Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

Все любят музыку за то, что она не предаёт. Это как верный друг, хранящий тайны. Нет, это даже вернее друга, потому что другу мы вверяем этот секрет пусть и без опаски на данный момент времени, но по прошествии лет может произойти всякое. Как говорится, "человеческий фактор". А музыка прочно связывается с нашими Душами, вызывает определённые ассоциации, помогает вспомнить - причём довольно ярко, словно то было вчера - те фрагменты наших Жизней, что уже в прошлом. Бывает даже, что без музыки эти самые фрагменты и не вспомнишь.
Ещё важный момент: музыка является элементом стабильности. Как бы ни расшаталась Жизнь человека, он всегда может быть уверен в том, что за конкретным исполнителем и названием в плеере скрываются те самые ноты, так необходимые ему сейчас для того, чтобы напомнить, что почва под его ногами всё еще имеется.
Это я к чему.
Снова переключился на родных и любимых Schandmaul. В сложившихся обстоятельствах они стали мне заменой успокоительного. Вспоминаю концерт, вспоминаю, как прыгал без устали практически все песни, пел во всё горло, водил хороводы вместе с такими же любителями именно этой музыки, именно этих песен... Как одна большая дружная семья. Но те, что были на сцене, казались ещё более родными. Поэтому я потом отказывался уйти, если не обниму всех. Басиста даже поцеловал. Было весело... Легко и радостно тогда мне было на Душе. От воспоминания об этом и сам становлюсь легким, словно пух с тополя. Конечно, моя родная семья вне конкуренции. Но в моменты, когда она мне помочь морально по каким-либо причинам не может - я острее ощущаю себя причастным ещё и к этой дружной семье, которая, между прочем, собралась ровно 10 лет назад. Спасибо им, за то, что они есть и за то, что они делают.

* * *


Skyrim установился и после нехитрых манипуляций даже запустился. То же самое с WoW. Никогда б не подумал, что в такие годы что-то подобное себе на компьютер поставлю. Но любопытно же. Хотя и знаю, что по итогу быстро наскучит - не люблю игрушки на столько, чтоб часы жизни там оставлять... Расслабиться помогает, да, но параллельно и глаза устают.
Ах да, чуть не забыл - я молодец. Хвалить же надо, да... Не забывать, не забывать.

* * *


Свобода относительна. Вроде как, люди к ней рвутся, кто-то даже всю свою жизнь, а по сути - вот она, делай с нею, что хочешь (конечно, за исключением жестких тёмных делишек людей). Добившись оной, немало из стремившихся не знают, как ею пользоваться.
Сталкиваясь с чем-то внезапным, неожиданным, что как-то угрожает Жизни, невольно задумываешься, правильно ли по своим собственным меркам ты её проводишь. Сразу начинает чего-то хотеться. Всяких мелочей, глупостей, по-детски наивных и светлых радостей. Всё сразу кажется не таким уж и сложным. Безвыходные ситуации перестают являться таковыми, автоматически появляются варианты их разрешения из серии "хитрый шахматист": снести с шахматной доски все фигуры и ударить оппонента и нанести поражающий удар смой доской.

Всем добра.


@музыка: Schandmaul - Willst Du?

18:01 

О наболевшем (в прямом смысле этого слова)

К такому я готов не был. Когда я шёл на МРТ, то знал со слов маман, что эта штуковина "будет размеренно постукивать", мол, ничего страшного. Видимо, приятно постукивает она лишь во время съемки непосредственно самого головного мозга. А когда она снимала артерии и вены - шумела так, словно меня в трансформатор головой воткнули. В некоторых моментах пугала, я пару раз аж вздрогнул, благо не головой - ею шевелить категорически запрещалось. К концу процедуры, а по словам тёти, отвечающей за эту штуковину, оная длилась всего 15 минут, я был ледяной, как труп. Мне казалось, что я провёл в этом адском аппарате как минимум полчаса. Замёрз я вообще по каким-то необъяснимым причинам - просто в какой-то момент стал ощущать, что вся кровь из тела уползает в голову. Я даже перепугался, что отнимется что-либо. Далее были неконтролируемые мелкие судороги по онемевшему телу. Вероятно, от стресса, ибо первые минут 10 я размышлял о том, что пора бы нажать на вручённую мне в правую руку грушу-тревожную кнопку и вызвать тётю, возвестив ей о том, что ее аппарат фонит по-страшному и вообще наверняка сломался, раз такие ужасные звуки издаёт. Но переснимать и проходить всё это сызнова очень не хотелось, и я терпел. Эта штуковина, как я понял на середине процесса, меня каждый раз предупреждала о надвигающемся страшном звуке: делала три тихих отдалённых, размеренных стука, а потом как шарахнет... В какие-то моменты аппарат меня вообще потряхивал - видимо, при съемке артерий. Или вен. Мне не сказали. И это я ещё был в этаких вакуумных наушниках, что одевают обыкновенно газонокосильщики! Я спросил, что будет происходить в этой штуке, мне ответили привычное - "лёгкие постукивания". Я уточнил, громкие ли? И тогда тётя, вздохнув, сказала - "ну, давайте я Вам наушники попробую надеть..." Я б без них оттуда дёру дал прям так, оставив внутри и тревожную кнопку, и носилки, на коих велено лежать.
Итак, во время очередного затишья не прозвучало три дьявольских стука, которые обыкновенно рушили все мои надежды и вынуждали всё тело напрячься, а вместо них я услышал звук открывшейся двери. "Спасён!" - не на шутку искренне подумал тогда я. Еле разлепив ледяные губы и сев на носилках, я изрёк нечто вроде "что-то я околел..." и спросил, когда результаты. "Где-то в течение часа, пока можете погулять". Ок, сказано - сделано: вышел, рухнул на первый попавшийся диван, там и пробыл весь час, стуча зубами и мечтая о кофе...
Результаты уже написал ранее. Ошарашенный поехал домой. От стресса голод как рукой сняло. Кое-как впихнул в себя кусок рыбы и поехал к трём часам обратно туда - мне с результатами забыли вручить диск (оказывается, это я сам должен им был напомнить, волшебно), плюс я записался к их неврологу за расшифровкой и рекомендациями. Красно-рыжеволосая тётя (почему-то встретив её в коридоре возле автомата с кофе так и подумал - это она) отнеслась ко всему ей вручённому с лёгким сердцем. Разве что не заявила, что спазмы в моей голове не надуманные. Спрашивал, стоит ли ограничить потребление мяса, как источника белка для формирования новых тканей - "да нет, не нужно", кофе - чашку в день точно можно, режим сна - лучше бы сделать нормальным. Пару раз подумалось, что я у неё выпрашиваю эти самые рекомендации. Это был не бесплатный приём. По итогу: сказала не беспокоиться на счёт "кисточки" (ни разу ещё не слышал, чтоб так любовно опухоли называли); проверить артерии и вены на выходе из головы (по сути - сделать нечто вроде УЗИ шеи сзади); я узнал, что у меня в одном месте позвоночник имеет S-образное искривление из стороны в сторону, развернут влево последний шейный позвонок, идущий в голову, а ещё он имеет какие-то два асимметричные отростка; какое-то основное кровоснабжение в голове, что при более хорошем варианте должно быть кольцом, разомкнуто; левая часть мозга плохо спонсируется кровью...
Невролог прописала таблетки для повышения эмоционального фона и для расширения сосудов. Почитали дома - рецепт дала какой-то больно не по аннотации, маман пока не даёт мне пить ни те, ни другие, объясняя это тем, что нужно посетить ещё одного невролога для более полной картины - то бишь, съездить в ЦЭЛТ (а там приём вместо 1200, что я уже потратил на первого невролога, стоит 3000). Пока что денег на это нет, так что живу и дальше с головными болями и прочим, обеспечивающим мне увлекательный досуг :3

Пытаюсь поставить на ноут Assassin's Creed и Skyrim, пока ничья.

Всем добра.


22:58 

Заметка на полях

Мне делали МРТ головного мозга, артерий и вен.
По венам: умеренное снижение кровотока по левым поперечному и сигмовидному синусам.
По артериям: разомкнутый Виллизиев круг. Асимметрия кровотока по А1 сегментам передних мозговых артерий (D<S).
По головному мозгу: мелкая киста шишковидной железы. Ассиметричное стояние зубовидного отростка С2 позвонка в атлантоаксиальном суставе.

Подробности прохождения сей процедуры и мои впечатления от аппарата МРТ и полученного диагноза - в следующем посте :3

00:38 

Мини-отчёт

Больше для себя, чем для кого-либо: Сурья Намаскар (2 д.), новое правило, зашифрую так: н. т. к.(1 д.) А, да, почаще себя хвалить: молодец :3

В кои-то веки сел поглядеть телевизор, пока все спят, - наткнулся на фильм с актёром, игравшим Уилла Грэма в "Ганнибалле". Зовётся "Без истерики!", 2010 года. Странноват, но довольно забавен, плюс викторианская Англия, плюс HD на крупной плазме... Но посмотреть не дали, завис на начале.
Семпай, давай вместе поглядим? :3 Кстати говоря, подаренные лилии до сих пор цветут и пахнут на весь дом - мы и их вывезли с собою на природу. Ещё даже не все бутоны распустились. Похоже, они с нами же и обратно в Мск поедут сегодня.

Сегодня снова выпал в рассуждения на тему стрижки. Вечно что-то не нравится самому себе... Голова, чего ты хочешь?

Кофе, я так тебя хочу. И какой-нибудь вкусный тортик. Аргх, терпеть.

Пытаюсь связаться с S. W. Измучался от попыток понять и разобраться, откладываю в дальний ящик.

Потерялся на просторах сайта goio.ru . Много полезного, спасибо создателям.

Всем добра.


00:03 

"Давай по-новой"

Наткнулся на группу vk.com/reself2 , почитал статьи создателя группы и одноименного сайта. Как вывод - о многом задумался. Нашлось в сих текстах что-то, заставившее меня остановиться, оглядеться и прийти в себя. Процесс это не мгновенный, будем трансформироваться постепенно.

Собрался участвовать в марафоне 5275.ru/user/register , что проходить будет 22 сентября. Нужно успеть привести себя в форму к этому числу.

Вводим новую традицию - Сурья Намаскар каждое утро ( goio.ru/joga/surya-namaskar.html ). Для тех, кто напрягся (а именно - для скептиков): тоже поначалу напрягся из-за названия (ибо тоже скептик, как же :3 ), но интерес пересилил мысли вроде "что за сектантские названия?", и я таки поглядел, почитал. Несложно, это я точно могу осилить, отчасти верю в это "приветствие солнцу". Во всяком случае, это реально помогает растянуть всё тело с утра. Так что будем продолжать. Вот сегодня заучивал как раз. Я молодец (сам не похвалишь - никто не похвалит х) ).

Чёрт дёрнул меня заглянуть на давно забытый сайт. Теперь грежу очередной цацкой - www.xtribal.ru/catalog/koltso_iz_roga_s_serebro... .
И вот этим до кучи - vk.com/feed?section=notifications&z=photo-46478... .

И вообще: хочу стрижку ещё короче, чтоб ушки открыть. Надоели эти пряди-букли (Насть, привет тебе за "букли", я всё помню :3 ), хочу состричь их. Буду совсем на пацана смахивать. Ну и что? Кто-то говорит - "слишком коротко". А что я могу сделать, если не ощущаю себя собой с длинными волосами больше? Нет, я по ним, конечно, тоскую, но они мне не идут что ли... Какой-то нудноватый, не живой, не такой. Вырасти всегда успеют, хватит уже сомневаться в конце-то концов, да. >_<

О пристрастии к цветам - потянуло на серо-зеленые, аквамариновые, темно-синие и темно-зелёные тона.

Всё ещё ждём расписания на новый учебный год.

Планирую поучаствовать в Питерском Animatsuri. Есть вариант - караоке + видео. И песня, и видео должны быть в-е-с-ё-л-ы-м-и (наученный опытом после J-Rock конвентов и не только).

Всем добра.


@настроение: "Есть контакт"

00:16 

Тупик

Сериал "Ганнибал" понравился мне. И хотя на некоторые сцены я в прямом смысле смотрел сквозь пальцы, на вырезанные органы, лежащие на прилавках мясной лавки, я стал глядеть спокойнее и даже с большим интересом. Уилл видится мне сильной личностью: несмотря на происходящее с ним, он не слетел с катушек. Как человек, боящийся сойти с ума, понимаю и уважаю. Ганнибал интересен выдержкой: нужно иметь недюжинное терпение и стальные нервы, чтобы так быстро ориентироваться в сложных ситуациях, направлять мышление людей в сторону, нужную ему. Остальные частенько подбешивали, говорить о них не стану.

Вывез с собою на природу книгу с лекциями Фрейда. Почитал по несколько абзацев из интересующих лекций, а далее всё никак не продвинусь. Не дают успокоиться, не дают расслабиться, не дают вздохнуть. Эти вечные указания "иди туда, сделай то". Я ощущаю, как напряженно сдавлен мой живот, а мои лёгкие не могут вдохнуть достаточное количество воздуха. Хочу, чтобы оставили в покое. Я так уповал на это лето, последние экзамены сдавал с мыслью о том, что обязательно дам себе перерыв. И что же? Уже август, июль потрачен, пора за курсовую садиться, писать письма преподавателям... От мысли об этом учащается пульс, поднимается температура и начинается приступ паники. Боюсь думать об этом, дайте мне ещё месяц, что украла у меня сессия.

Прошёл намедни тест, что психологи дают своим клиентам для определения степени невроза. Результаты - нечто вроде средней степени тяжести, ближе к лёгкой.

Я не могу справиться с собственной головой. Ощущение, словно тело ополчилось против меня, а пишу я в ночи, под свечой, из темницы какой-нибудь башни. Втихомолку. Участились случаи недомогания, моё сознание то и дело мерцает, выключается, я теряюсь в пространстве, иногда не понимаю, что мне говорят, либо вовсе не слышу, часто путаю слова, не могу объясниться речью, испытываю нехватку жизненных сил. Резкие перепады настроения, но в основном стабильное угнетённое состояние. Добрые намерения других поднять настроение лишь усугубляют ситуацию, потому что ощущаю себя прогнившим, сломанным, конченым, потерянным, уже не таким, каким был раньше. Мне не хочется, чтоб они тратили силы на меня. В конечном итоге, они сердятся от бессилия, и я сдаюсь, говоря, что всё понял и мне лучше. А сам иду раздирать кожу и сижу, как полный имбицил, где-нибудь в кресле с руками в крови. Тупо смотрю на них и не ощущаю ничего, кроме пустоты. Не думая ни о чём, кроме, разве что, периодических бредовых навязчивых идей. Отчего-то вспомнился Брэндон. Это тупиковое состояние действительно ужасно.

23:44 

Мимоходом

Сам себе, а иногда и другим, кажусь смелым. Быть может, таким и являюсь. Но сегодня я понял: я напуган до ужаса. Страх сковывает меня по рукам и ногам. Что-то надо принять, с чем-то научиться жить, с чем-то нужно попросту столкнуться нос к носу. Я словно потерялся в альтернативной реальности.
Что-то не так.

23:01 

Будничные события

На улице на меня чуть не наехал велосипедист, чей друг, ехавший перед ним, тоже был не так далёк от того, чтоб меня задеть на очередном вираже. Первый остановился и начал беседу с внезапного вопроса: "Вы архитектор? Дизайнер?" Я удивился, спросил, не из-за очков и общего моего вида он так подумал. Затем признался, что я экономист-юрист. Он явно был удивлен. Чтобы поддержать беседу, он выдал:"Ну, ты не отчаивайся". А с каких пор экономисты-юристы числятся в ряду отчаявшихся? Говорил странно, видимо, они с другом были слегка навеселе. На прощанье сказал что-то вроде:"Считай, ты встретил эзотерика в своей жизни". С какого перепугу? Забавный народ.
В тот же вечер зашёл в интернет и нашёл объявление о speed dating . Следующим же вечером отправился. Было интересно. Один человек мне приглянулся. Как выяснилось позже - я ему тоже. Но по итогу безуспешно. Но я попробовал.
Позавчера не смог спать всю ночь: благодаря Queer as folk моё либидо сошло с ума. Сериал классный, Брайен Кинни - выше всяких похвал. Хотя, там все ребята хорошие. Но от него я тащусь больше всего. Один знакомый из сети моё мнение не разделяет, говоря, что тот - шлюха. А я вот отлично его понимаю. Что ж, мы просто разного поля ягоды. Тем лучше.
Рано утром после ночи без сна, остро чувствуя презрение к себе и желание быть Брайеном, я вызволил из дома одноклассника и мы пошли покушать. Выклянчил у него половину сигареты, затянуться вышло с третьего раза. А затем купили текилу. Но лучше б мы купили уже известную нам марку, чем послушали бы продавцов. Одноклассник вот уже второй раз напоролся на их советах. Немного выпили, пошли по домам поспать. Я снова сел за сериал, не поспал. Мой мозг прикалывался надо мной, я ощущал его воспалённость, ощущал это отвратительное чувство брезгливости к своему полу. Оказывается, мой диагноз зовётся "гендерная дисфория". С моих лет пяти мы с ним рука об руку. Интересно, это никогда не пройдет?
Вечером снова собрались, ночью напились в хлам. Снова выпросил сигарету. Всё равно кашлял. Неудивительно с моим и без сигарет присутствующим кашлем. По утру словил похмелье, полтора года я так не напивался. Было весело, но текила и впрямь была какая-то странная. Весь день отсыпался и глотал мерзотный энтерос-гель, чтобы мочь съесть хоть что-то. А, да, я на нервной почве скинул три кило внезапно.

Странное непринятие себя самого, чувствую, ещё долго будет меня преследовать. Это так странно: я хочу быть именно таким же самцом. Т.е. даже если бы я родился парнем, я бы не обращал внимания на дам. Ну а замена всех моих иллюзий отношениями с дамами - отвратительна, по сути. Суррогат. К слову об отношениях: я слабо представляю, куда всё это катится, но, похоже, постепенно к чертям. Встречу перенесли на август, в скайпе говорим редко и о чем-то сильно отсраненном. Чувствую, как пропадает интерес. В сети и вовсе пошёл в разгул со спокойной совестью. Считаю себя свободным.

@музыка: Innerpartysystem – American Trash

18:37 

Заблуждения

Каждый раз понимаю, что все мои попытки жить - ошибочны, а все мои достижения являются попросту заблуждениями.
Где-то и когда-то давно я прочел примерно такую фразу:"Никто никому не нужен, но это нормально". Тогда я решил усвоить это. Стал холодным, нейтральным, настолько апатичным флегматиком, что меня перестало трогать всё на свете. Но один человек постарался и за месяц уговоров заставил меня отбросить такую систему. Теперь я немного жалею, что тогда послушал его. Его общество совершенно не стоило этого.
Я не приспособлен жить, тем более выживать. Слабый. Здоровье ни к черту. Вот, второй день мучаюсь давлением, болями подле сердца и недомоганием вперемешку с тошнотой. Выслушиваю речи о собственной бесполезности. И, чёрт возьми, действительно: от меня нет абсолютно никакой пользы. Что бы я ни делал - всё выходит не так. Всё получается совсем не так. И понимают меня не так, зачастую даже противоположно. Значит, я сам не умею доносить.
По сути, я никому не нужен, но это тоже - нормально. Только вот я более всего не люблю мешать другим. Если уж я живу - то должен делать это максимально незаметно для других. А я мешаю. Непростительно.
Какой же я отвратительный. Зачем я вообще появился. Зачем, если я только мешаюсь. А еще такого вида, что внешне, что внутренне - урод.
Тяжело дышать.

23:46 

Детально

Последний раз в скайпе мы переписывались 9-го июня. Потом была пару смс со взаимным желанием снова списаться в сети, и... Тишина. Стараюсь лишний раз не думать на эту тему. Но скучаю.

* * *


Кто знал. Я оказался не прав, чертовски не прав. Я был уверен, что она очнётся. Но она уже не придёт в себя в этой жизни. Разве что в следующей. Что ж... Немного заранее, но пусть земля тебе будет пухом, Насть. Мы тебя помним и любим. Мы щё зажжём все вместе...

* * *


С домашними никакого терпения не хватает. Мелкая наглеет день ото дня. Поведение родителя напоминает броуновское движение. Отношение их ко мне свелось к сожительству и потреблению: хожу по магазинам, претворяю в жизнь запланированные дела, не мешаю им жить, терплю нападки обеих (должен делать это молча). Постоянно оказываюсь во всём виноватым.
Ощущаю себя невероятно ненужным, даже мешающим.

* * *


Зря я вообще завёл дружбу с К. Т. Никакого толку, отдачи. Мы просто разные, слишком. Надо как-то мирно разойтись. Я там не нужен. Мне нет толку терпеть его характер. Прощаемся.

* * *


А. Я. подсадил на Yoav. Приятный, всё ещё в процессе ознакомления с сим исполнителем.

* * *


Я всё чаще слышу странные мысли в своей голове. Эгоистичные, лживые, поверхностно-искусственные. Откуда мусор в моей голове? Выметаю книгами.
Мир чокнутый. А я не понимаю, где я и зачем. Что происходит вообще...

@музыка: Yoav - Live

16:19 

Пора меняться?

Вот так бывает: ищешь платье, а находишь прическу
www.bonprix.ru/produkty/platjie-sero-korichnevy...

00:43 

Смысл

20:28 

И снова о буднях

В разделе бухгалтерского баланса "пассивы" прочёл "капитан и резервы" вместо "капитал и резервы". Надо бы поспать по-человечески.
Никогда бы не подумал, что когда-либо смогу тщательно выводить в тетради слова "дебильность", "имбицильность" и "идиотизм", причем совершенно обоснованно: это конспект по видов невменяемости (медицинские критерии) по уголовному праву.
Обещание работника билайна "свидеться" звучит как-то двояко. Тем более, что спустя некоторое время у меня пропал интернет.
В свободное время теперь собираю мозаику с картиной морского Battle of Trafalgar n-го века. Поначалу я думал, что сложнее всего будет собрать море, и начал с него. Но нет - самое сложное небо, и его я буду собирать ближе к концу, пожалуй (исключающим методом). И впрямь хорошо расслабляет, отвлекает, помогает мозгу проснуться.
Сегодня спал 10 часов вместо планировавшихся 8-ми. И первое, что я увидел, открыв глаза, была забавная смс с лапами кое-кого Х) Спасибо, умилился, посмеялся. Что за многочисленные записи на обоях? Родители не ругали?
Книга Пруста затягивает. Домашние не разделяют моих предпочтений. Ну и что, мне нравится. Я если не счастлив, то как минимум неимоверно рад и умиротворён одновременно, когда читаю эту книгу.
Благодаря приложению на телефоне, я теперь знаю, как считать до десяти на норвежском и финском. Не спрашивайте "зачем". А скоро еще узнаю как это звучит и пишется на швейцарском, македонском, чешском.Тем более, не спрашивайте.
После того забавного видео я теперь периодически выдаю "Я - рыба. Мне нравится быть рыбой. Рыбой быть клёво. Просто плаваешь весь день. В воде. Со своими братанами..." Особенно, когда подхожу к собственному аквариуму. Это, вероятно, перегрев мозгов (страдала ли этим разумная Сибил? Интересно, стояло ли у каждого мозга нечто вроде предохранителя? Ну, как в квартирах ставят, чтоб электроприборы при перепаде тока не сломались...)

Осталась неделя для невозможного. Я справлюсь. Удачи мне, терпения и кофе.

00:13 

Текущее

Не имея на руках курсовой работы по аудиту, я, конечно же, не пошёл оную защищать сегодня. Узнав, что преподавательница, которую я всё чаще воспринимаю как свою вторую маму (и лучше как маму, чем что-то иное, настолько мутное, что нахождение тет-а-тет меня иногда пугает), разрешила принести курсовую и все практические работы прямо к экзамену, мне в голову пришла гениальная мысль: потратить образовавшееся время с умом. Да. Именно поэтому я пошёл гулять с домашними, чихая и кашляя, жмурясь от мерзотно-яркого, словно весной, солнца. Ввиду той же причины, по приходу домой я занялся собиранием пазла с изображением какой-то из морских битв, полагаю, восемнадцатого-девятнадцатого веков прямо на балконном полу. А сейчас ещё планирую посмотреть две серии аниме Karneval. А после - почитать несколько глав уже другой манги на английском и снова лечь в три часа ночи. На самом деле, всего этого потребовала моя совсем истерзанная Душа, да и организм, утомившийся постоянно сидеть и что-то так же беспрестанно писать.

* * *


Не так давно вспоминал про фотоаппарат, который сразу после самого запечатления момента выдавал фотокарточку (когда маман услышала это описание, она воскликнула "Полароид?" Затрудняюсь...). Её нужно было заботливо прижать к груди и ходить так минут пять, что я обыкновенно и делал. По прошествии нескольких дней, натыкаюсь на целое сообщество Вк, где такие же ностальгические личности вроде меня хвалятся новшеством: японский фотоаппаратом, тоже умеющим сразу же печатать фотографии. Но даже это не самое главное, что меня так заумиляло: фотографии получаются размером с визитку. Всё, я конкретно запал и хочу себе эту штуковину. Они есть разные, цены варьируются от 2500 до 5000 рублей, вполне могу скопить до дня рождения, что будет аж в августе.
Уже вижу: с самого раннего утра весь остаток лета я буду уходить из дома и фотографировать природу и дома города. Да, я люблю фотографировать дома (пристрастию фотографировать природу обычно никто не удивляется). Потому что некоторые дома великолепны. Дом может быть произведением искусства. И не потому, что он так классно спроектирован. А потому, что у каждого дома своя атмосфера аура. Проходя мимо, можно ощутить её, как невидимую волну, порыв воздуха. Дома такие разные. В каких-то работают, в каких-то живут, в каких-то приобщаются к искусству. А ещё дома - это расчёты, симметрия, точность, пропорции. Испытываю какое-то патологическое влечение к этим странным вещам. Хотя, не только дома: это может быть любое сооружение, при взгляде на которое я вдруг восторженно распахну глаза. А тут уж никогда не предугадаешь.

* * *


Чувствую, лето будет жарким в плане подготовки. Весной уже Госы (почему я написал их с большой буквы? Зауважал?), а многие теоретические предметы плавно поистёрлись из памяти. Плюс я, как обычно, планирую провернуть кое-что важное, правда, сложное. Но если всё получится - это будет великолепно. Ещё бы с поездкой разобраться.

* * *


Столько надо всего осмыслить и переварить. Удачи мне с этим.

P.s. ещё раз поздравляю с приобретением пристанища здесь.) Рад и спасибо.

@музыка: Woodkid - I love you

23:19 

Точка отсчёта

Вчера я долго рылся в основном своём дневе в попытках отыскать, наконец, тот переломный момент, когда мою больную голову покинул защитник - Сеймей (банальное имя не говорит о скудности фантазии его обладателя - просто на момент возникновения данного персонажа в моей голове, я был впечатлён одноименным героем, а точнее - его характером, напоминающим характер собственного не в меру агрессивного защитника). И я, кажется, нашёл. На это указал немаловажный глагол "сломал", который я употребил в тогдашнем посте, а значит - признал случившееся.
Пока не разобрался, что именно делать с данной находкой. Для начала, нужно постараться хорошенько всё вспомнить. В этом-то и поможет сам дневник. Вообще, он по-прежнему остаётся для меня главенствующим, ибо веду я его с совсем юного возраста. Он со мною столько всего пережил. Приходя туда, всякий раз ощущаю это спокойствие, это умиротворённое чувство, облегчение Души, которые обыкновенно испытывает человек, приходя в Дом. где его ждут и любят. Это место окутано моими мыслями, моим тогда ещё не похеренным талантом, моими чувствами. Коротко и одним словом - Жизнью.
В общем, дневник должен помочь мне в этом мутном расследовании.

Случайно научился убирать под кат:
Пост почти двухлетней давности. Объёмно.

13:30 

Проблемы взаимопонимания

«Мальчик был маленький, а горы были до неба.» (с) Генрих Манн

В последнее время всё чаще задумываюсь над тем, чтобы перечитать Молодые и зрелые годы короля Генриха IV. Хочется выделить для этого пару недель, чтобы никто не дёргал. Сидеть над книгой, лучше всего на балконе, поставив рядом кружку с зелёным чаем, вооружившись блокнотом (для такого случая у меня их полно) и карандашом (или ручкой), дабы выписывать понравившиеся строки. Уж больно доброе, светлое сие произведение. Читая его, жить хочется.

Советы кажутся универсальными. Несмотря на разговор, состоявшийся недавно, я по-прежнему считаю такого рода "помощь" пустым трёпом ни о чем. Быть может, это я не умею доносить до умов других собственные мысли (всё чаще об этом задумываюсь)? Или это происходит вследствие моего скептического отношения к помощи со стороны? Ибо по сути, как бы я ни старался подобрать слова, итог один, имеющий два, иногда три варианта:
- либо это абстрактные советы из разряда "вам надо об этом поговорить";
- либо это утомлённый "ну я не знаю"-ответ человека, уже пожалевшего о том, что он вообще поинтересовался данным вопросом;
- либо это "мне надоело тебя успокаивать", хотя, по сути, меня никто не успокаивал, да и нужды в этом не было, потому что я удав.
Когда ты вписываешься в это описание наболевшего, тебе приходится вновь в это погрузиться, открыть (сейчас будет банальность) коробку с хламом и в который раз начать копошиться в ней. Безболезненно это не происходит. А когда в итоге получаешь один из вышеупомянутых вариантов ответа - чувствуешь себя, мягко говоря, обманутым. Не имею цели переложить свою досаду на плечи кого-либо со стороны, это просто ощущение постфактум.

Нуждаюсь в пище для мозгов (на ум приходят мозги Сибил и заботливо насыпанный в их "аквариумы" рыбий корм), но никак не в каждодневных, никогда не меняющихся вопросах, что так же каждодневно меня выводят из себя. Манеры поведения людей вокруг меня, заставляют меня рычать и негодовать.

Вариант 1. После ежедневного "привет, как ты?" и полученного на это стабильного ответа вроде "как всегда/не очень/терпимо" почти всегда следует вопрос "что случилось??/ты чего такой грустный?", но апогей всего это - "хорошо-хорошо, молчу". Какого лешего, хочется спросить, ты каждый раз спрашиваешь одно_и_то_же? (сейчас, вероятно, кое-кто захочет написать на это "теперь ты меня понимаешь?") И кто тебе, умный человек, сказал, что я прошу тебя помолчать? А если я не просил - так какого черта ты всё обрисовываешь так, словно я цербер во плоти и вот-вот тебя сожру с потрохами? Данную манеру поведения можно обрисовать двумя сменяющими друг друга позициями: "о, давай я о тебе позабочусь, я так соскучился по тебе" и "я дурак, прости, я не беспокою тебя". Наверное, с возрастом я стал менее терпеливым (хотя, вроде как, у людей нормальных этот процесс протекает с точностью до наоборот), но в такие моменты хочется стукнуть (как хорошо, что они далеко) или рявкнуть. При этом достучаться до разума данного субъекта не получается, потому что он либо обижается, сжимаясь в уголок и трясясь от страха, словно я на него капсом ору, либо становится убитым овощем, утрирующим мои фразы в его адрес. Как, вот как с такими беседовать? Сил нет стучаться в эти двери.

Вариант 2. Ещё более забавный способ маневрирования в диалоге. Две стальные позиции: "ты г*вно, сейчас я научу тебя жизни и воспитаю" и "я - г*вно, оставь меня, пока все нервы на мне таком плохом не похерил". Здесь вообще все способы найти золотую середину сходят на нет, т. к. при попытках защититься от нападок первой позиции, на первый план выходит позиция вторая, которая улучила момент и теперь тыкает меня носом в промелькнувшие в моих словах грубости, которые данный субъект так кропотливо старался из меня выдавить, чего и дождался (садист ликует, ибо теперь он - жертва). Здесь вообще любые попытки поговорить приравниваются к ругани (какого?..), а если таковой не получается, то со стороны субъекта в ход идут фразы вроде "угомонись/успокойся/прекрати", ибо субъект в курсе, что меня конкретно "выносят" именно эти глаголы повелительного наклонения, потому что каждый раз они говорятся не к месту (и все мы знаем таинственную сторону глаголов вроде "не сердись/не обижайся/остынь", ибо если человек на момент обращения к нему с такой фразой находился в состоянии покоя - теперь он всенепременно рассердится/обидится/вскипит. Нонсенс, но факт).

Вариант 3. Типичный потребитель: человек поддерживает беседу лишь только в тех случаях, когда ему это нужно/важно/интересно, в остальных случаях - открытое хамство/игнор/выставление за порог. Нет, я, конечно, понимаю, что упоминаемого здесь мною человека он меня попросту воротит, но всё это лишь потому, что он за меня самого надумал мне какие-то мутные цели нашего общения. Сам надумал, сам насторожился, а подзатыльники собираю я. Вот круто. Здесь вообще отсутствуют какие-либо способы переубедить человека - он верит лишь себе самому и никому кроме. Безнадёжно.

Кто сказал, что если человек не ставит ")" в конце предложений - он зол? Что если просит побыть одному и вполне адекватно излагает причину (сессия, например) - он расстроен, устал от конкретного человека, снова зол? Какого вообще чёрта люди вдруг решили, что они лучше знают, что творится в голове у людей других? Что за бестолковые, не имеющие смысла фразы "ну я же вижу" (особенно во всемирной паутине забавно сие читать). Ладно, спишем на сеть такие вот глупости. Но когда человек, с которым ты уже 4 года вместе учишься, перебивает тебя каждую n-ю секунду и норовит за тебя продолжить предложение (причём совершенно неверно) - это уже даже пугает, ибо появляется стойкое ощущение общения со стеной. Т.е., получается, вообще нет никакого смысла рассказывать этому человеку что-либо, особенно касающееся собственных взглядов и мнений, потому что, видите ли, он уже всё откуда-то знает (алло, космос на связи). Но более всего раздражает даже не тот факт, что человек ошибается (а кто не ошибается?), а то, что он говорит это с уверенностью, а иногда даже спорит и пытается мне самому что-либо доказать. Не знаю, как ведут себя в подобных ситуациях другие люди, но у меня вот отпадает всякое желание что-либо пояснять - хочется просто отвязаться от наглого субъекта (попросту не хочется тратить силы и нервы на "нет, ты всё не так понял, вот послушай...") Когда-то давно я пришёл к выводу, что переубеждать людей - занятие пустое. Пусть думает, что хочет, а если уж понять меня (так явно) он не в состоянии - нам не по пути. Хотя, касаемо упомянутого человека, там вообще взаимоотношения наши запущены до крайней степени (до степени такой, что меня, удава, даже упоминание имени его уже сердит).

Хочется бесед на всевозможные, разнообразные темы. Человеческого общения без принципов/вставания в позы/обид/наделанной гордости/прочего. Полагаю, именно поэтому многие люди так полюбили общение в сети - нет предвзятости и дарованной людям (самими себе) возможности судить тех, кого они хоть как-то знают (как они думают).

P.s. снова кончилась музыка.

22:42 

Нытьё, можно не читать

Отдельный пост о том, как расходится внешнее поведение с внутренними переживаниями, или "как я умею загоняться и жалеть себя".

С детства (как издалека начал-то) у меня сложилась какая-то неверная манера общения. Я впечатлителен, людей считаю ходячими сокровищами. К некоторым меня интуитивно тянет. Так вот с такими людьми, которые мне крайне интересны, я всегда хочу сблизиться, общаться, иными словами, - дружить. Кто-нибудь еще помнит значение сего глагола? Если человек мне нравится, я стараюсь его заинтересовать, рассказать ему что-либо интересное, а ещё лучше - весёлое, чтобы у него было замечательное настроение, чтобы он смеялся, чтобы ему со мной было весело и легко, ибо в обычном своём состоянии я нудный до безобразия, никому не интересный таким, какой я есть на самом деле. По причине того, что трёп и шум людей раздражают (умею выбирать потенциальных друзей именно тех, кто вообще сие терпеть не может , вот уж ирония), меня с самого детства норовили отослать. Родители ли, сестры ли, друзья, одноклассники, не столь важно. И всё бы ничего, но ведь я был уверен, что послушай я их и уйди - они и не обернутся даже. Ну, такое, собственно, и случалось в итоге.
В настоящем, если человек меня отсылает или говорит, что я его достал, я смеюсь и не отлипаю, ну или делаю вид, мол, всё, смолк, и улыбаюсь. Но в груди противно щемит. Где-то подсознательно я осознаю, что человек от меня устал. Что последуй я его совету и уйди сейчас - он обо мне не скоро вспомнит.
Учитывая то, что круг общения я формирую самостоятельно, такие ситуации задевают вдвойне. Выходит, я, мудак такой, сам от общения со многими не интересующими меня людьми отказываюсь, но совершенно то же самое делают со мной. Да-да, карма, все дела. Но я не смогу тратить силы на всех, меня попросту не хватит. Вот и сваливаюсь, как снег на голову, то к одним, то к другим. Где же мне рады? Я улыбаюсь даже сейчас. Но мне так грустно.

20:43 

Вишнёвое варенье

Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой...

М. Ю. Лермонтов, Бородино.


Это я к чему.
В последнее время мне крайне не везет со сном. Жара, обусловленная ею духота, полное отсутствие кислорода, прибавим сюда нервы на тему учёбы и не только... - всё это не даёт мне спать. Только провалюсь в сон минут на двадцать - либо какой-то мудак хороший человек позвонит/напишет смс (и не одну!), либо какой-то ещё один мудак другой мил человек начнет на улице песни петь, либо домашние чем-то громыхнут, а маман так и вовсе повадилась будить меня по поводу и без. Я от этого зол, как собака, не меньше. Ведь мозг и без того воспалён, загружен мыслями по самую корму, в короткие промежутки сна вижу только кошмары или повседневный бред. Особенно стали подбешивать отдельные личности, которых моё доброе подсознательное стало мутузить хотя бы во сне.
Итого: я нормально не спал уже неделю с хвостом. Всё по часу-три, да вразнобой. Это противное ощущение, когда ты сладко спишь, и вдруг кто-то громко закрывает дверь в твою комнату с тихим шёпотом "ой, извини, спи-спи", а в этот момент сознание, словно компьютер с нажатой кнопкой "Вкл", начинает загрузку, сердце моментально заходится в ритме, меня кидает в жар, затем в холодный пот, затем появляются боли в желудке, и я злой являю себя миру, что-то постоянно рыча себе под нос в ответ на колкие замечания домашних.
Грёбаная жара, где моя гроза? Я её так ждал, а она снова мимо прошла. В который раз. Я скоро стану верить в теории заговора.

Радует хотя бы то, что есть стал поменьше - в такую жару и не хочется особо. Я тут вспомнил одну статью про генетическую память. Быть может, наша домашняя привычка наедаться до отвала обусловлена тем, что мамина мать, будучи ребенком, пережила блокаду Ленинграда? Ибо я замечал, что, порой, мой организм охватывает ужас при мысли, что мне негде и нечего будет поесть в течение дня. Это бывает не часто, но бывает. Любопытно, верна ли теория?

В тренажёрном зале мне нравится. Тренер забавный. Поначалу я не был уверен, поладим ли мы, но всё пошло хорошо. Он то и дело подшучивает над моими расспросами на тему тренажёров, мол, "механикой интересуешься". Нет, серьёзно, это ведь интересно - знать, как там всё внутри устроено, что куда двигается, как вес распределён... Любопытно. Мышцы болят, но прогресс уже есть. Попасть бы мне туда в понедельник, на прошлой неделе затупил - хотел познакомиться с человеком одним (привет природному чутью), но как-то постеснялся что ли... Необычно как-то для меня, надо исправляться.

Курсовая написана за сутки, а защита перенесена на неделю. Как обычно. И мне теперь хочется всё сваять заново, чудятся недочеты, лишнее, нераскрытость темы и т. п. А ведь ещё одну делать скоро. Да вообще, дел по горло.

Душа просит творчества, а какого - пока не очень понятно. Скорее всего, на денёк пропаду где-нибудь в центре города с фотоаппаратом, хочу поснимать дома. Только надо б, чтобы стало прохладней. Или шрифтами займусь.

Хочется покоя, а ещё лучше - свалить куда-нибудь, где меня никто не будет трогать. К бабушке что ли съездить на неделю-две... Режим налажу заодно, к сессии подготовлюсь по-человечески.

Наткнулся на забавное аниме, нам надо будет обязательно посмотреть его, ты явно оценишь. Оно, правда, не целиком ещё вышло, но как только - так сразу, это стоит смотреть. Зовется Karneval, имеется одноимённая манга. Я прямо уже вижу, как ты смеешься, тычешь пальцем в экран с выкриками "это ты, это ты!" и смеешься х) Там и ты имеешься :3

Люди интересны. Кажется, я открыл новый метод общения с типажом людей, к которым ранее всё никак не мог подобраться. Вернее, нет, метод ещё в процессе испытания, но даёт положительные результаты. Вроде.

Плакать разучился. Психологу так и не позвонил. Просто решил пропасть. Пока всё снова внутри себя, немного дёрганый и быстро сержусь.

Мне во снах кто-то что-то рассказывает. Сегодня кто-то сказал, что у меня подозрение на сахарный диабет. Я так шуганулся. Вроде практически перестал есть сладкое, и всё же странно было это услышать. Да ещё и во сне. Причём сказал это кто-то довольно авторитетный для меня. Но я, как всегда, глядел куда-то в ноги человека, лиц не видел. Вечно так, чтоб его... А когда меня записали к той самой женщине, мне приснилась, похоже, она сама, и сказала "и ты ко мне придешь". Не стану описывать весь сон, увлекательного мало. Но я редко запоминаю слова из снов. Я вообще редко, что слышу в них. Когда вижу их вообще.

Зато у меня дома есть вишнёвое варенье.

11:07 

Детали немаловажные

Александр Лоуэн, "Психология тела".
Даже несмотря на многочисленные совпадения фактов, описанных в книге, с реальностью, мне всё равно порой кажется, что я читаю книгу ни о чем. Быть может, это связано с тем, что проблемы, поставленные автором в книге, являются эфемерными (в большинстве случаев), да и наглядно представить их как-то не представляется возможным. Не могу взять в толк, в чем суть упражнений на выяснение каких-либо состояний человека. Выполнив упражнение, человек, благодаря указанным в книге симптомам "болезни", осознает, что заимел её. А дальше? В книге много разговоров о нынешней неблагоприятной ситуации, в которой оказался почти каждый из нас, особенно, если человек обитает в мегаполисе. Ну а толку-то, что мы обозначили проблему (если не надумали её), решения которой, как я понял далее по ходу чтения, нет? Да, конечно, это всё касается Души человека, его морального, психического состояния и т.п. Но не могу я с серьезностью читать про вещи, которые, скорее, можно отнести к эзотерике, если не к религии. Несомненно, полезные мысли там есть, но не скажу, что они мне на что-то глаза открыли.

* * *


Музыка снова закончилась, люди подбешивают. Дома теперь слушаю радио на плеере. Правда, батарея быстрее садится, но это того стоит, т.к. убиваю двух зайцев: и слушаю новое, интересное и полезное, и не слышу вечно раздраженных голосов дома, от которых каждый раз напрягаюсь и нервничаю.

* * *


И. Н. - второй человек, который так же, как и ты, говорит мне о моей неспособности расставить приоритеты и оценить собственные возможности. Вообще, это крайне интересно: я ещё при первой встрече заметил, что вы похожи, но чтоб так... Крайне интересно. Спасибо (не совсем знаю, кому именно, и всё же), что такие люди есть в моей жизни. Без них я б себя угробил.
Так что летом, вероятно, стоит не работать, а отдыхать.

* * *


По прошествии времени понимаю, что и поход туда не добавил ясности моей голове. Да, человек постарался зарядить меня энтузиазмом и позитивом, объяснил, откуда черпать энергию для жизни. Хотя, чего я ожидал? Ответов на вопросы "зачем" и "почему"?
А вот получив результаты по профориентации, я как-то немного растерялся. Совсем ненадолго.

* * *


Когда-нибудь я заведу карпов кои.

* * *


"Дорога на Сван" странным образом успокаивает мою Душу. Нравятся сложно построенные предложения, атмосфера произведения... Она спокойная, тенистая, от нее веет свежим ветерком и приятной прохладой. Природой, обобщая вышесказанное. Нравится. Хочется окунаться в нее снова и снова.

20:23 

"Полная смерть"(с) Н. Д.

Этот термин как нельзя лучше вписался в сложившуюся ситуацию.
Дозвонился я туда, куда собирался. Записали в Перово на 20-е мая, на 17:30. (Может, стоит перезаписаться на утро?..) С возможным принятием пораньше, но в Кожухово. Буду ждать звонков. Дали номер, по которому можно проконсультироваться, как говорится, он-лайн. Почему-то адски нервничал и не мог привести себя в чувства. Но это не самое страшное. Когда я дозвонился до отдела в Кожухово, в дверь постучала мать. Пришлось выйти на балкон, но фразу "можно записаться к вам на консультацию" она точно уловила.
Договорил, довольный вышел. Отдал телефон, собравшись и даже приведя себя внешне в порядок, хотя руки еще трясло отчего-то. Приходит через три минуты с вопросом:"Зачем ты звонил в *****?" Я потерялся. Откуда она?.. Надо было сказать - на профориентацию. Но я ляпнул "просто так" или что-то подобное бестолковое. Ну и пошли вопросы "Зачем звонил?", "Ты ничего не путаешь? Может, надо переговорить со мной?", "Что-то капитальное случилось? Говори".
"Нет, как раз-таки, я ничего не путаю и обсуждать это с тобой не буду". На мой вопрос, с чего она взяла, что я звонил именно туда, она невозмутимо парировала:"Я позвонила по последнему набранному номеру, а там представились".
Вот даже не знаю, как реагировать. Это вмешательство в личную жизнь, или где?
Бесит. Надо выкрутиться с профориентацией.
А еще я удивился такой большой очереди - аж на месяц вперед.

* * *

Какие-то кретины с утра придумали мне развлечение на полдня, разбив нашей машине заднее стекло. Что-то я очень сомневаюсь, что это сделал тот, на кого подумала мать.

* * *

Теперь за мной будут следить во все глаза, ксо. Прячем письма, блокноты, ставим пароли на гаджеты.

Калейдоскоп

главная