоваться, постоянно нахожусь в апатии, унынии, депрессии; мои собственные мысли и сны мучают меня, я не могу убежать от них; постоянно колит сердце и подле него, мне трудно дышать - мне кажется, я глотаю ртом пыль, я готов закричать, если бы было можно... Я ощущаю себя сгнившим. Словно прошлые события, люди, что прошли сквозь мою жизнь, умудрились оставить семена растений-паразитов, и вот они пускают корни, я слышу их мерзкое шевеление в процессе роста, они опутывают мое сознание, мою Душу, мои легкие - я пытаюсь вдохнуть полной грудью, но мне до ужаса больно, живот сводит спазм, становится жутко до тошноты. Постоянно задаю вопрос "Зачем?" На все. А так как конечного ответа он не имеет, то и целей я поставить не могу. А цели нужно ставить, ведь у меня не получается хотеть. Если не будет и целей - кем я стану? Овощем? Куском мяса, деградировавшим вследствие собственных рассуждений о Жизни? Я не узнал слишком много, просто в силу собственных особенностей принял все узнанное слишком близко к сердцу. Я переживаю за все и вся. Меня терзают мысли о том, как живет этот Мир. Как жестоки, грязны его законы. Я хотел бы радоваться, но везде стал видеть подноготную. Хочу закричать, нет, заверещать, чтобы все остановилось хоть на минуту, чтобы я смог отдышаться, слушая свой учащенный от ужаса пульс. Мысли. Они могут довести "до ручки". Не практикуйте.
Странно, как в одном человеке могут ужиться две личности. Одна вечно за всех переживает, нервничает из-за пустяков. Второй все по боку. Впрочем, нынче я даже искусственное расслоение личностей вызвать не могу. Все разрушилось за какой-то год-два. В чем смысл воистину есть? Каждому человеку важно быть нужным, полезным, каждый хочет заниматься любимым делом. А что делать тому, кто не имеет любимого дела, перепробовал кучу всяких направлений и хобби, так и не найдя себя? Кто (уж так повелось) из многих мест гоним, кто оказался "за бортом", а теперь наблюдает за невероятно восхитительным судном с берега, ясно осознавая, что ему там места нет, что он не сможет быть таким, как те люди на корабле?
Я вынужден бороться что в доме, что за его пределами. От обид и стрессов неприятно сводит желудок. Не доволен ни своим видом, ни своим разумом, ни своими достижениями. Только алые закаты иногда вызывают восторг. Музыка давно перестала радовать, лишь раздражает. У меня постоянно ледяное тело и адски горячая голова, которую постоянно мучают жуткие мигрени, утомила невролгия. Хочется упасть и отрубиться на пару месяцев. Или сделаться невидимым.
Боги. Да я сам у себя вызываю презрение. Какой отврат.

ШО.

Калейдоскоп

главная